佳念：

    恭喜你大學畢業，你考大學選專業問我意見的時候，我一句話不想說，我處在人生最黑暗的時刻里，給不了你任何意見。你應該也從爸媽口中知道了我當初的事情。我不知道在他們口中我經歷的事是什么樣，不知道你怎么理解?，F在我可以說都過去了，我也已經不在乎他們怎么想了。

    人不能選擇自己的親人，不是所有有血緣關系的人生來都相愛。我花了很多年才接受原來爸媽并不愛我這件事。小時候我跟你打架，巴不得你把我打傷，這樣我可以在爸媽面前裝可憐要他們疼愛我，但你比我小那么多，你從來沒打贏我，反而是我弄傷了你幾次，結果爸媽是更憐惜你了。我想過很多次我到底是不是他們親生，可我跟爸媽都長得那么像，照鏡子時我恍惚會覺得看到了他們的臉。

    你小時候身體差，直到你來到家里，家里才開始訂牛奶，我也是那以后才有牛奶喝。也許是因為你身體差的緣故，他們都更心疼你；你小時候老要去醫院，大晚上的爸媽都帶你去，我一個人在家熱冷菜吃，寫作業，小時候是需要聽寫詞語的，家里沒有人，我自己用錄音機讀詞語，再回放給自己聽，后來做習慣了，他們在的時候我也自己給自己聽寫；我們家條件一般，但做meimei的你可從來沒穿過jiejie穿小了的舊衣服，反而是我一直在穿表姐留下的衣服；你比我嘴甜，我因為心里有氣不愿意與他們親近，但小小的你從小到大都愿意陪他們，給他們唱歌跳舞講笑話，這些時候我都在一邊寫作業，仿佛我不是這個家里的人。

    佳念，我小時候恨死你了，到現在也無法真的能跟你平心靜氣當好姐妹，小時候我嫉妒你，后來覺得錯的也不是你，我不嫉妒了，但還是羨慕?，F在覺得每個人有每個人的路，一個地方缺失的愛要從另一個地方補回來，如果沒有人補，就得自己補，自己給自己很多愛來填補小時候缺失的愛，我26歲，還是沒法確定自己是否健康幸福，是否有足夠的愛了。

    我現在勉強能理解了，你年紀小，身體差，他們偏愛你也有原因，而且人都喜歡跟自己親近的孩子。但當事人永遠不會這么覺得，父母始終覺得他們一視同仁，覺得未曾虧待我，覺得你是meimei，jiejie讓著meimei是應該的，但這一切憑什么要我來承受呢。

    我也一直覺得，父母一直在小縣城生活，工作，變老，思想非常保守，法律意識淡薄。但保守是一回事，為了面子要自己的孩子忍受羞辱是另一回事，前面所有我都可以忍受，大學前面年，我也在好好生活，也在努力愛自己，可為什么我被欺負的時候，他們不跟我站在一邊，反而要我退讓。

    這幾年我越來越感受到這個世界的無奈，財富分配極端不公平，窮人在權勢面前第一反應并不是貪婪，而是沉默與懦弱，不敢說話。我一直懷疑爸媽是不是當初拿了我學校的錢才要我撤銷立案，后來我懂了，他們只是怕惹事，他們還真的一分錢都沒拿過，只是單純地，怕在大城市惹事，真是悲哀。

    我認識了一個很好的人，他把我一點點拉出深淵，同一條世界線無法做參照對比，我也不知道沒有他我會怎么樣，但現在我很開心，他是我人生目前為止最大的運氣，讓我體會到了能信任一個人的感覺。

    你是不是要笑我陷得深，想叫我保持清醒？我是真的沒談過戀愛。你應該不一樣，我早知道你早戀了，懶得說罷了。你從小就長得漂亮又可愛，性格開朗還愛笑，喜歡你的人肯定很多。

    佳念，我想起這些，還是覺得你好幸福，你比我幸福。

    你說考上了市一中的教師編，替你開心，能往更大一點的地方多走一步總是好事，離家里也不算遠，你可以經?；丶?，也可以照顧爸媽。被偏愛的孩子更愿意留在父母身邊，沒有依仗的孩子只能遠走他鄉。我現在只能做到自愈，實在沒有余力去愛他們，我也不想勉強自己，只能辛苦你，如果需要錢可以跟我說，我會盡力。

    今年過年我會回去，如果冷場辛苦你多周旋。

    ——姐  佳心

    （嘮嗑：晚上23點還有一章。）