還有心臟的鈍痛，也是那么的真實。

    我找到了那個展示著上一屆畢業生錄取院校的光榮榜，玻璃櫥窗上倒映著我模糊狼狽的身影。

    我從上往下飛快的掃過那些名字。

    然后，定格。

    周嘉也，帝都。

    這個尚未收尾的夏天，南方的溫度仍然沒有消退，灼烈的日光反射在玻璃櫥窗上的光弧很刺眼，風卷著暑熱拂過我跑到酸軟的小腿，我喘著氣，呼吸還沒平息。

    可我想到了兩年前一個這樣的夏天。

    我在公交車上看著周嘉也在視野里越來越小的身影，好像一場無聲無息的道別，而這個夏天結束之前，我甚至沒能跟他好好說句再見。

    刺眼光線如同一去不復返的時光，而我站在這無數道光線里，會被漸漸遺忘。

    我在養病的那一年里，避開了所有的社交，確切來說，將自己鎖在房間里，隔絕了外界的所有信息。

    我就像一個畏光的怪物，害怕人群，害怕聲音，害怕光，害怕一切會讓我感到吵鬧的東西。自從mama第一年把我鎖在房間里餓著，我的壞習慣就從那時養成，只要感到痛苦，就會躲在自己的房間里，我不喜歡開燈，也聽不得一丁點兒的聲音，蜷縮在封閉的黑暗里才會覺得安全。

    到了最嚴重的時候，我不得不住院，定期接受電擊治療。

    所以這一年我根本沒有上網，沒有登社交軟件，家里的座機無法調成靜音，我讓阿姨把座機拔掉。

    自此，我把自己藏在一個繭殼里，像畏光的劣蟲，避諱著世間的一切光亮。

    直到我的治療有了起色，開始漸漸好轉，情緒也能夠慢慢穩定。

    但是我依然沒有上網，這次不是不能，而是不敢。

    長期的封閉讓我變得更加脆弱也更加敏感，別人的臉上一丁點兒的細微變化都像風吹草動，我現在的心理承受能力就像裹在厚厚的殼里面的幼蟲，被人把殼剝下來，露出還沒長全的鮮紅稚嫩的軀體，光線一照，就會刺痛。

    我要花很久的時間慢慢接受跟外界的交流。

    而面對周嘉也，更需要十足的勇氣。

    我害怕他問起關于我這一年消失的任何事，我還沒有勇氣去解釋我這狼狽的一年，悲憫，可憐，質疑，難以置信，無論是什么觸動，只要在對方的眼中看到一丁點兒，我那座玻璃的城堡又會坍塌。

    我終歸是做了沒勇氣的膽小鬼。

    再等等吧，等情緒再穩定一點，等我再堅強一點，再去面對他。

    可是做逃兵的代價，就是你不敢面對的東西，總有一天還是要面對它，而且以更痛苦的方法。

    那天回家，我久違的打開了很久沒有登陸的賬號。

    由于那段時間記憶力混亂，我已經忘記了密碼，好在我記得我的密保答案，在找回密碼里重新設置了密碼。我的密保答案很簡單，我的生日，我的名字，還有，好朋友的名字，我寫的是周嘉也。

    我登上了賬號之后，未讀消息不斷跳動，每一下都像是重重落在我的心臟上。

    等到我有勇氣點開那個聊天框，我的手心已經是冰涼的微顫著。

    最早的消息是一年前，他問我怎么開學沒來。

    后來他從我班主任那里知道我住院了，問我在哪個醫院。

    他一直陸陸續續給我發信息，問我情況怎么樣，問我怎么不回話，后來他消停了一段時間，大概是覺得我在養病沒精力上網也正常，只說讓我好好養傷，早點回學校。

    他給我發了高三的資料，還有他的筆記，奶茶店的新品，文具店里好看的筆記本，路上的夕陽，起初他還會說點什么，后來他只是發這些照片。

    一直持續到今年六月，高考結束，拍畢業照的那天是全年級都去了，一個班挨一個班按順序拍。

    他問我沒有去嗎。

    再然后，是今年的八月初，是他最后一次發消息。

    他說，林薏，你會怪我嗎。

    哦對，一月份的時候，我生日那天，他還給我發了生日快樂。

    那天恰好是窗外在放煙花，他拍了下來，也發給了我。他說等你回來帶你放煙花。原來那一夜，我們不約而同，看到了同一場煙花。

    可我在這時才后知后覺想起來，周嘉也說的對不起，他一定以為我是因為劉晨藝的刺激而病發，他是導致這一切的罪魁禍首，可他那天只是因為我問可不可以跟他一組，他以為我是喜歡獎品，為了把獎品替我拿下。

    我在聊天框里不停打字，不停解釋。

    我語無倫次，眼淚模糊了視線，看不清屏幕里的字，我一邊擦眼淚一邊打字，打得沒有任何邏輯，從初中被欺負的三年，又說到我mama，又從我mama說到我的出生，顧不上我那滿身狼藉的過去，也顧不上我那點可憐的自尊心，我像個做錯了事的小學生，滿腦子只有對不起，和，可不可以，不要把我丟下。

    這是我有生以來第一次感到害怕和恐慌，比那時候從天橋的樓梯摔倒滾落而下還要害怕。

    可是無論我速度多么快的打字，在看到聊天框里最后的那一句話，只剩下大顆大顆的眼淚滴下。

    我不怪你啊周嘉也，不要說對不起。

    可是周嘉也，你還能聽得見嗎。

    后來我沒有再收到任何回信，周嘉也的頭像再也沒有亮起來過。他的空間最后一次更新動態是九月大一開學，后來，就再也沒有消息。

    那個給我信封的男同學也一無所知，他只在九月大一開學的時候一起吃過飯，席間說到他的復讀班，周嘉也給了他那個信封，讓他轉交給我，除此之外，他什么都不知道，因為開學時他就已經上交了手機，如今課業壓力大，時間都是沒日沒夜學習。

    我在塵封的盒子里找出高一結束那個夏天，周嘉也寫給我的紙條，上面有兩個聯系方式，一個是企鵝，另一個是微信。

    我是買了手機之后才注冊的微信，可是如今我發了無數次申請，都沒有任何回音。

    我撥通了他的電話，只能聽到機械冰冷的女聲跟我說著對不起您撥打的用戶已關機。

    我去過文和街，但是他家的火鍋店開得越來越大，雇了不少員工，我去的幾次，他爸爸mama都不在。

    復讀班的時間很緊湊，沒有多少私人時間，我只在周日的下午匆匆的去，晚上又要回來上晚自習。

    周嘉也曾經跟我說，老師給班上每個人發了一張紙條，寫自己的目標院校。

    如今到了高四，這個環節也輪到了我。

    而我落筆沒有任何猶豫，寫下了帝都的那個大學。

    那座對我來說像噩夢和牢籠的城市，如今我心甘情愿去追逐他。

    直到高考完，我的分數估算出來應該能夠穩穩錄取，我這一年的緊繃和痛苦才仿佛終于落下。

    那年夏天樂樂也升入初中，沒有升學壓力，樂樂敞開了玩，一直在我家追著看電視劇。

    我擔心她會近視，她看一會兒就會叫她來陪我折紙。樂樂會折很多，她全都教我，但我折的最多的還是千紙鶴。

    熱水壺靠近玻璃窗的蒸汽留下了一片水霧，樂樂在上面畫了一朵花。

    我想起那年帝都冬天大雪，我們在玻璃窗的霧上寫彼此的名字，于是我在那朵花旁邊寫了周嘉也的名字。

    不料樂樂在旁邊咦了一聲，“林薏jiejie，你也喜歡他??？”

    我的手指蜷縮了一下，轉頭怔愣望著她。

    樂樂兩步飛快跑回電視機前，遙控器按了半天，然后指著電視屏幕說，“周嘉也?！?/br>
    “林薏jiejie，你寫的名字是他嗎？”

    屏幕上在播放的電視劇，男演員映入鏡頭的畫面，低眼的笑很像那個尚未道別的夏天，而我的心臟重重落下。

    那一年我十九歲，是認識周嘉也的第五個年頭。

    可是十五歲那年的文和街，他向我伸出手時從掌心墜落的星星和千紙鶴，我再也抓不住了。

    所以神明對人的懲罰是什么，是遺憾，是道別，還是放下。

    不是，是永遠記得。

    第22章

    我在班級群里加上了轉交給我信封的那個男同學，高考結束，老師也把手機還給了各位同學。

    只是，我加上了他的好友之后，率先打招呼過來的是一個問號，還有隨之而來的你誰啊。

    我很鄭重的作了自我介紹。

    了解到我是復讀班的同學后，對方把我刪掉了，刪掉之前說了句：他有女朋友了，少來沾邊。

    我愣了許久，似乎才明白過來對方興許是誤會了我的來意。

    我再次發送申請，在申請理由里解釋我是來找他打聽一個人的。申請了很多次都沒有通過，到了晚上，好友申請終于通過了。

    這次不是他女朋友，是他本人，他向我道了個歉：“抱歉啊，我跟我女朋友才吵過架。你找我打聽誰??？”

    “周嘉也?！?/br>
    打下那三個字的時候，我的心臟不可控制的仍在顫動。

    我問他，“你可以給我他現在的聯系方式嗎?！?/br>
    但是他似乎已經忘記了高四復讀剛開始的時候轉交給我的信封，這一年學習壓力特別大，都在沒日沒夜學習，這件尋常的小事，已經被填充滿的大腦過濾掉了。

    他以為我跟那些到處要周嘉也聯系方式的女生一樣，發了個流汗無語的表情。

    看在我們做過一年同學的份上，他還好心的勸我：“算了吧，你要是想看他可以打開電視天天看，聯系方式真沒必要，我跟他高二就認識，現在都不怎么好意思去打擾他了，而且他現在不加人了，給你你也加不上?！?/br>
    說完沒多久，他還是把我刪掉了。

    確切來說，應該是他的女朋友。

    周嘉也家的火鍋店我去過很多次，那段時間吃火鍋都吃得上火，前臺的店員都認識我了，說我真的好愛這家火鍋啊。

    等排號的時候，我隨手拿了一張前臺的宣傳單，像那一年圣誕節周嘉也折給我的千紙鶴一樣，折了一只打發時間。店員jiejie夸了一句我折得挺好看，我在閑聊時問她老板是不是很少來店里。

    店員jiejie嘆了口氣，“老板家里最近出了點事，所以兩口子都在鄉下?！?/br>
    我沒料到會是這個原因，但我不敢再問更深。吃完那頓火鍋，我沒有再來。

    那個暑假還發生了一件有意義的事，我在我寫小說的網站簽約了。

    我以前陸陸續續寫的那些壓抑悲傷的故事居然有不少人喜歡，我收到的很多評論里都是感同身受講著他們的青春故事，我在情緒穩定的時候會上一會兒網，而大多數時間發呆就是在看這些評論。

    就好像，這個世界上還有許多素未謀面的朋友，我們相聚在同一個宇宙，軌跡平行卻能相擁。

    其實網站的簽約邀請在年初就發過來了，但是那時候忙于高考，我沒登過賬號，偶爾上網也是看一看以前存過的照片和聊天記錄，心里惦念的是一定要考去帝都的那座大學。

    那時候我只是想著，如果沒能考到同一個大學，我和周嘉也的距離會越來越遠，遠到再難重逢，不同的大學就已經是我能想到的最遙遠的分別。

    可是如今我們考到了相同的大學，命運的線卻偏離向了天塹。

    暑假剩下的那些時間，我又回到了病重之前的那種生活。

    玩玩小游戲，寫一寫小說，還有陪樂樂看電視。