那時我就在想，我怎么配得到他的好意呢？

    想不通，不理解，但是這份溫柔我永遠渴望與臣服。

    在門口艱難的等待時光被拋卻。

    倘若先前還是提心吊膽，對哥哥疏離又警惕，那么這次就是真真正正的想靠近他。

    他居住的地方成了我的家，他也成了我心里神邸一般的存在。

    十三歲的小孩，面對這樣好的人，毫不意外他會成為心里的救世主，也毫不意外會對他有愛慕之情。

    后來我爸出意外被車撞死了。

    我站在一堆從居委會來的，嘰嘰喳喳爭吵著怎樣處理的大人之間不知所措。

    手上的書包已經很臟很破，我沒人管，只能緊緊抓著我的書包，聽著他們喧囂該把我爸埋在哪里，這里怎么收拾，還有我以后該何去何從。

    我想我已經完了，今后估計也落不到個好下場。

    這些都是我所擔心的，但卻不是最擔心。

    我最擔心的是離開他，溫柔又好看的哥哥。

    “哥哥，你愿意收留我嗎？我很勤快，可以幫你干活，可以幫你洗衣服。我也不挑食，很好養活?！蔽覊阎懽訂査覆辉敢馐樟粑?。

    他思考了很久，久到讓人感覺有一個世紀那樣漫長，最后他點了點頭：“好，我收留你，但是我不需要你做什么，跟緊我就好?！?/br>
    十三四歲面對好意和照顧，于是再分不清究竟是仰慕還是執念。

    我哥收留了我，我跟著他。

    后來跟他改姓白，單字瓊。

    再后來跟他搬離原來的地方。

    他給了我新生，讓我上學，讓我脫離苦海。

    我本不該對他有太多復雜的感情，但是青春期的荷爾`蒙在我身體里叫囂，每個毛孔都在訴說著焦躁。

    我的心里像是關了一頭野獸，它嘶吼著想要掙脫桎梏，掙扎著想要沖出胸膛。

    也許小時候大人們說的并沒有錯，我確實是個雜種，是個忘恩負義的白眼狼。

    我哥對我這樣好。

    靠近我，接近我，照顧我，可是后來他還是開始躲避我。他連一個眼神，甚至連一句話都不屑于給我。

    因為在我十八歲的時候，我把我哥給上了。

    【作者有話說】：那什么，第四章 白瓊掐沈遇脖子的時候，其實就能看出一點他的瘋批底子了

    第一百三十章 番外五 難言之欲【白瓊視角】

    無法控制，難以抑制。

    我哥要和別人在一起，那時我借著他醉酒的時機問他：“哥，你不喜歡我嗎？不喜歡白瓊嗎？”

    “太小了……年紀太小，什么都不懂?！彼麤]有否定答案，只是說“年紀太小”“不懂事”，讓我誤以為自己有希望，誤以為自己是被愛的人。

    不知何時起感情早已變質。

    我渴望他，希望他多看我兩眼，希望他能夠多和我說句話。

    他的隨口一個稱贊我都要開心半天，我以為我長大就好了，以為我足夠懂事足夠優秀就可以和他并肩。

    我很拼命，把一切都做到最好，讓自己越來越能干，越來越優秀。

    可是我哥還是離我越來越遠，他在慢慢疏遠我。

    后來，他甚至交了男朋友。

    如果是女朋友就罷了，我只當他不喜歡男人，可是他偏偏找了一個男朋友，而且那個男人不是好人。

    我親眼見過他一邊和我哥談戀愛還一邊拉人去酒店上床，我瘋了一樣質問我哥：“他有什么好，他就是個垃圾，他不配讓你愛他！你為什么不看看我，為什么我不可以，憑什么別人就行？！”

    “白瓊，你太小了，而且你是我弟弟?！蔽腋缰皇菄@了口氣，過來揉我的腦袋。

    拼盡全力打出的一拳竟是落在了棉花上，我被氣的氣血翻涌，恨我哥溫軟不帶一絲脾氣的不爭氣模樣。

    “我不是你弟弟，我們沒有血緣關系。我管你叫哥，但是我喜歡你?！蔽宜缓?，暴怒反抗：“你看不出我的心思嗎，你不懂我嗎？你怎么可能不了解我？”

    他哪里會不懂，不過是揣著明白裝糊涂罷了，換作身邊的任何一個朋友，都要看得懂的。

    “看出來了，”我哥點點頭：“但是又怎么樣呢？”

    他那副無所謂冷淡的模樣讓我一口淤血卡在胸口。

    又氣又傷心，可是又無可奈何。

    他寧可和一個惡心人的渣男在一起，都不肯多看我幾眼。后來聽說他們甚至想確定關系，那個男人盯著我哥看的目光讓我惡心又憤怒。

    腦海里只能想起一個詞，獐頭鼠目。

    我毫不留情禁止他來家里找我哥，他要是來我就緊緊鎖著門，或者趁我哥不在的功夫就趕他走。

    “白瓊，你對他偏見太大了?！?/br>
    我知道我戴著有色眼鏡看人，我知道我有偏見。我不算好東西，那他又算得上好東西嗎？

    他不過是貪圖我哥的好，惦記著我哥的皮相與溫和性格。

    所以在我試圖引誘了他一下后，他就立馬上鉤了。

    這世間最該讓唾沫星子淹死的就是忘恩負義的白眼狼，而我就是這樣一個雜種。

    我搶了我哥的男朋友，一周后就把他打了一頓踹了。

    后來便成了我哥喜歡誰我就搶誰，誰要靠近我哥我就讓誰不好受。

    于是我哥終于在喝多了忍無可忍了之下給了我一巴掌，而我也怒火攻心氣急之下把他給上了。

    后來就是我哥再也沒理過我，他終于日日躲著我不再回家，我連和他說話的機會都沒有了。

    人們都說性格和基因是會遺傳的，我想我完完全全遺傳了我爸的性格，已經不知不覺變成了和他一樣的模樣。

    欲`望在心中膨脹，野獸在心里叫囂。我不是叛逆，只是在忍，咬碎一口牙齒來壓抑囚`禁我哥的沖動。

    那時發現我哥身邊又出現一個人，叫沈遇，是宏豪溫姓總裁的愛人。

    我看到我哥小心翼翼把他送去醫院，小心翼翼照顧著他，嫉妒和厭惡又涌上心尖，甚至上手掐他脖子，妄圖將他抑死，讓他死了和我哥在一起的心。

    可是他突然醒了，我哥也來了。我不敢再惹我哥，于是立馬變臉沖他微笑，向他示好，并告訴他不要靠近我哥。

    也許是他沒當回事，也許是我哥沒當回事，他們總是還聚在一起，我哥甚至將他帶回了家中，還讓我親自來照顧他。

    我不忿。

    我哥難得回家一次，我以為他是來看我的，結果卻是給我塞個小白臉，讓我幫他養著。

    我就是搶慣了他的男朋友、女朋友，又怎么可能來者不拒直接讓他給我塞人？

    我罵沈遇小白臉，被我哥一掌打醒，告訴我他們清清白白，只是沈遇很不容易，他要幫助他而已。

    就像我小時候，我哥伸出手幫助我，如今他也伸出手幫助他。

    想到小時候的場景，又看到沈遇和溫平生鬧的很兇，溫平生瘋狂做出了我一直想對我哥做的事，那就是囚禁自己的愛人，將他全盤拿捏，掌控在股掌之間，限制他的自由。

    但是下場呢？

    沈遇太慘了，整個人精神都恍惚了，說話也是有氣無力，一副半死不活的模樣。

    我被魘到了，擔心我哥也會變成這樣，所以死了那顆做出瘋狂舉動的心。

    人人都知道我愛我哥，我哥也知道，但是他無所謂。

    也許這樣真的錯了，也許真的很惡心。所以我交的下三濫的朋友玩笑間說了句惡心，我便和他們打了起來，打的他們頭破血流，再告訴他們：“惡心的是我，與我哥我關?！?/br>
    他這樣的人，是舉頭三尺有神明，哪像我，過街老鼠人人喊打。

    我哥不會低下頭多看我一眼，就算我努力變優秀，樣樣爭取第一；就算我打架斗毆，故意不學好抽煙喝酒。他也只是冷漠的無視我，連我想要讓他猜猜我為什么打架的理由都不不關心。

    挺可憐的。

    我一邊可憐我自己，一邊可憐沈遇。

    他是最慘的人，還總告訴我：“你哥愛你，你要理解他?！?/br>
    到后來才發現這句話對他而言才是最難釋然的。

    他勸我理解我哥，以為我哥默默關心我。猜得倒也確實不錯。

    只可惜他沒把自己算進去。

    很久以后我才知道原來我哥步步謀略，機關算盡，所有我以為的那些“男朋友”，那些或多或少的人，多多少少都和我哥私下里為我鋪設的前途有關。

    他很早就知道自己會病，說是家族遺傳，基本都活不過四十歲。

    留一個念念不忘，執念太深的人在世上太痛苦。所以他要我忘了他，要我對他失去執念，要我放下。

    可是十幾歲種下的執念果實早已生根發芽，如今已長成蒼天大樹，我又怎么可能說放下就放下？

    就算他對我再狠心，對我再冷漠，我也只能默默忍受，因為一旦放下，就是根系的割舍，再也無法存活。

    知道他病了之后我一直陪在他身邊。

    他不想我擔心他，不要我記掛他，我就只能裝作一副無所謂的模樣，每次進門都要深呼吸，擦干凈眼淚，讓自己的嗓子不再疼，眼睛不再酸澀。

    他說自己對不起沈遇，但是對得起我，我深信不疑，并且愿意聽從他的囑托，日后沈遇需要就挺身而出。

    那年的冬天實在太冷了，我慶幸認識了沈遇，看到了他和溫平生糾纏痛苦的生活，所以才沒有做出出格的事情，釀下大禍。

    我也可憐沈遇，對不起沈遇，因為他所至今天我占一大部分誘因。

    “哥，你到底有沒有愛過我呢？你有沒有對我有一點感覺？不是兄弟之間，而是戀人之間?！?/br>
    我祈求他的回答，渴望聽到他的聲音，但是眼眶被淚水模糊，眼前什么也看不到。

    恍惚間好像看到他張了張嘴，可是什么也聽不到，只能感覺一雙消瘦微涼的手貼上了我的臉頰，隨后便垂了下去，懷里的人再無氣息。

    終其一生不過一場孽緣，到死也沒能追尋一個自己想要聽到的答案。

    后來別人告訴我他愛我，是他親口承認的。說以后要是留自家小屁孩一個人了該怎么辦呢，還不如早一點為他鋪好路，省得他以后自己一個人走不好，被人欺負了可怎么辦？