我是齊思，22歲，一個畢業一年的雙非大學生，眉眉叫我小奶狗

    眾所周知，我很窮，是眉眉的男主里最窮的一個。

    這是事實，沒什么好否認的。

    但有讀者認為我很摳，又茶又摳。

    這是瞎說，沒有的事情！

    因為我沒有帶眉眉吃高檔餐廳，而是帶她吃社區食堂嗎？

    還是沒有送眉眉高級禮物，而是送她象棋子嗎？

    拜托，就算我去賣身賣血賣腎，換來的錢都未必能買霸總送眉眉的鐲子。

    小學生都知道田忌賽馬，要用自己的優勢攻別人的劣勢，比財力我連小狼狗都干不過，自然要另辟蹊徑。

    我也不是一直都這么窮的，讀小學時，家里還是小康。

    爸爸工廠的車間主任，mama依仗爸爸的關系，在廠子里開家小賣部。

    一家三口住了個80方的沒電梯的老公房子，開一輛5萬的五菱小車。

    雖然沒有大富大貴，但也吃穿不愁。

    可惜，普通人不怕苦不怕累，最怕的就是生病。

    第一個生病的是七十多歲的奶奶。

    她老年癡呆了，白天老想出門亂跑，大半夜哇哇亂叫，指著我媽的鼻子罵人，隨地大小便，尿布濕硬要扯掉，糊的家里的墻上地上都是屎。

    她以前不這樣的。

    奶奶以前會背著小小的我，偷偷給我買糖吃。

    在我淘氣搗蛋，被爸媽揍時，她就是我最大的救星。

    還會從兜子里掏出小方巾，展開層層迭迭的布，拿出一枚枚硬幣，為我開啟搖搖馬的快樂。

    mama的小賣部也開不下去了，回家專職照顧奶奶，可就是這樣老天爺還嫌不夠，奶奶又查出了淋巴腫瘤。

    手術，化療，進口藥，ICU，醫院就是個碎鈔機，多少錢進去都可以一瞬間消失。

    爸爸要當孝子賢孫，賣房賣車也要救奶奶。

    mama卻受夠了長久的照顧，她已經4年沒睡過整覺了。

    “你媽70啦，就算救回來了，還有多少年好活！你把房賣了，我們吃什么住什么！”

    “什么你媽你媽，她是我們的媽！”

    “呵，她就是你媽！和我沒有一點血緣關系！就因為我是你妻子，因為我比護工省錢，比護工細心，我每天給她擦身子，換衣服，喂飯，洗頭發，掏屎。給她掏屎的時候，她還要抓我的手，弄得我手上身上地上到處都是，而你這個親兒子，一次都沒做過！”

    “她幫你帶小思的時候你怎么不說，她老了傻了，你嫌東嫌西起來了！”

    “她是幫我帶小思嗎？小思是她親孫子，她是在幫你這個好大兒，幫你這個甩手掌柜！如果你真要賣房救母，后面你自己照顧她！”

    “真沒想到你是這種人！放心，救回來以后，不會讓你照顧一次的??！”

    “哈哈哈哈，我還不了解你嗎？小思從小到大，你給他換過一次尿不濕嗎，喂過一次奶嗎？你連他讀幾年幾班都不知道！回到家就知道癱沙發上翹個腳當大爺！還照顧一個失能失智的老人，做你的千秋大夢去！”

    然后，他們就離婚了。

    房賣了，房款平分，存款平分，車歸爸爸，我歸mama。

    爸爸因為請假過多，被開了，專心照顧奶奶。

    mama則住回外婆家，找了個超市理貨員的工作。

    我過問mama，恨不恨爸爸。

    當時，她在廚房摘菜，將小青菜的每個根部清洗干凈，自從來了外婆家，家里所有的活都是她干的，那是寄人籬下的討好。

    她回得坦誠：“奶奶是你爸的mama啊。如果在醫院的是你外婆，我也會傾家蕩產地救她的?！?/br>
    那她為什么要離婚呢？我不懂。

    后來，小姨也離婚了，她也住回了外婆家。

    這下好了，外婆，我媽，小姨，全都離婚了。

    我們這家族估計祖墳漏水了，也可能是院子里的歪脖子桃樹招了不干凈的東西。

    外公是上門女婿，40多歲的時候，他出門趕集，就再也沒有回來過，直到10多年后，外婆在隔壁鎮發現他有了新的家。

    小姨則是嫁給了個房地產開發商，天天打小三打小四，忙得不亦樂乎，后來房地產不景氣，公司破產，她也麻溜地離婚了。

    幸好她不能生育，不然再多帶個孩子，更受罪。

    一開始，我以為是錢的問題，她們的婚姻才走不下去。

    我家但凡多幾套房，爸媽都不會離婚。

    我后后桌小李的爺爺也進ICU了，他們家也賣房了，他的爸媽就沒離婚。

    因為賣完房，他們家還有三套房，而我家什么都沒有了。

    但后來，我發現，錢并不是主要問題，日常相處中的情緒處理也很重要。

    我和mama，小姨，外婆擠在狹小的三室一廳里。

    女人多的地方問題就多。

    這話不準確，只要人多地小的地方問題都多，與男女無關。

    男生之間往往是暴力動手，女人更多是陰陽怪氣地吵嘴。

    小小的我，又是家里唯一的男丁，她們會因為我放學后亂丟球鞋而罵街，會因為被上司苛待而對我黑臉，會因為我沒及時回家而發瘋給所有老師打電話，會因為我不服從她們的控制而發怒。

    為了生存，我開始學會著察言觀色，學著嘴甜哄人，學會撐場子，學會做家務，學著在服從與反抗中尋求平衡。

    我是她們的出氣筒，也是她們的安慰劑。

    漸漸的，我悟了——

    錢只是提高人們對婚姻的包容度，錢并不解決所有問題。

    富裕時，錢就像大水，淹過了各種骯臟不堪，人們能暢快游泳。

    貧窮時，大水退潮，那些扎得人渾身疼的婆媳矛盾、生活習慣矛盾、觀念矛盾等等，全都無可忽視，扎得人鮮血淋漓。

    如果沒有根本問題，那么沒錢也是可以的。

    改變生活習慣——愛干凈，愛整潔，每天洗澡洗頭洗腳洗衣服。

    改變說話方式——先肯定，多鼓勵，保持笑眼盈盈，單純無害的樣子，不要搞情緒對立。

    站在對方的角度思考——沒有不講道理的女人，只是女人的道理男人不理解，可以不理解但一定要尊重。

    很感謝這樣的成長環境，我從一開始的不適應，到最后的游刃有余，甚至依靠這套本事，賣包賣課賣化妝品當銷冠。

    只是麻繩專挑細處斷，老天愛磨苦命人。

    第二個得病的是mama，乳腺癌，我讀高三的時候。

    她當時想瞞我來著，等高考完再說，但沒有瞞住。

    不怪小姨走漏消息，是我太會讀表情讀情緒了，再翻箱倒柜也就找到了mama的病例。

    我成績本來挺好的，能考211的，但最后只有雙非本科。

    外婆拿出棺材本，要救自己的女兒，小姨拿出離婚賠償款，要救自己的jiejie。

    mama則是擺擺手：“小思還小，讀大學結婚都要錢，用錢的地方多著呢?！?/br>
    就像當初她和爸爸離婚，是為了給我留點家產一樣，她現在又想給我留錢。

    還是因為沒錢啊，情緒價值沒有用啊。

    但凡有錢，爸媽也不會離婚，mama就不用每天早出晚歸地打工，更不會糾結治不治病。

    在大是大非、大災大難面前，錢是唯一的硬道理。

    大學四年，我沒有怎么好好學習過。

    家教、兼職、擺地攤、拉人頭賣考研課、就差去白馬會所賣身了，只要能賺錢的路子我都去干，就想讓我媽多活一天。

    我徹底理解了我的父親，醫院里的那個人是我的mama，傾家蕩產也要救她。

    可她還是走了，才一年，外婆受不了，也倒了。

    那一年我大四。

    別人在忙著找工作、實習、畢業旅游、拍畢業照，我在老家捧著外婆的骨灰，披麻戴孝，站第一排。

    后來，我修了祖墳，砍了院子里的歪脖子樹，都怨它們。