六月，我的體重又下降了五公斤，大概是因為食慾差一直沒有進食導致的吧！這幾天不管是醫院提供的餐點還是南買來給我的便當我都難以下嚥，吃幾口就會吐的滿目瘡痍，南看見這些場景后就崩潰了，她拼命的向我道歉，眼神慌亂的彷彿迷路的孩子，在人潮擁擠的十字路口尋找那個曾與他手牽著手的母親。

    南為了讓我順利進食做了很多事，她找了很多我愛吃的食物，然而同樣的劇情卻是重復上演，到了后來她放棄這個艱難的任務，也不再提起與吃有關的事。

    我狠狠的傷害了她，但這是個無法避免的傷害，未來她勢必會遇到與之相同程度的痛苦，甚至更加難受更加難以釋懷。

    我沒有抵抗的權利，我也沒有保護南的能力，向前進與往回走都會造成無法比擬的傷害，除非我找到了時光機，回到那個不可逆的過去，告誡去年夏天的許廷凱他不能愛上任何人，告訴他他并沒有資格愛一個完整無缺的靈魂，讓他絕望。

    窗外的海顏色又更藍的一些，我打開窗戶后一旁純白色的窗簾慢慢地紛飛起來，沁涼的海風吹進了室內，我躺回病床看著窗外的海岸，想起了在上一個病房的回憶。

    當時的我不在乎時間流逝了多少，所以日期、月份我基本上都是不在乎的，然而每年的這個時候我都會打開窗戶讓風將窗簾輕吹而起，當風掀起的那廉純白的邊緣時，偶爾會有幾隻蝴蝶翩舞進入室內，我很喜歡那個瞬間。

    牠們就像外面世界派來傳遞訊息給我的使者，每當那個時候我總能真切的感覺到我是活在這個世界上的人，從牠們飛舞的姿態我就能感受到活力。

    牠們就是我的世界。

    如今我換到了這個靠海的病房，微風吹拂的瞬間不再有蝴蝶的相襯，但是我已經和從前的我不同了，就算沒有那些輕飛的翅膀，我也能深刻的體會到我是真的活著的。

    也因為這個體會，幾天后我用意志力抬頭看了最新的mri掃描圖，一開始其實我是看不懂的，但經過莊醫生的解釋之后，我變得好慌、心亂如麻，甚至我以為下一秒我就會離開這個世界。

    人的生命有多脆弱、有多短暫是我們無法料及的，就算我知道我的死期將至，我還是無法接受那天與我如此接近的事實。

    「你不是醫生嗎??！」我揪著醫生的衣領，朝那個老邁的身軀怒吼，「是醫生就治好我?。?！」

    我因為無力而跪下發軟的雙腿，手依然緊抓著那件純白的醫師袍，「求你了……救我好不好……我還想活著??！我還想和南在一起??！」

    我曾預想過一百種當我明白自己生命長度時的反應，冷靜接受、心情低落、生氣怒吼……等，但現在出現的卻是第一百零一種，因為渴求一份生命、一個明天，我跪下了。

    情緒無法因自我催眠就退卻，就算明白我沒有資格愛、我一定會死，我還是會抵抗，儘管只是茍延殘喘。

    他不說話，只是緩緩的蹲下來然后拍拍我的肩膀，那是他力所能及的極限了，而我的極限就是哭，哭只是我尋求自我的一種方式，但在哭過無數次后那卑微的自己卻消失的無影無蹤，漸漸的，我只剩下一個會流淚的空殼。

    那瞬間我的腦中閃過了好多好多的假設。

    阿輝有健康的身體能跑能跳，和他在一起南說不定會比較快樂，和他在一起南說不定能看見更多的世界。他的生命如果沒有意外的話一定會比我長久，他能陪南走的路一定也更遠，可是我不想把南讓給他，我想活著，我想用我自己的力量去愛一個人。

    為什么病魔選擇了我？在南出現過后我在漆黑的夜里望著海洋問過無數次，我不是壞小孩、我沒有偷過東西、我有乖乖的接受治療、我不曾偷跑出醫院……，告訴我好嗎？我做了什么十惡不赦的壞事嗎？

    如果是因為我挑食的話，那從現在開始我可以把每一道菜都吃完，所以拜託，

    「讓我活著好不好……」原本緊抓著醫師袍的手已經垂到了冰冷的地板上，我看著那些被我抓皺的痕跡逐漸的模糊，「……好不好？」

    我知道這不是一個好與不好的問題，也不是莊醫生能決定的問題，但除此之外我還能做什么？

    如果可以，我很想剖開我的胸口并掏出那顆殘破的心臟，將它以限時掛號寄送回天堂，等待上帝換一顆完好無缺的、熱血沸騰的心給我，在那之后，我會將那顆鮮紅色的靈魂裝回原處，將胸口細心縫合接著等待它癒合、等待它再次跳動。

    最后，我成為了一個能跑能跳的孩子，每天認真的上課，放學后與家人共進晚餐，甚至我還可以感受汗水淋漓的滋味、體驗刺激快活的人生。

    【但這終究只是個假設，假設句最殘忍的地方就在于，它永遠都只是假設?！?/br>