3、誤解

    從那天后，我不再關注她，我不問其他男人是怎么料理這件事的，令我沒想到的是她也沒主動找過我。

    起初一些時日，我樂見其成，我欣賞她的識趣不做糾纏。

    可時間一天天過去，當我生理有需求時，我總是會情不自禁想起她，我知道這并不是一個好信號。

    借著酒意，給她發過兩次信息，可都石沉大海。

    就這么四個月就過去了，再一次見舒心憂是在慶功宴上，我遠遠便見她失神地走來，也不躲，任憑她迎頭撞進我的懷中，溫香軟玉入懷那一刻，我想我這幾個月的難以宣泄原因找到了。

    我的身體叫囂著想她，我很想當場把她帶走，可是看她眼角發紅淚珠大滴落下，又有些不知道怎么安慰的煩躁，只能讓她自己消化。

    臨走時和她說在停車場等我，所以當我在宴會上沒捕捉到她身影就匆忙交代趕去停車場，不想等到宴會散場都沒見到她身影，我撥通那個一直沒舍得刪掉的號碼，機械冰冷的提示關機女音傳入我耳朵。

    接下來的幾日，在我掙扎著要不要去找她時，她主動聯系我，說想談談電影版的改編，我自是欣然同意。

    見面的地方定在酒店，什么意思不言而喻了，也不負我所愿，她沒有拒絕。

    時隔幾個月把她擁入懷中，看她累得睡著，我饜足之余，想把她留在身邊的念頭遽然生出。

    一切仿佛又回到了從前，和她吃飯、看電影、睡覺，沒有什么刺激的項目，也沒有再多的娛樂活動，見面也不是很多。

    就像個好友那樣相處，我們沒有工作交集，所以可以交流的話題不多，她似乎也不愛和我分享或吐槽，更多的都是睡覺和安靜相處。

    和要談天說地或聊工作資源或聊珠寶包包的女人不同，她在我這里好像沒有訴求，好似她就是為我這個人而已。

    但就是在這段時間讓我感覺日子充實起來，沒有談過戀愛的我，有時候開車路過花店想要給她送，看到好看的衣服也在想她穿上什么樣。

    日常相關的東西，和她關聯得越來越多，想要和她分享的事情也多了瑣碎。

    當然和她在一起時也不是都是開心的，比如當我看她在我身邊卻和其他男人聯系，當她喊我項uncle仿佛在提醒著我和她年紀差了許多時，當她拒絕我送的禮物也沒有欣喜時。

    在這些時候，我都會有讓她當我女朋友的沖動，想要她只留在我一個人的身邊，但都是頃刻間閃過的念頭。

    我把這些情緒定為男人的不服輸和好勝心，絲毫不覺得我是真的對她有好感了，畢竟真的喜歡我應該會用盡辦法把她留在我身邊，但我目前沒有這種沖動心理，所以應該是錯覺吧。

    第一次她說想和我中止這種關系，我只當她是以退為進。

    直到她短信發來，第二次說要和我斷，這次簡短的一句話所表達出的決心是真的。

    她不是說喜歡我么？不是在我懷抱里時說只求和我在一起，不在乎什么名義不介意我喜歡誰么？現在又為什么要選擇柳宿風？

    幾杯酒下肚，心里越想越不甘，越喝越煩悶，烈酒燃燒了理智，我萌生去找她的沖動，告訴她，柳宿風可以給她的，我也可以，她喜歡的是我，我才是她的最優選。

    卻在這時，小瑩把那沓本該粉碎的資料拿到我面前，告訴我，舒心憂可能看到了。

    聰明如她，應該察覺了一些什么，所以才毅然決然選擇柳宿風。

    倏然，那桌上的冰塊猶如化成一道寒氣，朝我竄來，將我全身浸透，把之前燃起的強烈情感都澆滅。

    我頹然跌坐在柔軟沙發。

    算了，是我著相了，本來就不會和她有結果，確實沒有必要再糾纏不清，我不斷在心里說服自己這是好事，安撫自己躁動的心，告誡自己，她只是一個貪生怕死人品卑劣女人，沒必要為她有過多情緒波動。

    我以為我對面她情緒管理做得很好，甚至在她哭訴幾人對她的惡行時，因為早有預料，所以我沒有太大波動，只驚詫，她知道的好像比我想象中的多，經歷的好像比我查到的多。

    荒謬的是在察覺到她來到我身邊是因為想報復，而不是喜歡我時，我心臟像被挨了拳頭，莊際的拳頭明明打在顏辭身上，我怎么仿佛是感同身受。

    我只是心疼她被顏辭那么對待，于心不忍而已對吧？

    還不待理清，醫院打來電話，說唐娜病情反復，可能會需要二次手術，目前方案是暫時先觀察一段時間，如果還是不好，那就需要二次手術，讓他做好準備。

    唐娜的身體一日不如一日，手術勢在必行了。

    幾番掙扎，我決定去找舒心憂，不管她開口提什么條件，我都答應。

    唐娜是我想要保護的人，即便沒有結果也是有著兒時的情誼是我不會割舍的，小栗子一口一個舅舅地喊著我，是親人，無論如何，唐娜都不能出事。

    同時在心底處，我對這次即將到來的見面隱隱期待，似乎雀躍于又可以和她有交集。

    只是我沒想到，這次見面，會把我之前的認知顛覆，發覺我一直以來都針對錯了人。

    原來拒絕捐獻骨髓的人不是她，她其實是愿意的，從始至終都沒有后悔。

    那一刻，我所有的理直氣壯都沒了支持來源，如泄氣的皮球。

    那高筑的城墻一夕坍塌，一直被我努力壓抑著的，名為愛意和愧疚的種子，在名為“誤會消除”澆灌下，瘋狂生根發芽，將廢墟鋪成草茵。

    她坐在那兒，執筷一口一口吃著，淡定從容，可我心中驚濤駭浪。

    是我一直以來都誤解了她么，所以她后來的一切都是無妄之災，都是我一手促成的。

    這個真相讓我呼吸困難，腦子嗡嗡作響，我已經無力再去思考辯駁，一切言行都在順著她的話在走。

    對她的羞愧和內疚自責淹沒了我，我想補償她。

    在她意有所指的說出“我懶得在誰身上傾注精力，我現在只對你感興趣”這句話時，我明知道她是在拿我做逗趣。

    可我還是忍不住附和她，“我娶你，我們結婚，并且只有你可以提離婚?！?/br>
    其實還有后半句我沒說，我想說，我會對她好，我以后會好好愛她，彌補我以前對她的傷害。

    但始終沒說出口，說出來她也不會信。

    因為我知道她并不會同意嫁給我，想要的也不是這個，可是我還是忍不住去賭，哪怕是她想要戲弄我才賭氣答應的萬分之一可能。

    可是，那萬分之一的可能沒有發生，她想要看的是我和唐娜求婚，聽到這個不痛不癢的要求我十分困惑，不懂她這個要求的意義，她大可以索要一大筆資金，或者要視頻監控，再或者提出幫她報復誰。

    沒有，她都沒有提，她對我的報復好像只是想要看到我的難堪。

    我應下她的要求，去找唐娜。

    以往每每和唐娜或認真或半開玩笑的求婚，我都十分局促，怕在唐娜嘴里聽到拒絕的話，可此時此刻，我內心平靜還頻頻走神地求完婚，聽到唐娜答應，我以為是聽錯，我心里也離奇地沒有半分高興。

    過了許久，我還是思緒恍惚，腦中浮現的全是和舒心憂的過往，我懊惱自己怎么相處這么久都發覺不了，她的性子明明一看就透，我怎么會從來沒有動搖質疑過自己的決定，拿那么大的惡意揣度她，怎么會策劃她遇到那些不堪的事……

    局設了，困住了，不止她，亦是我。

    4、喜歡

    唐娜的事一了，她就馬不停蹄出國了，沒給我反應的時間，一去就是兩年。

    臨走前還算計我一番，她肯定以為我很氣惱，但其實不然，我很開心她給了我一個下次有理由出現在她眼前的借口。

    那之后我確認了，我喜歡她，誘因可能是認知反差帶來的震撼，可能是愧疚使然，也可能是膚淺地圖她的顏色。

    我理不清喜歡的成分組成，是因為什么而喜歡也不重要。

    我只知道這份喜歡儼如我葡萄莊園里釀的酒，經過時間洗禮越加香濃醇厚。

    剛開始我也以為只要不關注她，隨著時間推移，她總會淡出我的世界，我總會忘卻。

    畢竟喜歡和得不到沒有沖突，我得不到的東西自小就很多，如今也不過是弄丟了一個稍微的喜歡的，這份遺憾很快就會撫平的，抗過最悸動的情緒波動期，等緩和平淡期就好了。

    可是我沒能忍住多久，抑或是我不打算壓抑自己內心。

    大概是她說過喜歡我，于她而言，我是有那么一點特殊，這給了我和她還有可能的信心。

    所以，我沒道理就這么放棄。

    哪怕她換了手機號，也不再登陸國內的社交平臺，經過了幾番周折，還是查知到她的點滴信息。

    她去了英國讀書，貌似還和兩個男人有曖昧關系，但好在沒有確認關系。

    看她在學校過的不錯，很是忙碌，以至社交平臺很少分享日常，更別提發自拍了，我所能得知的資訊很少，所以實在思念她時，我會黑進學校的監控，看她認真聽課的模樣。

    得知她步入演藝圈，已經拍了一部電影，我迫不及待地期待她早點回國，倘若她想當明星，我會給她鋪好路，把最好的資源送到她眼前。

    她會回國的，我很確定，也很有耐心等，喜歡的東西延遲一些才能滿足也沒什么，我記得她就是把喜歡的東西放在最后吃不是么？

    說到這個我不由想起有次和她一塊兒吃外賣，因是半夜，品種并不多。

    看她小口地細細品嘗餐盒里的同一種食物，我以為她不喜歡另一種食物，便把我的那份夾給她，把她餐盒里沒動筷的食物夾到自己碗里。

    沒曾想，瞧見我這個舉動，她登時氣惱地瞪著我，鼓著的腮幫子讓人想要戳一戳?！澳愀陕?！別夾給我，我不要這個！”

    “你不是喜歡吃這個么？”我不解地問她，不懂她為什么不是感動，而是生氣，總不能是嫌棄我的口水。

    她不悅地解釋，又把菜重新夾到一邊，很恨地嚼咽，“誰喜歡吃這個了，我就是不那么喜歡，所以才把它先消滅，好最后吃我喜歡的?！?/br>
    原來如此，估計是她小時候挑食，所以家人逼迫她營養均衡，什么都要吃一點，所以養成了她習慣先把不喜的吃了，不然吃完喜歡的哪里還能下咽不喜的。

    而我因為在孤兒院長大，喜歡什么都要立馬據為己有，壓根不能留到最后，不然就會被人搶走，這種習性刻進我的骨子里，直到如今才有撼動。

    她能把喜歡的食物留到最后吃，那我耐心等候摘取果實的時候又有什么不可以的。

    終于……

    她回國了，得知這個消息，我急不可耐去找她。

    她變了，性格到氣場都變了，明媚得我都不敢認。

    我按耐住胸腔中的澎湃，盡量不把自己的這兩年一直都在隱忍的狂熱外泄，我借著彌補的由頭，要把她簽到公司，允諾許她資源。

    她沒有一口回絕更是讓我欣喜不已。

    我不知道她的考量，但是她同意簽約那刻，我決定要把我手中最好的資源和團隊都給她。

    她就在我身邊工作，我以為我有時間和耐心徐徐圖之，讓她對我改觀從而再次喜歡我，但是她每一次出現都在擊潰我的心房，對她的愛意把我緊緊纏繞。

    我不想等了，我想要把她據為己有，我想要和她重新開始，想要成為第一個被她承認關系的男人，于是我拋棄理智，情不自禁地祈求她的宥恕，“我知道以前對你做了很多不好的事，你可以告訴我，你要如何才能原諒我么？”

    我突然的奢求諒解令她不明，默了一瞬，好笑地打趣，“我為什么要原諒？你又為什么非要我原諒你?”

    言出，我知道了，她還在介懷，是吧，怎么可能不介懷就這么放下芥蒂呢？

    我苦笑，“對于之前的事我真的很抱歉，所以想要你原諒，忘掉我們之前的不開心?！?/br>
    舒心憂聽罷，目光炯炯地將我打量一遍，想要從我的表情和肢體語言里確認，我如今說的話有幾分真假。

    空氣好似凝固了，時間也不再流動，我迎著她審視的目光，給她看我要彌補和祈求原諒的決心。

    須臾，她輕蔑又淡漠地嘲問：“忘掉？你說得真輕松啊，我現在已經是和顏悅色地和你相處了，你還不滿意么？非要我說一句大度地原諒，你才能好過是么？怎么，難道你被什么臟東西纏上了所以非要我原諒你才能活下去？不然為什么非要執著于求我寬??？”

    “良心倍受折磨所以想要解脫？”

    我對她犀利的言辭錯愕，自從再次相見，我和她相處平和，不時談論工作她也笑語晏晏，這般凌厲的態度，蒙蒙地把我拉回那個她控訴我的所作所為給她帶來多大傷害的夜晚。

    我口干發緊，怕她又回憶起那些不好過往，心中懊惱自己太過急躁了，不就是她對待我的態度很疏離么，慢慢來就好，為什么要著急改變。

    可是問題已經提出，再次當做沒發生有些自欺欺人了。

    我欲言又止，還是嘆氣說道：“我想要你放下過去，還有現在對我的成見，我們可以相處試試么？據我所知你以前沒有交往過男朋友，在國外這兩年也沒有新的感情?！?/br>
    “告訴我，要怎么樣你能放下介懷，當之前一切都沒有發生，我們重新開始?！蔽蚁肷斐鍪秩ビ|碰她，可是她不留情地躲開了，我訕訕收回手。

    舒心憂似是不可置信般望著我，氣惱又疑惑地詰問：“當以前沒發生？”

    “畢竟你上次的那一手，讓我竹籃打水一場空了，也該氣消了些?！蔽姨峒斑x舉的事，想要讓她記起已經給過我回擊了，讓她解氣。

    可這兩年她社會經驗貌似成長了不少，輕易不會再被我帶著走。

    “我坑你的那次那是因為你有前因在前，這是因果問題，如果你沒有設計我，就沒有我坑你這回事，我那點算計只能算是利息了?！?/br>
    我不可置否，事實確實如她所言，我只是自食惡果。

    見我沒了辯駁，她挑眉，“想要我原諒？好啊，我被你送到柳宿風的床，后面的一串蝴蝶效應都是因為你開始煽動的翅膀，所以一切始作俑者都是你，我被三個男人強、差點被一群流氓地痞欺負，你告訴我，你要我怎么當做沒發生，怎么抹平？不如你去給三個男人強過之后再當做扯平？”

    “”我再次啞然，臉色難看，我一直回避這些問題，不敢去想給她造成的創傷這么嚴重。

    她應該也從我的緊握的拳頭中和躲閃的眼神看出了我的愧疚和悔恨。

    “好，你如果覺得我說的那些并不是你親手所為，只是無意中的推波助瀾，那我們來聊聊你設計讓我捐兩次的骨髓，撇開你的各種文件后手還有算計我朋友，第一次是我不知情的情況下我心甘情愿捐獻的，但是第二次是你來求我是吧？”

    “我捐了骨髓，那你看看有什么器官是可以捐獻的，比如也和我一樣捐個骨髓，哦，腎不是有兩個么，反正你也養尊處優的捐一個也沒事吧？”舒心憂嘴里嘖嘖，興味盎然。

    “你要是真的去捐了，那就一切過往皆可勾銷?！彼盅a了一句，挑著眉毛，靜待我是如何反應。

    她很有耐心，似乎看我這樣被架在火上炙烤很是愉悅，看她的生動小表情，我驀然松了一口氣，為她的勇敢直面痛苦而欣幸，幸好，她雖然還介懷那些不好的往事，但是已經能告別過去了。

    至于她說捐獻，如果這樣就能博得她的原諒，那又有什么不可以的呢？

    “我捐了你就能原諒我是么?”我故作遲疑，就是想要她一個承諾。

    她為我的反問而微微吃驚，觀望了我好一會才道：“我說話算話?！?/br>
    “好！”

    匹配很快就有了結果，當推進無菌手術室，我很是忐忑，不斷在想那時的她會不會疼？麻醉效果很快上來，我嘴角卻不可抑制地帶著笑。

    等事情告一段落，那未來·······

    我以為是重新開始，結果她想的是就此扯平。

    我火急火燎的聯系在國外休假的她，可聽到語音那頭男人的聲音，我如墜冰窟。

    我渾渾噩噩地點開她的朋友圈，原來，她有男朋友了，她有喜歡的人了。

    在字里行間，我清楚明白，不同以往那些男人，那個男人是她真的想要在一起人。

    后來，見到洋溢著幸福的她，我從沒見過笑得那么迷人耀眼的她，我不死心追問，“你喜歡他什么?！?/br>
    “他對我好，我愛他?！焙喍唐邆€字，不再補充愛什么，愛哪一點。

    不過，只說愛字卻比起舒心憂細數他的優點更讓我難受。

    喜歡可能有很多理由，但是愛可以說是全面的，包括了優缺點，所以喜歡可能會補充自己喜歡她的哪一點，但是愛一個人不需要補充太多緣由。

    我嫉妒那個得到她青睞的男人，我像個挑撥的小人，把感情的本質挑破給她說，想讓她遲疑。

    “一見鐘情都是見色起意，他對你好也只不過是在第一次見你們沒有矛盾糾紛和齟齬，所以才美好，他對你的喜歡并不純粹?！?/br>
    舒心憂搖頭，粉唇含笑，字句鑿鑿，“不，他是單純喜歡我的人?！?/br>
    “其實純粹不純粹的不重要，因為道理我都懂，可誰讓我缺愛啊，特別是偏愛，從一開始就堅定的偏愛，正因為人和人之間都是慢慢認識而交好的，所以一上來就釋放善意的人更顯得彌足珍貴?！?/br>
    如果……如果我第一見你，不是在那種誤會的情況下，我，也會溫柔待你。

    可是現在，我才知道，她是那種別人愛她，她就加倍對別人好的性格，不，我不是現在才知道，其實從一開始我就知道，我從覺得她新奇有趣，好奇她在無助時有人對她施以援手，她會怎樣，我就知道了。

    那時她說她喜歡我······

    那我呢？以前我不知道對她的感情是什么，那現在呢？我是喜歡她，還是愛？

    可惜，錯的時間，遇到了對的人，還不懂善待。