想要漂亮出道所以花重金跟知名制作人買歌，最后可能無人問津——把時間壓縮到極限，學習，積累，思考反饋，自己努力寫歌，各個方面都近乎于0成本，所以只要有收入那就是純收入，跟朋友們分。

    對象是吸血鬼，二人成名前相識，愛是真的愛過，但后來又自卑又驕傲亂折騰，把過去當作資本拿來揮霍索取報酬，另一方因為愛無限制地忍讓直到最后受不了結束（其實這就是tina，我在猶豫寫不寫的另一個番外，名字我都取好了，叫做僅此一季的花期。別擔心劉姿，劉姿后面會加入吳樾公司的，作為顧問帶女練習生）——對象很愛他，二人相識于微漸，愿意付出并且不求回報（這既是對吳樾而言，也是對李洹載而言）。

    以上任何一條，沾了破折號前半截，在現實生活里命都得丟大半條才能緩過來。

    我覺得吳樾應該沒啥好挑剔的了，我足夠親媽。

    他和李洹載很順利呢。饒是我再不會寫感情，這也是我目前為止能力的極限了。

    雖然再不順利就寫不完了，笑。

    四、我的反思

    除了以上這些寫作過程的事情，還有另外一些感悟。

    這是我第一次完結大長篇，約40萬字。跟晉江比起來，肯定不算多的；有熟悉我的讀者也知道，這篇寫作橫跨了19、20、21、22、23五年才完結。就是因為那些問題，我一邊寫，一邊意識到，一邊努力去解決，走到了今天。

    第一件我領悟到的事情，是態度。

    我一直以來把寫作當成伊甸園，我現實生活不開心了，就在這里當上帝玩。這篇開文就是這樣。但玩總不是一個正確的出發點，這種出發點帶來的結果就是，可以輕易放棄，可以給自己寫文的失敗找任何理由。態度不端正，什么問題都無法解決?？次以诟舯跀喔哪切?，就能發現。我無數次猶豫要不要直接棄文，無數次跟朋友安息說我的大綱，無數次因為那些卡頓痛苦。

    逃避的方法就是拖更。

    但有一件事是很恐怖的，就是一旦你做了創作者的事（哪怕你并不是有意去學習方法論，只是通過經驗隱約摸索到了），你再去消費那些文化產品，就會變得很痛苦。你會下意識代入到創作者視角，去品評作品的優缺點。然后休閑就變成了變種的工作，你會發現這個我也行，那個我也行，回頭看看自己的坑，見過低點就感覺還有救……

    但遇到問題，遇到消遣的反作用力，這都不足以讓我打開新文檔去填坑。我有大綱，寫具體的章節就等于是落實，一個個打釘子，已經沒有驚喜可言，全是痛苦。落實是第一層痛苦，修改是第二層痛苦，沒人看是第三層痛苦，對閱讀這種垃圾的讀者感到抱歉是第四層痛苦，對自己沒有足夠水平寫得更好是第五層痛苦……

    所以我看了很多作家關于寫作的看法，果然，不管大家水平如何，該難受都一樣難受。這讓我稍微感到慰藉。我又去看了很多作家寫作習慣，自律是少不了的課題。在固定的時間，摒棄一切干擾，認認真真做事，做好，這純粹就是態度：這一趟孤獨的旅程，盡管有后來者，但你是第一個開拓的人。

    并且盡管我不寫，但這些痛苦和解決問題的摸索是實打實的，沉沒成本太高了。

    幾把，沒辦法了，只好寫了。

    還是寫完了。

    我對能夠保質保量日更的作者充滿全然的敬意：辛苦了，我們都。

    第二件事是對自己的疑問，寫作對我來說到底是什么。

    痛苦，就別干了。這是生物趨利避害的本能。我曾經把寫作當成能供我予取予求的樂園，但我發現那樣的樂園我也玩不好。當上帝是很好，但看著孩子們長大，各自有新的人生，是更幸福的事。

    還要寫嗎？

    要。

    寫什么呢？

    長篇、短篇、童話、懸疑、恐怖……全都要挑戰極限。

    用什么態度去寫呢？

    看著孩子們冒險，聽孩子們回家講故事。

    這過程中還有任何需要我考慮的因素嗎？

    沒有，除了我自己。

    堅持本心，是一切的開始。

    這里的故事暫時結束，稍事休息，我們會去新的地方。

    五、關于這個故事，其他備注

    我欠了正文李洹載的《許愿》歌詞，要寫，一定會寫。

    歌詞很短，但寫起來很幾把難：用詞要足夠精確，視角要足夠貼近，情感才能涌出來。

    我狀態好的時候研究一下，現在先放放。

    還會有這么幾個番外，不一定啥時候寫：tina和劉姿相識的故事《只此一季的花期》，安然視角下自己、許嘉禹的職業發展故事《世界是一個舞臺》。

    想了想不一定會寫的故事：李洹載和吳樾去私人醫院做身體檢查，李洹載去廁所，聽到隔壁女廁所有嬰兒哭聲，在垃圾桶里撿到一個女嬰。給孩子做完身體檢查，沒有任何問題，報警后發現對方是個剛成年的女孩，被男人騙了，自己還在念書，沒有撫養能力。把孩子丟在很貴的醫院是故意的，有錢人總會養得起。于是吳樾和李洹載通過法律手續（一方辦理移民，用外國人夫妻身份）收養了女嬰，倆人養娃，女兒長大的后續故事。故事邏輯是可行的，寫起來麻煩，大家知道大概有這么個后續就行，不寫了。