他在放縱我，也在引誘我。

    我很心動, 但是還是拒絕了。

    我伸手捏了捏他的耳垂, 對他說：“我同樣也希望你能過得幸?？鞓? 你可以依賴我, 但也可以選擇相對獨立一點的生活，你可以對我的無理要求說‘不’，我們是人、是伴侶、是平等的?！?/br>
    他的耳垂有一點點紅, 他垂下眼，眼睫毛精致而漂亮。

    他輕聲反駁了我, 他說：“我和你不應該處在平等的位置上, 你的位置很高很高, 是我一輩子都需要仰望的對象?！?/br>
    “但你是我的太太，你就該站在我的身邊?！?/br>
    “許皓然，我很累, 也很沒有安全感, ”齊康低下頭, 露出了白皙的脖頸，“我想討好你, 想讓你快樂，我不想讓你有朝一日厭倦了我、拋棄我?！?/br>
    “你知道你在說什么么？”我的指腹順著他的耳垂一路下滑到隱秘處。

    “我知道，”齊康看向我的眼神很清澈, 仿佛看透了我最陰暗的想法，“請讓我一輩子都留在你的身邊, 請給我留下屬于你的永久的痕跡，請……我?！?/br>
    我湊過去, 親了親他的額頭，然后將他攬入懷中，我的影子覆蓋上了他的影子，仿佛將他整個人都全然吞沒了似的。

    齊康在某些時候，稱得上放.蕩.不.堪，最后還是我靠著意志力，才沒有給他真的留下某種永久的標志。

    他像惑.人的妖.精似的纏.繞著我，恍惚間，我也產生了他妄想吞噬我的錯覺。

    有時候我也會在想，我對他而言，算是什么呢？

    我是他年幼時的玩伴，年少時的同學，但他當年其實并不是只有我這么一個好朋友。

    我離開他稱得上一無所有，他離開我卻不至于傷筋動骨。

    我們一路跌跌撞撞地前行，我暗戀著他，而他悄然默許了我的暗戀。

    我們彼此暗戀，原本可以讓名為愛情的鮮花綻放，卻因為種種緣由，最終分道揚鑣。

    他用他的前途換了我的前途，近乎決絕地用盡最后一份力量推舉起了我的未來，并疏遠我、拒絕我、不讓我再試圖靠近他。

    如果再給他一次機會，讓他重新選擇？

    他還會這么做么？

    會，他還會這么做。

    我熟悉人性中的惡意，理解很多人或許曾經善良，卻在漫漫歲月中被生活折磨得滿心怨懟、懊悔當年的選擇，然而齊康這么多年下來，竟然像是從來都沒有后悔過。

    他很努力地生活著、生存著，再見到我的時候，也沒想著拉我下水，叫我補償他這么多年受的苦與痛。

    他與我重逢時是狼狽的——洗得發白的衣物、憔悴的面容、滿是繭子的手、瑟縮的神態……

    他與我重逢時卻又是從容的——他沒有諂媚地向我討好，只是生疏地喊了一句“許先生”，他在我和他之間立起了一道無形的屏障，仿佛無聲地說，我們各自安好、不必再靠攏了。

    ——他演得很好，我幾乎也相信了，他并不在意我，并不需要我，并不渴望我。

    直到今日今時，直到所有的真相大白，他仿佛才掙脫了枷鎖，才能抱著我，一邊哭一邊說愛我，才能在不經意間流露出他究竟有多在意我。

    他笨拙而狼狽地試圖抓住我。

    我們之間的追逐關系，在不知不覺中發生了掉轉。

    我用指腹擦干了他臉頰上殘留的淚痕，在這一瞬間，我覺得他有一點可憐。

    我可以送他去上很好的大學，可以幫他獲得一份體面的工作，可以替他去“懲治”那些欺凌的壞人，可以給予他極為舒適而富饒的生活，但無法拔出他內心的自卑和不安。

    他愈愛我，就會愈自卑、愈不安、愈忐忑。

    我很熟悉這種感受。

    因為在我年輕的時候，在我最愛齊康的那幾年，我就是這樣的。

    我會反復思考，我究竟是哪里不好，為什么齊康會選擇別人，而非我。

    是我不夠英俊么？

    是我還沒有工作，不夠有錢么？

    是我性格不好，不會哄人么？

    我靠著不斷的努力，最后向自己證明——“我很好，是齊康的眼光不太好?！?/br>
    但很顯然，齊康不會有這樣的機會。

    我原以為，隨著齊康的學識和工作經驗的提升，他會變得自信，會變得從容，但我低估了他對我的喜歡。

    我可以說出很多的漂亮話，正如我一直在說的那樣。

    但在旁人的眼中，齊康的條件與我并不般配，而齊康，偏偏是一個很在意他人看法、也過習慣于內耗的人。

    我們都在相處中調整對對方的態度，尋求一種穩定而妥帖的相處模式。

    我在不斷降低對他的期待，更加大包大攬他的生活。

    而他正在試圖在我的身邊尋求一個位置，一個我需要他的、讓他也感到不可替代的位置。

    ——智者不入愛河。

    倘若他當年沒有做出那個選擇，或許如今功成名就是他，高高在上是他，他不會忐忑不安，也無需小心討好。

    他或許能坦然而自信地說愛，放縱而從容地提出要求，無論對象是我，亦或是其他人。

    他有一點可憐，對他的憐憫與愛意，也束縛著我心中的惡。

    我撫摸著他的身體，直到陽光透過窗簾的縫隙灑進了室內，直到他緩慢地睜開了雙眼，看向了我。

    我們注視了幾秒鐘，我對他說：“或許我做出任何諾言，你都不太敢相信，但來日方長，總會有一天，你不會再忐忑不安，也不會再恐懼我會拋棄你?！?/br>
    ——有時候說實話，有些殘忍，但實際上，對我而言，縱使有一日，我對他愛意退散、激情消缺，我們總歸有相識這么多年的情分，他對我亦有多次傾盡全身的幫助，無論是出于對他的感激，還是出于我的執念，我都會選擇將他留在身邊。

    ——年輕漂亮的rou.體縱使美妙，在和齊康重逢前，我亦體驗過許多次，現在并沒有什么過多的沖動和想要品嘗的欲望。

    ——齊康溫柔體貼，如今也只剩下我這么一個重要的人，我亦不會忍心拋棄他的。

    ——更何況，我對齊康的愛意，似乎并沒有逐漸消退的跡象，反而不斷壓實增厚，雖然比不得年少時瘋癲真摯，但比那些表面恩愛卻貌離神合的夫妻卻好上不少。

    ——我們是絕無可能分開的，然而縱使我這么說，他亦不會相信的。

    齊康親吻著我的嘴角，嘴上說著 “我相信你”，手臂卻死死地抱著我——仿佛一松開，我就會離開似的。

    我只得輕輕地拍著他的后背，溫聲安撫著他的情緒，安撫著、安撫著，我們又滾.做.一.團、抵.死.纏.綿。

    --

    齊康從俱樂部退役后，大學的主要課程學得差不多了，直播的頻次也不算高，就多了很多的時間。

    他變得很粘人，各種意義上的粘人。

    幾乎每個晚上，都想要榨.干.我。

    但他的體力又遠不如我，身體總是受不住，我愿以為他會降低頻次，卻沒想到他開始跟著我一起健身，很快腹部就有了結實漂亮的肌rou。

    ——我們又解鎖了健身房的各種。

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    第118章

    我和齊康又去一起看日出。

    這次看日出的地點定在了海邊, 所有行程的費用都是由他支出。

    他的直播做得還不錯，如今也不怎么缺錢了，但很少給自己買什么東西, 差不都會存起來一半, 另一半幾乎都花在了我的身上。

    從平城到海邊的距離其實不算遠, 凌晨起來驅車過來, 倒也趕得及。

    但齊康偏偏要提前定下了這處海灘旁邊最豪華的海景房，第二天一早也舍不得叫我去吹海風，而是拉開了窗簾, 叫我和他一起躺在床上、透過玻璃去看朝陽升起。

    等看過了朝陽，我們又按照他提前做好的攻略去逛附近的景區。

    游客其實很多, 但齊康砸錢砸得很兇, 全程沒有讓我排過隊, 無論到哪兒都在走vip通道，也有專人提供服務。

    我和齊康玩了一會兒，突兀地想到數年以前, 我剛帶齊康回到平城的時候, 我們一起去游樂園, 也是這么安排行程的。

    齊康在漫天煙花下，輕輕問我花了多少錢, 表情很是奇怪。

    ——或許在那個時候，他就下了決定，等未來的某一天, 也要靠著自己親手賺到的錢，帶我像我帶他這樣地盡情玩。

    我不確定我的猜測是否正確, 但還是突然有了想試一試齊康的想法。

    我的目光注視著商店里最昂貴的一個赤紅色的機器人模型，看了大概有十多秒鐘, 直到齊康出聲，才收回了視線。

    ——我很少顯露出某一個“玩具”的喜歡，而那個機器人模型，售價是二十五萬。

    二十五萬也不是個小數字了——齊康一個月直播的收入稅前也只有五六萬，二十五萬，夠他省吃儉用賺上大半年。

    況且依照我對齊康的了解，他一貫對這種華而不實的玩具并不太喜歡，他也不理解為什么會有人愿意一擲千金去購買他們。

    我們玩了一整天，在回到酒店之后，齊康卻突然送我了一個禮盒——依舊是那種比較浮夸的、艷麗的包裝，和他送我戒指的時候一模一樣。

    我拆了不算小的禮盒，發現里面赫然是包裝非常解釋的機械人模型——正是我在商店里多看了一會兒的那一款。

    我明知故問：“你買來送給我的？”

    “嗯?！?/br>
    “二十五萬，刷的哪張卡？”

    “我自己的?！?/br>
    “為什么不用我的卡？”

    “送你的每一份禮物，我都想用我自己賺到的錢，”齊康很坦然地笑了笑，“雖然我賺得也不多，但攢一攢，也就夠了?！?/br>
    “……為什么？”其實這個問題，我已經想問很久了，直到今日，才問出口。

    “你是我的丈夫，我想買禮物叫你開心?！?/br>
    “……那也可以用我的錢?！?/br>