她又抓回自制力了，當看到她抬頭時的平靜表情，我緊張了一下，因為我很怕她下一個衝動的舉動。

    可是想起了她剛剛堅決的表情，她應該不會再對我食言了吧？

    「你和林佳宣很要好嗎？」那天我看到她跪地痛哭我有點傻眼，因為看過不少生離死別的護士竟然會為了一個女孩的自殺而崩潰，我很難了解為什么。

    「外婆死后她幾乎每天下班都會到我家照顧我?！顾郎\笑了一下，「她說她就是我以后的外婆?！?/br>
    既然林佳宣已經用下班時間陪她了，那為什么她還是想不開呢？

    我想問她，可是我沒有勇氣，因為我很怕激起她那不好的回憶使她再次淪陷于無止境的悲慟。

    大概是意會了我困惑的眼神，她委婉的說出了原因。

    「我的父母都在外地工作，外婆對我來說是唯一的家人，所以外婆走了這件事我很難接受?！?/br>
    所以她是因為孤單而自殺，對她來說失去外婆就等同于失去活下去的支柱吧！那早已分崩離析的生存意念，如果我能在那天就解讀出來的話，也許她就不會選擇自刎也說不定。

    但如果她是在說謊呢？

    南的眼神里除了孤單以外，還有著一絲未知名的情感，這樣細微的不同在我眼里卻清晰可見，我并不是一個會讀心的人，只是當我面對的那個人心里有著隱瞞時我會感受到而已。

    居住在這家醫院的日子哩，除了注射藥物以外，我最常做的大概就是觀察每個與我擦肩而過的人的內心。

    那些自以為是為了孩子好而說謊的父母，總會掛著顫抖的笑容，而那些看穿父母表情而不愿說穿的孩子，眼神總是令人心酸的想哭。

    生老病死是人的一生中最不需要質疑的一件事，與感情不同，那是連身體都感受的到的現實。

    所以我感受到了，即將死亡的溫度。

    「你會這么做的原因，只是因為外婆嗎？」我將手指指向她的脖子，她意會我的意思后抿了一下唇，隨后輕微的點了一下頭。

    也許我猜對了，她在說謊。

    但我不想拆穿她的謊言，因為對她而言，撒謊也許是她包裝殘破人生的唯一方法。

    「你知道我會什么會去找你搭話嗎？」語畢，她以搖頭回答我，我繼續說：「為了換病房，很過分吧？」

    我知道的，原因其實不只這樣，我會靠近她是因為我們的頻率相似，我會靠近她是因為，我們都寂寞。

    雖然我看清了她吸引我的理由，但我還是無法對她承認，因為直到現在我仍在催眠自己，我的理由就只有字面上的如此而已。

    因為我想騙自己我并不寂寞，然而只要越靠近她，那份孤單就越是無所遁形。

    發現心臟長了腫瘤之后，我就到了這家靠海的醫院接受長期的藥物治療，雖然知道這個方法難以奏效，但對于麻醉過敏的我而言，卻可能是最后的一絲希望。

    因為這個渺茫的希望，我就像被困在牢籠里的鳥，儘管打開了鳥籠的大門但我還是不能飛，明明只要跨出一步就能自由了，但我還是不能。

    我害怕飛翔了之后我就無法回到這熟悉的所在，我害怕我飛翔了之后，我就會失去現在我還擁有的這些。

    我害怕我會變的更孤寂。

    原本和親人相知相惜度過每一日的她，現在就像形單影隻的我一樣，孤獨地佇立在另一座鳥籠里。

    她會自殺應該是因為忍受不了孤單與其他現實的考驗，所以才試圖奔向已故的人的懷抱吧！

    但嘗試過失敗的痛楚之后，她大概也徹底看清了天人永隔的事實，所以只能選擇接受那無法挽回的分別。

    「你后悔嗎？」我看著她，「你會后悔自己沒有對外婆做過什么嗎？」

    她輕輕的點頭，用著羞愧的眼神盯著被淚水染深顏色的床單，「我什么都沒有為外婆做過，連她的身體出了狀況都不知道……，我……」

    我打斷她的話，「林佳宣和我說過你和你外婆的事?！?/br>
    她沒有來醫院的那幾天，林佳宣看我天天都悶悶不樂，也許是基于自己內心的愧疚，她告訴了我南和她外婆的故事，那是個令人動容也惋惜的故事。

    「她回光返照了對吧？」我看著窗外的海，「那真的是很神奇的事呢！我在醫院呆的時間雖然說長不長但說短也不短喔，所以我知道這種現象可是很少發生的呢！」

    「我想那是因為她希望在離開世界之前和你好好的道別一下吧！」我閉起眼睛，享受眼前的黑暗與寧靜，「她希望用最完美的姿態與你分別，然后就這樣完美的活在你的記憶里。我想是這樣的，你覺得呢？」

    因為我閉著眼睛，所以我只能聽到她的聲音，此刻的她是否能夠想開一點了呢？

    她沒有回答我，病房里只剩下她吸著鼻子的聲音，我知道她是個習慣壓抑自己情感的人，不管在人前人后都忠實著這個特點。

    連笑容都吝嗇的給，只是極淺的掛在嘴邊，弧度并不明顯；就算哭也不會哭出聲音，不用花多少時間就能抓回自己的自制力。

    就是壓抑太久的情緒才讓她拿起刀子往自己的脖子割上一痕，此刻我終于了解到，她和我相似又相反的特點。

    如果我的心里也有著無法和人宣洩的情緒，我不會以自殘作為抒發自己的管道，我想我大概會一輩子背負著那樣的情緒，直到死亡將那筆沉重的情感與我分離。

    「我很喜歡海洋?！刮乙廊婚]著雙眼，她依然安靜哭著，「看著平靜的海洋，心里的煩躁就能快速地沉淀下來，那份壓抑的情緒彷彿沉到了世界的最底最底，縹緲到消失蹤影?！?/br>
    如果我投的這顆石頭能激起她平靜心海的浪花，能讓她發洩出真正的情緒與自己，那么我想我的奔跑就是值得的，儘管那對我而言是在玩命。

    我希望在我身旁的這個女孩能夠堅強的活著，就算奉上我的生命我也愿意。

    【南，我拯救你了嗎？】