關于，過去
「媽，我要結婚了......我已經找到一個可以照顧我一輩子的人，我現在很幸福，請你，不必擔心我......」 孫宇牽著我的手，我們緩緩走到我母親的墓碑前。 眼角雖噙著淚水，嘴角卻揚起了一個幸福的弧度。 今天，是我母親的忌日。 父親死后，母親實在是太過傷心。 傷心的不吃不睡，每天只是看著他們甜蜜的合照。 然后，抱著我，不?？奁?。 日復一日，母親的情況依舊沒有改善。 終日以淚洗面，陷入悲傷的深淵里，無法自拔。 直到有一天，我放學回到家，進了門，卻沒看見母親的身影。 那一天，那幕景象，我永遠也忘不了。 我走進母親的房間。 她就這么靜靜的躺在床上，口吐白沫。 那張美麗的臉龐，還殘留著清晰的淚痕。 我知道，母親再也承受不了這么沉重的傷痛。 她寧可選擇和父親在一起，而狠心拋下我。 我只剩下，自己一個人。 我沒有哭，沒有像個孩子一樣嚇得放聲大哭，急著搖醒雙眼緊閉的母親。 我是知道的。 我什么都明白。 母親對父親的愛實在太深。 即使知道，這樣的行為對一個年幼的孩子會造成多大的傷害。 即使知道，這樣的行為會讓一個年幼的孩子留下多大的陰影。 她還是執意這么做。 我無法留住她，因為我在她心里，恐怕還不及父親的萬分之一。 當下的我不僅哭不出來，反而還很冷靜地叫了救護車，很冷靜地看著醫護人員們把母親抬上擔架。 永遠抬出我的世界里，一去，就再也不復返。 那一刻，我頓時才醒悟。 我已經無依無靠了。 原來，一無所有的感覺，這么痛。 那一陣子，簡直生不如死。 看著鄰居阿姨們望著我時，眼神里毫不掩飾的同情。 看著學校同學們望著我時，眼神里那樣無情的鄙視。 彷彿父母相繼過世，是我的報應似的。 這個世界，真的對我好殘忍。 這個世界，真的對我好不公平。 要我獨自一個人承受這么沉重的空虛感。 要我獨自一個人接受父母都離開我的痛。 那種幾近窒息的絕望。 怎么能要一個孩子學會獨自承受？ 父母的離開，奪走了我的笑容，我的眼淚。 我忘記了怎么哭，怎么笑。 只感受的到，心上傳來一陣又一陣的痛。 每次每次，只要我看到同學們對我投來那種鄙夷的眼光。 我有多么想對著他們咆哮。 我有多么想對著他們大吼。 可是那樣的痛苦，是他們那時的年紀所無法體會、也無法明白的。 幾乎就快把自己給逼的徹底崩潰。 但即使是在那樣的情況下。 我始終，流不出一滴傷心的淚水。 原來，原來。 流不出淚水的痛苦，才是最令人痛徹心扉的。 就這樣，我憎恨著母親的自私，憎恨著這個世界的一切。 帶著憎恨的心情，漸漸長大。 原本以為，遇到了韓以澈以后，我就能夠擺脫依靠憎恨過活的日子。 沒想到。 韓以澈的出現，只是在徒增我的痛苦罷了。 從小到大，最深刻的體會，似乎只有痛苦。 歡笑與淚水在我的記憶里，是那樣模糊不清，模糊的幾乎被我遺忘。 一輩子忘不掉的，是母親和韓以澈帶給我的痛。 自從父母過世以后，生命的意義，就變得模糊而茫然。 看著他們的照片，竟有種諷刺到心痛的感覺。 他們似乎只愛著彼此，只在乎著彼此，而不管我的死活。 不管他們的孩子，生活的有多么艱難困苦。 從沒想過有誰能夠改變我如此悲慘的人生。 孫宇的出現，是我人生的轉捩點。 是關鍵的一道曙光，照亮了我的心，我的世界。 使我漸漸在我們的愛情里，學會寬容，學會釋懷。 今天站在母親的墓碑前。 我才發現。 原來經過了這么多年。 我早就已經放下了。 不管是怨恨，還是憎惡。 現在的我有了孩子，有了愛我的人。 至少，是母親賦予了我生命。 否則，我也不會遇見孫宇。 不會感受到被愛的美好。 所以。 媽，我是愛你的。 經過了這么多年，我必須告訴你，雖然你并沒有參與我的人生，無法與我分享幸福。 可是，謝謝你，讓我誕生在這個世上。 讓我不必再依靠著憎惡來活著。 我愛你。 我愛你。 儘管那些痛與傷，深深的烙在我的心里，我的人生里。 但那都是種刻痕。 沒有那些痕跡，就沒有現在的我。 謝謝你。 我愛你。 我將鮮花放在母親的墓碑上，靜靜淌著淚。 只是這一次，我并不是只有孤單一個人。 現在的我，很幸福。 就像你和爸一樣的幸福，一樣的甜蜜。 即便你們無法參加我們的婚禮，但是沒關係。 我會和孫宇幸福到老，幸福的，讓你們在天之靈，也能感到欣慰。 我愛你們，真的很愛，很愛。