不知道他還記不記得自己說過的話。他說：「有些事情不想用視窗講出來，需要真真切切的面對面?！?/br>
    心意這種東西，他不希望在這虛幻的世界說明白，卻沒有想到，最后還是運用這樣的方式讓我知道，他一定會懊惱吧！

    其實，他沒有叫我回答他的問題，但我說著不要喜歡我，我不能再跟以往打哈哈過去了。

    畢竟他對我很重要，我不能這樣再把它拋到腦后，不能再假裝什么都沒有發生，所以我還是選擇了往前。

    「為什么不要喜歡你？」我沒有意外的明白，他終究還是會問這樣的問題。

    而我只能絞盡腦汁的想出為什么，卻不愿去真正的面對心中的原因。

    感情中我有想像中的固執，在一切還沒察覺時，我什么也保證不了，所以我不能這樣去傷害別人。

    「因為我很白爛、很機車，不值得你去喜歡?！?/br>
    我承認我說不出太多的理由，只能說著一些無關緊要的原因，努力的去說服他。

    「沒關係。我比你還白爛還機車，值與不值我自己決定的算?！顾褪沁@樣擇善固執，只要是他覺得對的都愿意去做到最后，我都不知道如何去說服他了。

    挫敗的跟他說聲再見，明天又是怎樣的心情呢??？

    拍打自己的腦袋，別再停留那天。

    在午休結束的鐘聲響起時，白目學長叫住了我，說著：「我還以為你不會再理我了呢！」

    我困惑的問著他：「為什不要理你呢？因為告白？」拍拍他的肩膀，我對他笑著說：「別去擔心那樣的問題啦！我又不需要因為這樣而失去一個朋友?！?/br>
    他似乎也被我的笑容給感染了，也給我一個很陽光的笑容。

    果然，這樣笑容還是最適合他的，我不希望他因為那天的事情，而失去這樣的笑容。

    摸著我的頭說著：「真是特別的人呀！」

    其實，他的心里總有一堆心事，而在部落格上他選擇對我坦白。

    那時的我了解他的懊惱，因為他非常的想要留住我，而聽到可以晚點退休時，他是如此的興高采烈，因為他想這樣陪在我身邊。

    而我卻要先離開這職位，讓他可以跟我相處的時間越來越短，而我如果離開，一切都要消失殆盡了。

    所以他才會這么努力的想要挽留我，而他做的那些都是我沒發現的事情，我笑著他傻。

    究竟我有多么好，可以讓他如此付出呢？我迷惘了。

    其實那天過后，我們什么都沒有改變，只不過對話越來越坦然了。因為沒有需要掩蓋的心情，而一反往常的我們說著一開始的第一眼，我笑著說他白目，他笑著說我頭發很亂。

    而我忘記跟他說，我私底下都叫他白目學長。

    只不過他快要去臺北比賽了，這幾天可能沒辦法再繼續跟他哈啦，我只能這樣的祝福他。

    但我懂那比賽的難度，所以沒有傻到叫他沒得前幾名不要回來，只要盡力就好了。

    真的，學弟們都比我們還坦然的開起我跟白目學長的玩笑。

    早在一開始所有感覺都無所遁形了，不是嗎？

    明天就是他要去臺北比賽的日子，在最后跟他說聲加油，我就不再打擾他了。

    在這沒有他陪伴的四天，我開始覺得不適應，或許是因為習慣有他的陪伴，而這真的是可怕的慣性，都不自覺的感到寂寞了。

    我很想他，很想很想。既使什么都不愿意承認，但我真的不得不說，我喜歡他。

    早在不自覺他的些微的體貼些微的靠近，就漸漸的喜歡上他。

    而在失去他的陪伴的時候，我才明白自己的心意。

    原來一切都在無形之中發酵，只是需要一些有辦法察覺的契機。

    我想，我們誰也沒有特別去承認那樣的感情，就允許這樣的曖昧。

    我拍打著他的手，要他不要這么放肆，也不要一直纏著我，我討厭這樣沒有呼吸感的空間。

    他真的很好，只不過纏人了點。

    或許還沒跟他說在一起，是我害怕失去這樣的自由感，因為這樣的纏人，真的會讓我感到厭煩。

    所以，察覺的心意讓我猶豫了，腦中想說出口讓他明白的心意，停留了。