盯著眼前的字，一個一個的探索，我可以清楚的知道，他想表達的什么。只是我不敢不去承認什么，就像一篇又一篇的文章，試問著自己任何的可能，卻也停留在那一步。

    我想我們都一樣，有一個無形的束縛把我們困在進退兩難的地方。

    他想跨出什么，卻又有不能踏出的理由，我知道是那個過度期，畢竟時間快到了。

    轉眼間他就要三年級，之后有著該對自己升學的壓力，所以他困住了。而我呢？

    對于他的一切種種，總是摸不清任何的感覺，我對他是不是有什么不同？我還是困惑了。

    只能假裝什么都沒有的過著平凡的日子，不去思考那早就悄悄成形的問題，如果他沒有說出口，那我就不會想要去解決那個困惑許久的煩惱。我只是學會忽略。

    只是現在不是該想那些的時候，畢竟期末考已經悄悄來臨了，所以揮去腦中的思考，我把精神專注在課本上。

    我喜歡我們學校的制度，期中考都能在考完科目后回家溫書。每每最后一個科目寫完，就會喜歡討論去哪游玩，就像現在建筑科的女孩來問說：「要不要一起去卡拉ok唱歌？」

    我沒有去過那種地方，是因為我不會唱歌，而且不習慣在人前唱歌，我可不想荼毒別人的耳朵。

    還記得國小的時候，有一個小小的團體表演，而我跟另一個朋友被選為主唱。

    練習的時候，沒有麥克風讓人聽到音量，我只知道自己唱的應該還可以。結果上臺表演的時候，另一個女孩唱的好含蓄，是因為在臺上的緣故吧？

    而我一點猶豫也沒有的唱著，事后回家我姐跟我說：「我們導師說，主唱好像五音不全?！?/br>
    當時聽起來整個很尷尬，雖然主唱有兩個?？赡苁亲晕乙庾R太良好了吧，我對自己嘲弄一下

    。因此之后只要是有關唱歌的事情，我一律打消念頭，我怕會在給別人和我都二度傷害。

    我乖乖的吹著我喜歡的樂器，當『幕后』。

    現在回想起來還是很鮮明，獨自的走到校車上。一切都如我所料車上很少人，除非是有幾臺熱門校車才會爆滿，我還記得之前有一個校車擠到六十幾個人，是很夸張的數字。

    可能詠嘉也跟朋友出去了吧！我沒有看到他的身影，百般無聊的看著窗外，那已經看膩的風景。

    最后的我，還是拒絕了卡拉ok的邀請。我知道都是那些秩序評分員的好友們要去，但我突然想起家里有些事情，所以還是放棄了第一次的探索。

    我可以看到白目學長失望的眼神，但我只能假裝沒看到，也忽視了有一瞬間的疼痛感。

    我還沒捕捉清楚，它就已經消失，因此我只能當作沒發生過。

    明天就開始放假了，兩個多月是開心的，只是老師們的作業攻勢，還是讓人吃不消。

    我們學校的輔導是很自由的，不滿三十人就可以不用開課。只是我們有上頭的壓力，所以我們還是必須來上課。

    而白目學長他們班不用來上課，明明之后就開始有統測壓力，為什么他們班還可以不用來呢？我不滿這樣的不公平。

    所以，用即時通跟他在那吵嘴。只是時光的流逝，感覺的變質。

    我不知道我們還有多少的時間，可以像現在這樣，沒去涉及那可能讓我們改變的因素。

    其實，什么不說他隱約還是可以感覺到，我對他有悄悄的疏離。我不知道該怎么做才不會去傷害任何人，所以我必須要有些時間去獨自思考，關于他關于那感覺的問題。

    不是故意的疏遠，只是有時他不自覺的親暱，讓我有點不適應?？赡苁菑臎]這樣被男生碰觸過吧，這是我一個朋友對我說的。

    我不常找人談感情，卻因為白目學長，推翻了不找人商量的習慣。

    就這樣簡單明瞭的問著：「你喜歡他嗎？」

    多么的直接，卻讓我措手不及。我從沒真正的問過對他的感覺，所以腦中一直思考這樣的問題，喜歡嗎？我也不自覺的困惑。

    只是有時候不自覺的游走，卻沒有跟他說，他就開始覺得生氣無奈。雖然，他一直沒有表現給我知道。但之后他還是忍受不住了，才跟我坦白。

    而我不知道該說什么才好，只能對他說著對不起。卻沒跟他說出真正想說的，讓我思考一下。