新鮮的蔬菜放在最頂級的冰箱中兩天，幾乎沒有什么變化，然而在部分人的眼中，它們已經不新鮮了，不配在放在冰箱中了，原本的處理方式是全部扔掉，但為了踐行勤儉節約和環境保護，“善良”的人們將它們送給了自己雇傭的工作人員，從一個角度來說，這算員工福利，但從另一個角度來說，這是一種無形的“階級壓迫”。

    我從不適應這種模式，到對這種模式習以為常，也不過了用了兩個月的時間。

    人變好很難，但變壞倒是很容易，我像海綿一樣地學習，學習如何做一個合格的“少數人”。

    齊康并不贊同我的做法，但他很聰明地沒有開口指責，他粗略地繞著客廳轉了一圈，找到了這座別墅房間布置的錯略圖，并且習以為常地拿起手機，掃了掃二維碼，開始利用小程序探索最近的冰箱和最近的廚房。

    我坐在沙發上看著他如行云流水一般的動作，在最初的驚訝過后，倒也適應良好——我知曉齊康不是個笨人，只要給他足夠的學習機會和成長空間，將他從那個限制他、打壓他的環境中剝離開來，他學習和進步的速度，總會讓人刮目相看。

    齊康確定了路線，和我打了聲招呼，便去為我做夜宵，我百無聊賴地打開了投影儀，然而巨大的幕布上顯示出的卻是r18的愛情動作片，主人公倒不是我，而是我的一個玩得很花的商業伙伴，他和他的情人在雙方自愿的前提下拍了不少片子，送給朋友們“助興”，我沒有要，但視頻卻出現在了我家的投影儀里——或許這是一個無聊的惡作劇。

    我關了投影儀，更加百無聊賴。

    我以為我回到這個房間里會想到一些過往的桃色經歷，會在精神上短暫地“走個神”，但我低估了齊康的存在感。

    事實上，當我和齊康共處在一個建筑物中的時候，即使我們之間隔著幾道門板，即使我并不能看到他的身影，我的腦子里能想到的做那種事的對象，竟然有且僅有他一個。

    如果說身體上的唯一是源自對婚姻的底線，那精神上的唯一，只能用我的確很喜歡齊康這個答案來解釋。

    我原本是想來報復齊康的，但還沒有下手，又被我自己喂了自己一碗名為愛情的迷魂湯。這碗湯的功力著實有些厲害，叫我渾渾噩噩的，甚至很想“就這么算了吧”。

    我的大腦里的兩個聲音又開始了爭吵，在爭執不休的過程中，齊康端了兩碗面和幾樣小菜上來，出乎意料的，并不是北方的湯面，而是南方的陽春面，小菜算是現成的，冰箱里有采購半成品，稍微處理下就可以吃了。

    我和齊康并排坐在茶幾上吃夜宵，面條很好吃，小菜也不錯，但我更享受的，是和齊康挨著一起吃夜宵的時光。

    更感性的聲音已經穩穩地壓了一頭，我放下了碗，甚至想隨便找個理由，帶齊康離開這個別墅，去找一個更加“干凈”的地方。

    但在我開口之前，當我再次看到只有面湯的湯碗的時候，我突然反應過來，我這碗面里并沒有放蔥花。

    ——或許是家里沒有蔥花了？

    我懷揣著這樣可笑的想法，看向了齊康的碗，他的碗里有少許蔥花，看起來是故意沒給我放蔥花的。

    他當時不是吝嗇放這么點蔥花，而是默認了我大概不太愛吃蔥。

    然而，不愛吃蔥的人，并不是我，我從過去到現在，一直是吃蔥的。

    那個不愛吃蔥的人是誰？那個讓他學會了陽春面的人是誰？

    答案幾乎呼之欲出了。

    我的心臟像是在這一瞬間泡到了冰窖里似的，在我還在猶豫要不要用我那些陳年舊事、虛假情人來刺激他的時候，齊康卻可以用不經意間的一些細節提醒我，他曾經和其他人有過那么深的羈絆，旁人留下的痕跡就刻在他的言談舉止之中，叫我難以忽略，讓我如鯁在喉。

    我的身體后仰，深深地吸了一口氣，我問他：“我這碗里怎么沒放蔥花?！?/br>
    他倒是沒說什么“我以為你不會喜歡蔥花”的蠢話，反倒是沉默了一會兒，才說：“我切得太少了，灑到自己碗里就用光了，沒分給你一些?！?/br>
    這話聽著倒像是真的。

    但依照齊康的性格，他應該會把有蔥花的那碗端給我的。

    我的忍耐像裝滿了水的水桶，輕輕搖晃，便xiele一小半。

    我開了口，開口就帶上了幾分嘲諷的語氣：“不吃蔥花的該是別人吧？你倒好，還記著他的喜好，現在全都用在了我的身上?！?/br>
    齊康的臉色一瞬間就變了，他收斂了笑容，卻沒有繼續嘴硬，只是低下頭，用很輕的聲音說：“抱歉，我并不想讓你生氣的?！?/br>
    他的姿態讓我想起了過去的一句流性話語——弱小、無助、又可憐。

    而我是強者，我似乎應該無條件地原諒他。

    但太可惜了，我嚴格來說不是什么好人，我只想狠狠地欺負他，借題發揮地欺負他，以讓他恐懼為目的地欺負他。

    我像是一條毒蛇，他倒像是一只狐貍。

    毒蛇纏繞上了狐貍的身體，狐貍放棄了所有的掙扎，然后被死死地束縛住了。

    蛇有兩個巨大的〇〇，欺負得狐貍嗷嗷叫喚，狐貍在不停地哀求著，但沒有什么用處，最后只能奄奄一息地躺在溫熱的地板上，無論是皮毛還是□□，都散落了一地。

    在混亂之中，我們撞掉了投影儀的遙控器，投影儀自動打開，幕布上出現了真人版的愛情動作片。

    齊康沒看過這東西，他既尷尬又不適，想讓我關掉投影。

    我沒有關掉投影。

    我一邊和他玩毒蛇和狐貍的游戲，一邊貼著他的耳垂，對他說：“你猜我和多少男人，做過你不想看的這種事？”

    說出這句話的時候，我并沒有沖動，甚至預判了齊康可能會做出的兩類反應。

    一是無所謂，因為他并不喜愛我，所以也無所謂我和誰做過什么事。

    二是委屈至極，會哭會打我會埋怨我，那證明他或許待我有幾分真心，又或許只是單純的占有欲和潔癖作祟。

    但我并沒有預判成功。

    齊康做了一個我全然沒有預料到的動作。

    他偏過頭，捧著我的臉，吻上了我的嘴唇。

    ——他親了我。

    作者有話要說：

    感謝在2023-01-30 23:15:19~2023-01-31 23:12:04期間為我投出霸王票或灌溉營養液的小天使哦~

    感謝投出手榴彈的小天使：細蘇荷 1個；

    感謝投出地雷的小天使：細蘇荷 4個；一起做廢物點心 1個；

    感謝灌溉營養液的小天使：馬群耀老婆 198瓶；山核桃榴蓮班戟 20瓶；細蘇荷 10瓶；麻雀 5瓶；051129 1瓶；

    非常感謝大家對我的支持，我會繼續努力的！

    第15章

    那當然不是我第一次和別人接吻。

    事實上，我都記不清我到底親過多少人。

    但我還記得我的初吻，很不幸的是，正是和眼前這個男人。

    ——不過他應該是不會有任何印象的，我是偷偷地親的他。

    那是一個臨近高考的灼熱的午后，我和齊康在圖書館的角落地復習功課，幾乎所有的人都在教室或者宿舍午休，但齊康不舍得睡覺，他只會在書桌上趴著睡一小會兒。

    不知名的花草香氣順著暖風滑進了窗，我見陽光灼熱，便立起了一本書，想為熟睡的齊康擋一會兒光。

    齊康睡得很沉，他的睫毛也很長，他的睡姿很健康，只壓著半邊臉，露出了高聳的鼻梁和微微干涸的嘴唇。

    我盯著他看了一會兒，又忍不住輕輕地喊他的名字“齊康”，他沒有醒，而是睡得很沉。

    圖書館內很安靜，靜到我能聽到自己怦然心動的心跳。

    我一點點湊近了他，身體甚至都在微微顫抖，我當然知曉我的行為是不道德的，但內心的渴望壓過了我的理智，我沖動地想做些什么……

    但事實上，在我的唇距離他只有幾毫米的時候，我的理性制止住了我的沖動。

    雖然我們都成年了，但在未經允許、沒有確定關系的前提下，趁著人熟睡去親吻人，是一種可能被美化成“浪漫”但實質上無異于“道德敗壞”的冒犯。

    我那時候大概還是一個好人，最后的道德感和理性束縛住了我的行為，但在我想要抬起身、離齊康遠一點的那一瞬，齊康或許是因為睡得不太舒服，換了個姿勢，稍稍抬了抬頭，然后他的唇無比精準地印在了我的唇上。

    我花費了幾秒鐘的時間，才確認了這個事實，隨即涌上心頭的，就是遠超我預期的喜悅和滿足。

    我一動不動了幾秒鐘，略抬起身，結束了這個嚴格來說不算親吻的親吻。

    并不是我不想繼續下去，而是相比較繼續下去而言，我更想在齊康清醒的時候，在他心甘情愿的情況下，吻上他的嘴唇。

    我那時候真切地抱有著一些看似很容易實現最后證明是不切實際的幻想，譬如我和齊康可以順利進入同一所大學的同一個專業，最好能分到同一個宿舍，譬如我可以慢慢試探齊康的性取向，一點點地流露出對他的喜歡，然后順理成章地在一起，譬如我們可以手牽著手一起去教室、去圖書館、去食堂、去宿舍，可以光明正大地對每一個詢問的同學說我們正在交往，可以偷偷地親吻，然后在親吻后做一些情侶才能做的事……

    你看，我的幻想著實有些瘋狂，最后果然一個也沒有實現。

    在很長的一段時間內，我都認為，那個夏日午后幾秒鐘短暫而偶然的親吻，從某種意義上來說，算得上命運賜予我的最后一顆糖——甜甜的，卻稍縱即逝，最后消失得干干凈凈。

    在那個吻之后，很多年，我都沒有親吻過別人，當然也有學業和事業繁忙的客觀理由，但主觀上，我仍然抱有一些不切實際的幻想——我幻想著或許有一天，齊康會突然出現在我的面前，他可能是想通了考上了大學過來找我，也可能是過得太不如意選擇來向我求助。

    但不管哪一種，只要他來找我，或者，只要他愿意撥通我留給他的號碼，我都愿意拼盡一切去幫他，然后，用盡招數去追求他。

    我幻想過很久我們重逢的情景，幻想過很多次我們再續前緣的結局，然后有一天，我突然就清醒過來了。

    那天和往日沒什么區別，也沒有經歷什么刻骨銘心的故事，就是我在忙完工作后，像往常一樣回憶和齊康之間的過往，然后赫然發現，我已經記不清他的模樣了。

    我很清楚，如果我打開我的手機相冊，翻找出高中時候的照片，我還是可以一眼就認出他。

    但我沒有那么做。

    因為在意識到我記不清齊康面容的那一瞬間，我的心中先涌起的并不是悲傷，而是一種解脫。

    原來時間真的可以讓人慢慢地遺忘一個人，也可以撫平所有的遺憾和傷疤、遺忘掉那些本就不該存在的感情。

    我沒有再看齊康過去的照片，沒有再刻意去回憶和齊康的過往，也沒有再回過老家、再打聽過齊康的近況。

    幾個月后，我在昏暗的燈光中默許了他人的投懷送抱，我攬著對方的腰身，默許對方親吻上了我的嘴唇。

    他親了親我，我除了覺得香水味有些刺鼻，倒也不怎么排斥。

    他用舌頭給櫻桃打了個結，我捏著這個陌生人的下巴，湊過去和他舌吻，周圍都是起哄的聲音，我的腦海中短暫地滑過了齊康的名字，但絲毫沒有影響我的動作。

    他有他的路，我亦有我的路。

    我管不了他，又何必為他堅守著什么。

    然而，人生總是有那么多的“可能性”。

    我不會料想到，我有一天會重新踏上故土，會和過去的同學一起聚餐，會在聚餐后醉醺醺地去曾經的“秘密基地”，會在那里和齊康重逢。

    縱使十多年未曾相見，縱使腦海里想不起他的臉，我卻在遇見他的第一秒鐘，就認出了他。

    他變得落魄、平凡、老態、疲倦不堪。

    他猶豫了片刻，卻只敢喊我：“許先生?！?/br>
    我渾身的細胞卻都在叫囂著——“得到他?！?/br>
    本能的野性在咆哮，卻偏偏要披上屬于人的禮義廉恥，遵循做人的原則禮貌。

    ——只可遠觀，卻不能靠近褻玩。

    ——他是別人的伴侶，是別人的父親，那些年少綺夢應當隨風飄逝，我與他，橋歸橋，路歸路。

    然而總歸是不甘心，受不了唾手可得的誘惑，選擇推波助瀾，做了當年年少時絕不會做的事。

    而現在，我正在試圖傷害他，他卻湊上來親了我。