收拾好想要帶的零嘴，到了要說聲再見的時候。坐在校車上，我難得沒有睡著，只是一直望著他的身影發呆。

    我可以努力的不去喜歡，卻改變不了一直注視的習慣，下學期的我們，還有機會是這樣的距離嗎？我不敢去猜想，只想這樣珍惜。

    其實我不知道他在早上的習慣，所以不敢妄然的跟他打聲招呼，直到要下車的那一瞬間，我叫住了他。

    我喜歡跟他分享東西的瞬間，所以拿起糖果放在他的手心。輕輕的用嘴型說出：還是朋友。

    我想他是有看到的，既使沒有讓第三個人聽到。我們是朋友，雖然現在還不完全是。

    帶著愉悅的心情走入校門，越接近教室越能聽見朋友的喜悅。其實，我們都在期待這天?？梢圆挥萌ヂ牻坦俚膹U話，可以不用去曬昏頭，可以光明正大的出校門游玩。

    真的沒有意外，我會和珮儀坐，畢竟我跟她關係良好，目的地真的不遠，臺中的科博館就在眼前。

    把握了免費入場的時間，現在的我是走馬看花。只是跟著我的組員走，不外乎的拍照。其實我不喜歡分組，總覺得沒特別的意義，一來到目的地就會分散，二來總會分到吵架。

    我還記得那時的我們，為自己的友情做了見證，每每看到那張照片，總覺得格外諷刺。

    我后悔了，后悔我填了這所學校，后悔遇上了你。

    一天真的過得很快，兩個目的地都完成了。帶著疲憊的心情回學校，帶來的零食沒有什么改變，我只知道我不給珮儀吃樂事，她鬧脾氣了。但我沒什么心情去跟她和解，靜靜的看著窗外，我沉默了。

    我不懂，珮儀干麻這么的無理取鬧，既使每次別人都會答應她的請求，但人就不可以去拒絕什么嗎？該說幼稚嗎？應該可以說是大小姐脾氣。放置這樣的問題不去理會，我想我是錯的。

    在網志打上我的心情，我想我是錯的。

    從班游回來知道，我隱隱約約的有種感覺，一切都變的不同了，對于珮儀。我們不再像一開始的無所不談，每每看著她的身影，我會不自覺得發呆。

    像是到了無話可說的地步，只是對于別人，她卻笑的如此開懷，既使不想去承認什么，但我想還是要認定什么，感覺疏遠了。

    週遭的朋友都隱隱約約的察覺到這股氛圍，紛紛跑來問我：「你跟珮儀怎么了？」

    我不知道我該怎么回答這個問題，只能說著：「沒有呀！我們又沒有吵架，就這樣疏遠了?！惯B我都不知道的問題，我又如何去解釋。只是一種莫名奇妙的感覺吧！

    自己的感覺好疲憊，總需要去宣洩什么。其實我沒有打什么太過傷人的字眼，只是我忽略了

    她不是跟我有同樣的觀點，總是對我的文字大做批評，該去理會嗎？看著她的狀態，看著她的帳號，我猶豫了。

    電話響起，找的人是我，原來是補習班。我沒有直接的掛起電話，只是靜靜的聽著他們的口非橫沫，突然姊姊提醒我有人密我。

    我看到的是那個熟悉的帳號，叫姊姊跟她說：「她在聽電話?！怪皇茄a習班沒有這么容易放人，而我又不忍去打斷她。所以當我結束通話的時候，她早已下限，失去蹤跡。

    看著她打的那一串字，我似乎了解了。

    我錯過我們之間唯一的一次機會。

    「我們能談一談嗎？」看著這串文字，我不能去補抓到她留下的足跡。

    我了解她想要談的事情，只是我不明白，她想要說些什么。她努力的為我們的關係增加一點可能，而我卻不小心的讓那機會流失掉。

    機會不會在重來，我想我明白了。關掉那個視窗，把自己的思緒放逐在那相處的過往，對于友情我也是如此的被動，如果如果就只能這樣，我也不會去強求。

    因為連我都不清楚想與不想挽回這友情。老樣子的把感觸宣洩出去，卻讓我覺得她的刻意。

    似乎是看我的文字不滿，她也毫不客氣的回應。

    但我明白，我與她文字的差異，她是那種毫不遮掩的傷人文字，努力的曲解我的意思，我還能說什么？在別人的眼中，她的文字太過狠毒，毫不遮掩的直接。

    不舒服？是她給的言語。而我只能對她說聲抱歉。因為我不后悔打了那些文字，也沒有傷人的成分，只有明瞭的見解。

    我堅持我認為是對的，她堅持她所看到的感覺，那我們只能說再見了。

    畢竟理念不和，而我也有我的固執，我是不會去低聲下氣的道歉。

    所以我們只能處立于敵對狀態。

    我知道現在的我們，處于筆戰的狀態。當然！每個人都有選擇的定位，而有人選擇中立。

    面對面像是陌生人的擦肩而過，我都已經想不起一開始的模樣。我后悔當初選擇掃地區域的

    范圍，我不知道該怎么的掃法。

    別人說可惜了，是我和珮儀的關係。

    但我很明白的知道，其實一點都不可惜，因為我終究還是看清了什么。

    我討厭你，你也討厭我。那另一個人怎么辦？那個選擇中立的女孩。

    我苦惱了。