我嘗試過不要愛你這個決定，但每一次的呼吸都會提醒我到底有多喜歡你。

    唐皓宇交女朋友，我是該為他開心才對，但卻不懂心里忽然空了一塊是為什么……也許只是還不習慣那個總是聽我講廢話的人現在身邊也多了一個他該珍惜的人吧。想到現在開始也有個女孩跟他那樣好，心里就有點難受。

    也許只是吃味罷了，卻不是看到崔盛昕跟王思慧的那種吃味。這種只是小小的難受，像是國小的時候好朋友被搶走的那種感覺；而看到崔盛昕和王思慧的卻是種苦痛，心里很酸的像是快要死掉一般的真的很痛。

    只是，我也下定決心不可以再和唐皓宇這么好了，以免薇薇吃醋然后和他吵架，這樣我不就麻煩很大了嗎？

    隔天唐皓宇怒氣沖沖的跑到我們班來興師問罪，問我為什么掛他電話之后還直接關機?！笟G你到底在干嘛??？打過來嚇人的哦？」他臉上的表情和他以往那種酷酷的表情大不相同，皺著眉頭嘴里還碎碎唸些什么我聽不懂的話。

    但我不好意思和他說因為我覺得我的朋友要讓給別人了所以感覺有點吃味，這樣讓我顯得很沒肚量。我笑笑地回他：「我是看你不方便接電話啊，然后那并不是我關機了是因為我手機沒電了?！谷欢?，他并沒有因為聽到了我的回答而笑我或罵我白癡之類的，反而只是冷冷地哼了一聲。

    也許他是真的很不爽我掛他電話的事吧，但他有一天真的會感謝我沒害他跟薇薇吵架的。

    那天之后，我和唐皓宇的交集就莫名其妙的少了很多……沒有誰刻意地在躲避誰，畢竟我們又沒做什么對不起彼此的虧心事，但崔盛昕上來找思慧的時候，他不會再跟著上來了。對此我沒有多大的意見，他也有自己的女朋友要照顧，整天上來像什么話啊?？墒遣粫缘脼槭裁?，心里還真的有那么一小點的失落，可能那一陣子我也真的把他當作很好的朋友了吧。

    「欸曼臻你老公最近為什么都不上來了？」王思慧吸著崔盛昕剛剛買給她的綠茶問我。是啊，只有王思慧有，翁曼臻沒有。特別的總是王思慧不是嗎？

    越想越沒力，想掩飾我心中翻騰著的不悅，我以開玩笑的口吻回她：「干嘛，你想他哦？而且他不是我老公哦我告訴你?！篃o力地趴在桌子上，我很沒心情的一直看著思慧手上那瓶崔盛昕買的飲料。

    可能是發現了我的視線，她把飲料遞到我面前來，說道：「想喝就說嘛，一直看我的你都不會害羞哦？」

    明明就是很平常我們以前開玩笑會說的話，但今天卻聽起來很討厭很刺耳。搖了搖頭，我儘量用我最客氣的表情說不要。我覺得我自己真的很過分，人家明明就好心好意的關心我，為什么我一想到那是崔盛昕請她的飲料就會這么生氣呢？

    要是你真的和崔盛昕交往了，那么我們……還會是朋友嗎？

    突然之間我好想唐皓宇哦……以前想到這些很煩很討厭的事情的時候，只要跟他說說話，心情就會好一些些。就算不會好起來，但至少會減輕一些壓力以及無奈。但現在，他可能連陪薇薇的時間都不夠了，更何況是聽我說話。

    第一次感覺到失去朋友的難受，那么要是失去王思慧和崔盛昕這兩個朋友，是不是會更難受？

    晚上的時候，赫然發現好久沒有打給我的崔盛昕心血來潮的打給我了。莫名開心的感覺衝上來，大概愣了兩三秒之后我才匆匆忙忙的接起電話。還有股像花癡一樣想要大叫繞圈的白癡舉動。

    忍著自己上揚的嘴角以及快要爆出來的笑聲，我喂了一聲。

    「我說你跟唐皓宇到底發生什么事了？為什么感覺你們最近有種很尷尬的感覺??？」崔盛昕的聲音聽起來很無奈，其實我一直以為大家都看不出來我們之間的一些奇奇怪怪的變化，也許連唐皓宇自己也都沒發現然后就我一個人在那邊白癡的自以為。

    「我們哪有怎樣?！?/br>
    「什么哪有怎樣！你們奇怪到連我們都很尷尬好不好！」

    「欸你到底在說什么啊，我們兩個如果真的有怎樣我會連自己都不知道嗎？」

    「你不要因為他用了徐可薇送的圍巾就這樣好不好？」

    那邊的崔盛昕不知道在激動什么，反而把我當作壞人一樣一直質問我到底對唐皓宇做了什么之類的；我也則是隨便的敷衍了幾句之后就掛了電話。我和他也沒有大吵或者干嘛的，只是莫名其妙的就淡掉了。這不是我們兩個任何人的問題，只是一種很自然的疏離現象。

    這種情況其實也很常發生，就是和以前班級的同學各奔東西后，自然而然就會有這種現象發生。只是不懂為什么這一次會這么難受……也許我真的害怕失去一個可以傾聽我說話的對象吧。

    和崔盛昕聊完后，我的心情并沒有因為他主動打電話給我而像想像中那么好，反而更沉重了一些。這個時候，我又莫名的好想念唐皓宇了……我告訴自己不可以再這么依賴他了，況且這對薇薇也會是一種傷害。

    明明喜歡的就不是唐皓宇，但是為什么心情還是一樣難受？

    也許是因為崔盛昕還一直不明白我的心意吧，所以我才會這么難過。一直一直的想把我和唐皓宇放在一起，卻從來不懂其實我喜歡的人一直是他。真的好煩躁，如果這件事發生在王思慧身上，他可能會積極到連我們都嚇到的程度吧。

    非要等到已經喜歡你到無可救藥的地步，才肯承認我喜歡你。真傻，不是嗎？但是承認了卻又如何……我的心意對你來說，只不過是一種負擔罷了。

    我告訴自己這是最后一次了。

    接著，我拿起電話撥給了那個很久很久都沒有打的電話。嘟到第三聲的時候，我突然有種想把電話掛掉的感覺，恐懼感不知為何油然而生。

    「喂?！闺娫捊油?。

    「哈囉?！固起┯钗液孟肽?。

    「神經哦，打給我干嘛？」

    好像又……打擾到你了。

    ＊明明就不喜歡你，但為什么就是這么想你呢？