我討厭季理清。

    當然，是八年前的事情了，畢竟我們是親姐妹，哪有什么隔夜仇呢。

    從我有記憶起，我就有一個很完美的jiejie。我從來不玩芭比娃娃，因為她們會讓我想起季理清，永遠這么精致漂亮，做的每個動作、笑的每個弧度都像程序化般的固定，大人很喜歡這副模樣，但我不喜歡。

    因為我做不到。

    影視劇里那些夸張的天才美少女的形象總是會遭到質疑，只有我知道其實這些玩意都演保守了，他們沒有見過季理清，所以不知道“藝術來源生活”，而生活又有多魔幻。

    普通孩子在學加減乘除的時候，我的天才美少女jiejie已經在家里一對一地補習競賽，甚至有余力去學習其他的技能，有用的沒用的、聽過的沒聽過的，總之方方面面都巴不得涉及一下，再精通一下，個頭還沒長起來的時候就已經有模有樣地當起了大人。

    季理清比我大八歲，所以她永遠走在我的前頭，這是命定的事情，我無法改變。

    這不能怪我，對吧？

    我安慰好自己，在學習鋼琴時彈錯了一個音符后又無法抑制地泄氣起來，為什么季理清要這么完美，讓大人有了對照，這使我不得不去追趕她的腳步?？晌腋静幌矚g鋼琴，不喜歡上競賽課，更不喜歡露出笑臉裝得很乖。

    我的jiejie情緒最豐富的時候，大概就是在她收養了一只小貓。

    那一天，其實我比她更早地發現了那只貓，灰撲撲的，底色大概是白的，但長期的流浪讓它顯得臟臟的，許是剛和其他小貓打完架，身上還有血跡。但那只貓只是靜靜地臥在花園里舔傷口，并沒有注意到我，我明明喜歡又不敢上前，只能藏在角落里等著看管家或者保姆將它扔出去——

    但季理清出現了，在她沒有發現這只貓的時候，小家伙先一步撲了上去，用柔軟的毛發蹭動人類的褲腿，黑白的校服褲被弄臟了，徹底變成全黑的。

    原來如此。

    就算是貓，都會注意并喜歡季理清，哪怕是我先來的。我當時才多少歲？六歲、七歲？不記得了，總之，我還是個很小的孩子，就已經明白了這一點。

    我以為我的完美jiejie會生氣，但是她沒有，相反，臉上竟難得地浮現出了鮮活的情緒，笑容也變得真情實意。

    然后，我生氣了。

    小孩子就是這樣，當發現自己還不如一只野貓時，該有多受打擊。

    季理清其實對我不差，她不嫌我煩，會耐心地聽我的孩童心事，也會給予我一些實際的建議，大多數時間都是溫溫和和的。

    但她不會包容我犯的錯，從來不會。哪怕只是雨天忘記帶傘這種小事，她也會讓我自己先淋上些雨，哭著說下次再也不敢忘記了，才讓人接我回家。如果渾身泥濘的是我，如果是我撲上去，她絕對會面無表情地看著我。

    她竟然包容了一只流浪貓。

    學校的老師給我們上過課，說世界上最能包容你的人就是家人，因為她們足夠愛你，有無限的愛兜底，所以不用畏懼在她們面前做錯事——但我怎么就這么怕呢，怕我的jiejie，還怕我的爸爸。

    像是劃分了森嚴的等級，我爸壓制我姐和我，我姐壓制我，我是最底層。覺悟到這點后，我開始討厭季理清——至于我爸，我想我從一開始就沒喜歡過他。

    哦，順嘴提到了我爸，按理來說是該介紹介紹的，精準概括就是：一個死了八百年的爛東西。

    專制、強勢、暴力狂、否定式教育。

    據說我媽在的時候還能和他抗衡一下，但我媽在我四歲就病走了，之后他就徹底暴露本性了。

    在這一點上，我和季理清是戰友，我知道她也不喜歡這個爹，尤其是她的貓被送出去之后，我甚至能在她眼里看到恨意。

    我十四歲的時候，老東西已經六十二歲了。

    我明顯感受到他落下巴掌的速度大不如前，我的眼睛也不再會因為他的動作而生理性地閉上。于是，我第一次嘗試躲開。

    換來的是更扭曲的臉龐、更狂躁的語氣，我看著他的手抬得更高，脖子的青筋暴起——我實在是太害怕了，所以也用盡渾身的力量，將他推開。他老了，反應不好，他踉蹌一下，沒站穩，然后重重地摔下去，腦袋砸了桌角。

    我看著血液在地上漫延，像是一場盛大的花開。我的腦子也像放煙花一樣砰砰地炸開，再沒有余力去思考現狀，扭頭才發現季理清已經站在了門口。

    她問我，“死了嗎？”

    我嘴唇顫抖，她的話像是黑暗中悄然伸出的一雙冰冷的手，無聲無息地扼住我的咽喉，我的呼吸變成了束縛，冷汗從每一個毛孔滲出，密密麻麻地打濕了后背。

    她見我不回答，又追問了，“他死了嗎？”

    我的腳邊莫名有一陣溫熱的觸感，我垂下頭，原來是他的血流到了我這里。我在現實中沒有見過這么多血，我想，他應該是死了的，畢竟他從倒下到現在，連根頭發絲都再沒動過。

    所以，我張口說：“死了?！?/br>
    被一把生銹的鈍刀緩緩刮擦是不會讓人瞬間崩潰的，只是精神上會逐漸瀕臨破碎的邊緣，而我大概懂這種感覺了。

    季理清付諸一笑，隨即踏進了這個犯罪現場。

    “好了。別害怕，晚煙?！?/br>
    “把這一切都交給我?！?/br>
    季理清比我大八歲，所以她永遠走在我的前頭，這是命定的事情，我無法改變。

    這不能怪我。

    葬禮上，我流不出眼淚，看著那個小盒子，才終于放下心來。而季理清在我前邊，哭得很隱忍，眼睛都是紅血絲，臉色慘白得嚇人，任誰見了都要心疼，再稱贊一聲孝順。

    “誰也沒想到你爸爸會樓梯踩空.....唉，節哀?！?/br>
    我意識到有人在和我說話——樓梯踩空嗎？原來季理清是這么解釋的。

    無論如何，季理清都算救了我一條命。也因此我不再討厭她，我還是怕她，但我開始愛她。

    她說一我不敢說二，她叫我好好學習我就學，叫我做什么我都去做。

    當然，我本來并不是這么乖巧的性格，這副模樣讓我很累，所以上了大學后，我試圖尋找讓自己好受些的辦法。我談戀愛，和不同的女生交往過，我對她們很好，起碼在物質上我付出很多，她們只需要向我流露愛意就好了。

    只不過我還是很累，我時常覺得自己靈魂出竅，好像靜靜地在一旁冷眼看著rou體裝出很體貼的完美戀人形象。

    我不愛她們，那我這又是在做什么呢。

    大二下學期，我終于空閑下來，不再談戀愛，但是偶爾會帶人回家，就只是很單純地zuoai。季理清碰到過兩次，所幸她不管我這事，只是回來的次數減少了，這正合我心意。

    大叁上學期的某一天，我和狐朋狗友去吃飯，路過了一所高中，身邊的人賊眉鼠眼地戳我的手臂叫我去看校門口的身影。

    那是我第一次看到時姝。

    她站在公車站牌旁邊，許是在研究路線，神情專注。額前的碎發被不安分的風吹動，幾縷發絲拂過她的臉頰，明明隔著一道馬路的距離，我竟有種想要伸手替她捋順的沖動。

    “好漂亮?！?/br>
    ——我把內心話說出來了嗎？

    “是不是啊，晚煙？”

    哦，原來是旁邊的人說的，但高中生，大概是未成年，我倒也不至于這么喪心病狂。我收回目光，假裝不在意，“餓了，快點吃飯去?！?/br>
    但第二天我就自己偷偷又過來了，這么多學生一起放學，但我還是第一眼就從人群里看到她。

    這次她和朋友一起出來的，兩個小女生結伴去了旁邊的甜品店，我運氣很好，她們選擇了靠近透明玻璃門的這邊，我能把她觀察得清清楚楚。

    她點的是一塊紅絲絨蛋糕，一邊吃一邊笑著和朋友說話，看起來很開心。出于好奇，我也走進那家甜品店，點了一模一樣的蛋糕，坐她們隔壁桌吃。

    味道實在是普通，可能是我不喜歡吃甜食吧。我放下叉子，假裝玩手機，實際耳朵一直朝隔壁桌那邊豎。

    “小時，你那塊怎么樣？”

    ——她的朋友是這樣稱呼她的，小時？那名字就是帶了一個時字吧？

    我特意挑的對面坐，因此目光飄忽一下就能看到她的臉，我看到她先是吐了一下舌頭，然后壓低了聲音不好意思地說：“我覺得一般般啦，可能是我不喜歡吃甜食吧?！?/br>
    我假裝滑動屏幕的指尖一頓。

    真巧。

    第叁天、第四天，我頻繁地去她的學校附近，每一次都能看到她，甚至偶爾視線還能對上，我覺得我們是極有緣分的。

    她大多時候都在等公車，回家的時間很規律，大概是個乖乖女。

    我沒有想招惹的，我想我的新鮮感過去了，這一切也就過去了。于是我刻意降低過來的頻率，從每天都來到隔天，再到一周一次，一個月就這么過去了。

    我想我的這副模樣被其他人看到了，會蠻好笑的吧？我忽然又不知道自己在做什么了，我是喜歡上一個高中生了嗎？一個沒有接觸過、說過話，甚至連名字都不知道的高中生？

    于是我決定再去看她最后一眼，然后和她就此別過——當然是我單方面的別過。

    又去到了她的學校，這天和往常有些不一樣，明明是放學的時間，卻只有叁叁兩兩的學生走出校門口。我忽然意識到什么，打開手機果然發現來錯了時間，今天是周末。

    我有些氣惱，自己竟是犯了這么愚蠢的錯誤，又覺得這或許是上天的指引，那就這樣吧，沒見到也是最后一天，我再也不來了。

    我是這么想著的，但身體形成了肌rou記憶，還是不自覺地抬眼看向那塊公車站牌。

    還是隔著一條馬路，她站著那里，我們對上了視線。

    我一定很傻，眼睛就這么直愣愣地看著奇跡般出現在那里的她，而她只是有些不解地眨動眼睛，但還是友好地對我勾起了嘴角。

    腦袋空白了半晌，我就回過神來，瞇起眼睛。

    這是上天的指引。我的雙腿不受控制地邁出去，第一次來到了這塊公車站牌，然后和她并肩站著。

    我該說話嗎？該說些什么？

    在我頭腦風暴的時候，身邊的這個女孩先開了口，“好巧呀，jiejie?！?/br>
    ——嗯？

    我四周環顧，確認了這附近只有我和她，而剛剛好像有人在說話。

    她笑得狡黠，用的是很確定的語氣：“我們經常對視，jiejie不會不記得我吧？”

    原來如此。

    不只是我單方面的注視。

    然后我們加上了聯系方式，我不但沒有做到最后一次路過她的學校，還回到了一開始的那種新鮮感。

    我嘗試和她增加接觸，比如找她聊天、帶她去吃飯。我終歸不是個扭捏的人，既然發現有機會了，便有意無意地表達了我對她的興趣。

    她是個很機靈的人，我很喜歡。

    她說她十七歲，不過快過十八歲的生日了，希望生日那天我可以陪她一起過。

    我接收到信號，于是開始策劃應該如何向她表白，如何讓她很完美地度過這個特殊的日子。

    當然了，我的策劃都落了空。

    那一天她把我約在了酒吧里，嘈雜的環境里，和我預想的情況完全不一樣。她喝了成人的第一杯酒，然后借著這個勁頭問我是不是想睡她，我能給她多少錢。

    她說，“不用再像之前那樣觀察我了.....我成年了?！?/br>
    隨著她放下酒杯的動作，我的自尊、羞恥心也好像被碾碎了，我只沉默了兩秒，忽然覺得這樣也不錯。

    家人不會包容我，戀人也不會——我問時姝：“那你會嗎？”

    時姝喝得其實有點上臉了，她歪著腦袋反問，“什么？”

    我說：“你會無底線地包容、忍受我嗎?！?/br>
    時姝回答得很理所當然：“我會的，你試試我吧?！?/br>
    好啊，這是你說的。

    從開始這樣的關系后我就沒有想過她能對我有什么好感，我做事也越來越過分，不過她確實遵守了諾言，忍受了我的一切。

    不喜歡我、討厭我都好，但她怎么能騙我呢。

    發現時姝和季理清的事情并不算難，時姝再怎么耍小聰明也只是個高中生，而季理清壓根就沒有想瞞著我。

    因為她篤定我做不了什么，事實也確實如此。

    出國留學之前，我最舍不得的竟然還是時姝。

    我給她最后的機會，我想和她好好地道別，但她竟然問我季理清的生日是什么時候。

    我是懷著怎么樣的心態帶她過來，又是什么樣的心情推開這扇門的呢。

    “......時姝?！?/br>
    這會是我最后一次喊你的名字。

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    同時更新64、65（晚了一天，鞠躬道歉TT）