我沒再提這件事。高叁時老師建議最好住校，省下上下學的時間沖刺。我拒絕了。因為成績好，老師沒多說什么。就這樣一直到畢業，高考，查成績。

    大學選了離家最近的那所，錄取通知書寄到了學校，去拿的時候收到了很多老師的祝賀。真是不錯的學校啊，她們說。

    mama也會覺得滿意的，這不僅是一所好學校，離家也近，不用擔心好久都見不到面的情況。

    但她沒有為我慶祝，mama死死盯著我的眼睛，表情相當失望。

    “去學校往返一趟才需要多少時間，就算和老師寒暄一下也就一小時，怎么會去了兩個多小時才回來呢?！?/br>
    我沒想到迎接我的第一句話是這個。

    “是上次那個學姐嗎，她又約你出去了？”

    “學姐輔導過我的功課，我們只是去咖啡店慶祝一下……”

    “慶祝一下？一個多小時！”

    那雙手再度抓住我的肩膀，她已經沒有我高了，但還能用身體將我籠罩起來。十指一根根嵌在我的皮rou里，好看的臉變得扭曲：“我就該跟你一起去的，你讓我在家等著是不是也為了這個？”

    “不是！”我后退一步打開她的手。第一次和她吵了架：“碰巧遇見的而已，我都這么大了自己去拿個錄取通知書怎么了！”

    出乎意料的，mama的氣焰一下子矮下去。

    “你以前不會這樣的?！彼蘖?，“怎么能這么對mama說話呢，嗚……你以前從不這樣的，怎么會呢，是跟別人學壞了嗎……我的，我的孩子，嗚……”

    我頓時覺得后悔，心想不該吼她。

    可她又向我伸出那雙手。她纖細的手指曾因為勞苦的工作留下細繭，后來經過保養也還是留下了痕跡。她經常用這雙手捧住我的臉，在那么近的距離看著我的眼睛說話，手指上曾經有五個嵌著不同石頭的戒指，左手叁個，右手兩個，現在只剩下一個。每次她捧著我的臉，戒指總是硌著我的皮膚，相當不舒服。

    那雙手像干枯的樹枝，它們能發散出無數枝杈將我圈住，在許多個夜晚，它們死死纏在我的腰、我的肩、我的手臂上，如同十八年前溺亡的野鬼。

    “怎么會有這么巧的事呢，你還小不懂事，這世上沒有那么多好人的。mama也是為了你好啊，除了mama誰會不抱私心地愛你，多是喜歡你追求你對你好膩了后又拋棄你的啊你要聽mama的話離那些壞人遠一點難道你要跟著隨便遇到的什么人跑到天涯海角然后把最愛你的mama拋棄嗎你不能離開我mama只有你了mama最愛你了你怎么能背叛mama呢……”

    我感到恐懼，像是被一雙無形的手捂住口鼻般窒息。被棄之不顧的童年，被摟在懷里的夜晚，不該出現的濡濕的夢。我突然覺得委屈，我突然感到憤怒，我再一次推開她的手后沖她喊叫。

    “別把你的過去強加在我身上！”

    被人誘惑又被人拋棄的不是我，沉溺于愛情把親人扔在孤兒院的不是我，到現在依然對著苦情劇流淚的也不是我！

    mama的過去沒有傳言中那么不堪，也不像她對我描述的那么美好。

    打工的時候被某個有錢人看中，但卻不是真愛?？偸浅臣苡趾秃?，沒人陪伴的寂寞的冷戰期就來看望一下我。直到兩人都算不上年輕，總算能穩定地相處，最幸福的時候甚至辦了婚禮，在對方的企業下擔任著級別不低的職位。來看望我時我沒有出去也松了一口氣吧，能更加沒有累贅地享受生活了吧。直到愛人去世后發現對方并沒有像許諾的那樣分給她大半股份，遺產被瓜分，mama除了對方活著的時候贈予的那些，最終也沒落著多少好處。

    然后終于想起了我。

    淚水模糊了我的眼睛，沒管她是什么反應，我頭也不回地回到自己的房間。

    叁年多，這里沒有多少生活的痕跡。我確實會使用這個房間，只是作為學習時的自習室，晚上睡覺時一直和mama同床共枕。

    為什么拋下我，又加倍補償般擁抱我，讓我產生如此多不該有的心思。仿佛愛我，離不開我，但為什么沒有對我說一句恭喜的話?？忌狭朔謹岛芨叩膶W校，難道不應該先夸獎我很厲害嗎？

    有時候溫柔，有時候又很無賴，愛我好像只是為了利用我填補寂寞，我的mama。

    焦慮的時候、傷心的時候，如果正巧遇到你沒興趣管的日子，我的情緒就不會被看見不是嗎？對你哭的話好像沒有用，但還是想讓你看一看我。

    肥皂劇就這么有意思嗎，mama？

    好委屈好委屈，現在說什么mama最愛你mama離不開你，但很多時候也沒有那么愛我啊。

    十五歲之前一直住在孤兒院，mama，為什么不可憐可憐我。

    我哭得喘不上來氣，直到沒有力氣，躺在冰冷的床上，一動也不想動。日頭漸漸傾斜，房間里的光線越發昏暗，直到什么都看不清。

    門口傳來“篤篤”的叩門聲，我沒有理。

    “寶寶打開門好不好，是mama錯了?！?/br>
    我捂住眼睛，淚又流了出來。

    “對不起，對不起，是我太忽視你了?！?/br>
    誰能指望母親對自己道歉？可她卻向我道歉了，那一瞬間我就覺得不怪她了。我從來不想跟mama吵架，她說得沒錯，小時候我確實不會這樣，現在卻控制不住自己反駁她。遲來的叛逆期讓我們兩個都有些無所適從，她對我道歉，我也感到了愧疚，于是我起身，把門打開了。

    mama就靠在門框上，她看著我說：“在mama沒注意到的地方一下子長到這個年紀了，我都沒意識到你已經這么大了……”

    我委屈地想要訴苦，可她接著說道：“像你這個年紀，渴望愛情也是正常的?！?/br>
    都說了不是這個意思！

    我想把門關上，但她對我伸出了手，那雙手撩開我的頭發攬住脖子，就在那一刻我知道我掙脫不開了。

    “好奇接吻的感覺嗎？”

    她牢牢控制著我，十指嵌入皮膚。

    “mama也可以告訴你?！?/br>
    她的唇貼了上來，不是臉頰，不是嘴角，而是嘴對著嘴的親吻。

    腦袋一下就炸成了空白。

    “就是這樣的感覺哦？”她在那樣近的距離間說到。

    舌頭舔著嘴唇，很快撬開牙關伸了進來。我剛要往后躲就被按住了后腦勺，濕熱的舌纏著我的，手也很自然地掀開下擺的衣角貼上了腰。我慌張地去拽她的胳膊，說mama你做什么。

    “讓mama摸一摸怎么了呢？”

    我推不開她，退一步她便進一步，然后跌倒在床上，更方便了她動作。

    “你是我mama?！?/br>
    心跳得不知是恐慌還是期待。

    “不可以……”

    “正因為是mama才可以，”她咬著我的耳朵說，“難道你要和隨便什么人去zuoai嗎？”

    這兩個字太直白，我一下子愣住了。趁這個機會她把手擠進我后背與床的間隙，五指分開扣住腰背間的軟rou。每每她伸過這雙纖細的手在我身上撫摸時，我都覺得她其實是想掐死我。

    所以每次她要摸我的臉時，我總是有些害怕。

    木板床發出吱嘎吱嘎的響聲，買的時候似乎沒有挑到質量特別好的商家，這也是她要我和她一起睡的理由之一?，F在我覺得這聲音好像太大了些，只是挪動身體輕微的動作，也能發出震耳欲聾的聲響，如同窺伺者嘲弄的私語。

    我閉上眼睛，聽到的是她急促的呼吸，或許還夾雜著自己的。被碰到的地方很癢，我控制不住地躲閃，她會嘆息著說我不聽話了，然后用我掙扎不開的力氣壓制。

    我睜開眼睛，看不清她的模樣，漆黑的房間只有一個剪影，大致分辨得出五官的輪廓。溫熱的液體滴在我臉上，是她的眼淚。

    “在你小時候，我確實想過拋棄你?！?/br>
    她把我的衣服脫下來，一邊撫慰著我一邊在我身上蹭著，發泄自己的欲望。

    “如果沒有你，我就不必那么辛苦了?！彼穆曇粢凰查g變得惡狠狠地，“我是為了你才要打好幾份工的，如果只用養活自己，哪有那么麻煩?！?/br>
    她攬著我的胳膊，我又覺得她要掐死我，可mama卻再次輕撫著我的臉。她捧著自己的胸乳往我臉上蹭，而我本能地吮吸。

    “嗯……”

    她低聲呻吟著。

    “可是我沒有拋棄你，我下不去手?！?/br>
    我第一次聽到這樣的坦白，但我意外地可以理解。因為mama，我也曾惡毒地咒你去死。如果你不曾存在，我或許就能被真的會愛孩子的母親選擇了。

    她和我黏黏糊糊地接吻，手指來到腿心，就著濡濕的液體來回滑動。我因為陌生的觸碰止不住地啜泣，mama另一只手撫摸著我的腦袋安慰，她說好孩子，好孩子，再忍一下下。

    “我那么辛苦都沒有拋棄你，所以你也不能離開我……”她威脅完又吻我，“對不起，對不起，但是mama愛你，我愛你，你不能離開我?！?/br>
    我向她伸出了手，擁抱。環著肩膀，接著往上，撫過頸窩，摩挲著脖頸，最后輕輕貼在臉上。拇指蹭了蹭，為她擦去眼淚。

    咸濕的味道是淚水，是汗水，是她把手指插入我嘴里、惡趣味的攪動。

    依她所說，血緣不是阻礙。

    她曾厭惡我，如果我不是她的女兒，早就要拋下我走了。我也曾詛咒她，如果她不是我母親，我也根本不愿意忍受她。好像是恨不得對方不存在的關系，但我們依然會相擁著入眠，因為她是我mama，我是她女兒。血緣，真是最讓人癡迷的聯系。

    “我不會離開您?！蔽椅罩鴐ama的手說。

    這是她向我索取的承諾，所以無論結果如何都不該后悔。

    養育孩子是件辛苦的事，我已經成年了，可以像她養育我那樣養育她。

    所以如果再像以前那樣，不想從事體力勞動也找不到其它像樣的工作，變賣完前一任情人留下的遺產后沒有出路，只能從什么王阿姨之類的人那獲得接濟的話……mama，我做出什么事都不要怪我。