早上跨出門，地上還是躺了一袋食物。

    他又送早餐來了，而且還是沒有敲門……為什么？

    「唔——」

    嘔吐中樞又亂做怪，衝回房內大吐一番后，拿起藥袋才發現事情有點大條，兩包止吐藥昨天就吃光了，今天可能會很慘。

    拎起早餐奔向學校，雖然身后還是不斷傳來刺痛，步伐多少變得有些不自在，但是我比平常晚了十分鐘才出門，所以得加快腳步才行，除此之外……我想趕快見到他。心里又充滿矛盾、忐忑不安，既期待見面，又怕他變了樣。

    趕了三十五分鐘的路，一路上無數的思緒在腦里打架，根本無法冷靜下來，直到踏進教室那一刻，映入眼簾的景像才打斷腦內的爭斗。

    他來了，但是坐在教室后面，而不是在平常的位置上。

    為什么？要害怕的人應該是我??！他為什么要躲這么遠？他根本就沒理由怕我啊……

    我想跟他說話，我想了解他的需要??！我想跟他好好談，但是他這樣……根本就是在回避我！難道……其實他已經不再……

    「唔–！」

    我摀著嘴巴衝出教室，淚水再度從眼角滲出。我沒辦法控制自己，無論是噁心感、思緒還是眼淚。

    從廁所回到教室，里面早已開始上課，我只能低著頭走回位置上，低頭能讓瀏海遮住我紅腫的眼皮。

    回到座位，粥的香味不斷從袋子里飄出來，我還是沒有心情去動它，也沒辦法動，因為空腹嘔吐的關係，上消化道剛剛被胃酸腐蝕，一片灼熱，難受到一點都不想吃東西。

    抓起水壺硬是灌了幾口水后，又不自覺想起剛剛的景象。

    為什么他要坐那么遠？他不想理我了嗎？那為什么要每餐帶食物過來然后又疏遠我？

    我完全無心于上課，無法制止自己的腦袋容納他以外的東西，左手邊沒有人，很不習慣、很不自然、很陌生。我想了一天，找不到問題的答案，如今又出現新的問題，而且還發現世界正逐漸龜裂、剝落……我所熟悉的那個世界正在崩毀，但我沒有力量阻止……

    「噠–」一張摺疊好的小紙條掉落在我面前，這張紙條成功地將我拉回現實。

    打開紙條，是鎏哥的字，上面寫著『吵架了嗎？』

    吵架了嗎？……不是，雖然很多事情都搞不懂，但是我知道我們沒有吵架。

    如果是吵架，他還會跟我說話，我痛恨冷戰，所以每次吵架我都會卯起來用力吵，但是吵完頂多一天，我們又會恢復到跟平常一樣，我們都是就事論事的人，根本不會影響平常的生活。

    「噠–」又一張紙條，應該還是鎏哥丟的，因為后面傳來雷哥的低吼。

    打開來看，映入眼簾的問句卻讓我反射性地跳了起來。

    「怎么了嗎？」

    聽到老師的關切，抬頭一看，發現坐在我前面的人都在回頭看我。

    「廁所?！?/br>
    丟下這兩個字馬上往后門衝去，根本顧不了到后門的路徑會不會經過他，后門離廁所比較近，剛剛喝下去的水已經快突破喉頭了。

    「嘔——嘔嘔——噁……嘔嘔——」

    這次吐得特別久，也特別苦、特別難受。胃里本來就沒東西，嘔出來水是稀釋的墨綠色，就算水嘔盡了，嘔吐中樞還是不肯放過我，讓我又乾嘔了好幾次。

    吐到頭昏眼花，好不容易穩定下來后，剛剛的字才進到我的理智。

    『他上了你嗎？』

    他上了我嗎？是啊……他上了我，而且，還不只上了我，他強暴我……毫無徵兆、毫無預警的……強暴我……

    我完全不知道為什么，就算我想知道答案，就算我想談，但他卻在疏離我。

    我原本以為是我的錯，所以我想跨出去，可是他的沉默、他的疏遠讓我無法動作，比起強暴這件事，那才是最傷害我的東西，他讓我活在一個完全不一樣的世界，不是我的世界，我可能永遠無法習慣的世界……我不想去適應的世界。

    「杜嵐，你們到底怎么了？……你剛剛在吐嗎？沒事吧？」身后突然傳來鎏哥的聲音，但我不能回頭，因為我在哭。

    迅速抹掉淚水、重新調整呼吸，再用力吸回鼻涕之后，才慢慢起身轉向他。

    鎏哥看著我，并沒有說什么。

    他們兩個大概都看到了吧……雖然我剛剛用力摀著嘴巴阻止胃酸，但是我阻止不了我的眼淚。

    「現在還好，星期五聯誼吃壞肚子?！刮疫@么回答。

    我不會說謊，而且也沒打算說謊，所以我選擇告訴他這個相關的答案。但是沒想到這樣的回答，會將那天的記憶拖出來——

    我會瘋都是因為你！不——不要……好痛！

    不……杜嵐？住手！不要！杜嵐？住手……祇稜浩！住——

    「杜嵐！」

    身體突然一陣晃動，鎏哥抓住我的肩膀拼命搖。

    回過神，心跳異?？?，呼吸又淺又急，眼角泛著的淚止不住，我看著他，他則是用不安的眼神回望我。

    我知道我呆掉了，因為前天的事情突然在我眼前重演。我也知道剛剛鎏哥不只喊了一次我的名字，但是他的聲音只到耳朵，沒傳進腦袋里。

    我不知道要說什么，說『沒事』大概沒人信，但難不成要說『我要崩潰了，誰來救我』嗎？

    「深呼吸，不要去想！什么事都沒有！」

    鎏哥將我拉進他的懷里，還來不及反應，他就將我的頭壓在他的肩膀上。

    「對、對不起！我只是想開開玩笑，沒想到——」

    鎏哥的聲音軋然而止。他可能知道祇稜浩做了什么，也猜到了我不能接受，但是他不知道，真正讓世界坍塌的東西是什么。

    「對不起！我……我我我難過的時候雷元都會這樣抱我，我、我跟你道歉，我不是故意的，你、你想哭就盡量哭出來沒關係?！滚谈缰v話不斷跳針，似乎非常緊張。

    雖然他叫我盡量哭，但這句話只讓我發出苦笑。

    這一笑讓腦袋清晰許多。我可不想這樣霸著鎏哥然后被雷哥卯死，我知道雷哥有練柔道，而且身體壯得亂七八糟，隨便一揮，我搞不好就要跟大家說掰掰了。

    「真的還好，沒關係?！刮彝崎_鎏哥走出廁所，眼淚同時間縮得一乾二凈。

    鎏哥突然伸手抓住我的肩膀，但我沒空理會他，因為我看到了那個人……祇稜浩站在廁所門口。

    他為什么在這？他來做什么？他……在關心我嗎？可是他不是在疏離我嗎？

    為什么？

    雖然腦袋里有數不清的疑問，但就算打開嘴巴，聲音也發不出來，即使心里想著『要跨出去』，身體還記得兩天前的傷痛，無法克制的瘋狂顫抖。

    我的身體在怕他。用力環抱住自己的胸口，想叫身體停下來不準發抖……顯然沒用。

    他看著我也不說什么，跟我四目相對一秒后馬上就調頭離開。

    等等，不要走！可惡！趕快發出聲音！我想知道……我想知道……我不想……

    「唔–嘔——」

    我扶著廁所的墻壁跪下來乾嘔，嘔吐反應完全失去控制，我只知道我的腹腔不斷收縮，我的背不斷被人拍打著，鎏哥大聲喊了一些話，不過我聽不清楚。

    我險些失去意識，最后還是撐過來了，只覺得頭好悶、好暈，身體好累、好重。

    雷哥被鎏哥喚過來，他要我馬上回去休息，但是我沒有力氣，所以雷哥只好騎腳踏車載我回去，鎏哥也騎腳踏車在旁邊看著我，避免我掉下車。

    好不容易回到房間，他們在我房內到處翻找，最后拿起那罐亞培營養液逼我喝下去，沒多久我就失去了意識……

    ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

    醒來時已經晚上八點了。一醒來就發現身體不對勁——鼻水倒流，這是我即將重感冒的前兆。

    上課曾經講過，壓力大白血球不容易從血管移動到周邊，所以這時候病原趁機侵入，人就容易生病。

    當初基測、學測、聯考甚至差點被二一的壓力都沒大到讓我破病，但是這件事卻可以。

    一想到就覺得可悲。

    可悲的不是自己嫩，而是竟然沒有辦法解決壓力的源頭，就算我想問清楚、講明白，但只要我的身體在抗拒，我就沒辦法行動。

    晚上八點……

    打開房門，地上果然躺了東西——晚餐和整箱的亞培安素……上面還有張紙條。

    拿起紙條，映入眼簾的幾個字迫使我立刻摀住嘴，立刻到廁所嘔吐，狂吐到最后，我只能無力地坐在地上，扶著馬桶喘氣，快虛脫了。

    逼迫自己休息了好一會兒，灌了昨天的豆漿避免血糖過低后，才把外面的東西搬進房內。

    袋子內的粥跟昨天一樣，是冷的。我把粥擱到一旁，拿起一罐亞培安素，手無法自主地發抖。

    『我不會再過來了?！?/br>
    ……為什么？現在到底是怎樣？他為什么什么都不說!?擅自給我那么多餐現在又擅自決定不再過來!?他到底在想什么!?

    他不打算理我了嗎？他打算拋棄我了嗎？他……不需要我了嗎？

    那……為什么還要送東西過來!?為了什么？為了賠罪嗎？還是……

    義務。

    一個淡淡的概念突然浮出腦袋，我試著去搜尋。探索之后我的記憶柜突然被打開來。

    「浩浩他有義務照顧你，你就把浩浩當哥哥，遇到什么問題就去找他，不用客氣知道嗎？嵐嵐?！?/br>
    祈稜叔叔的聲音從深層鑽出，馀音在腦內飄蕩。

    義務……

    從小的時后就把他當成親哥哥，有什么問題都找他，因為我知道他一定會幫我。難過時跑去找他訴苦，考不好時煩他教我念書，平常還老是要他幫我做這個、做那個，我當時根本就不懂『義務』是什么，所以從沒考慮過他的心情。

    若……他是因為不能拒絕才對我這么好，他過去對我一切的一切其實都是義務，他說『需要我』也是為了盡到義務，那……我們之間、我們這么多年來的友情……到底是什么……

    誰來告訴我……那到底是……

    誰來……

    『不管世界盡頭多寂寞，你的身邊一定有我，我們說過不管天高地厚——想飛到那最高最遠最灑脫……』

    手機響起，這首歌讓我更無法控制自己，直到對方又打了第二次，我才勉強抓起手機。

    是鎏哥打來的。

    其實我不想接，因為哽咽讓我沒辦法好好的講電話，這首歌又一直播放，讓我哭得更兇。

    但是現在……我沒有人可以依靠了。

    我先深深地吸了一口氣，希望可以壓下那討人厭的倒吸反射。

    「杜嵐？還好你接電話了，我們剛剛還怕你是不是昏死了。你有沒有吃東西？要不要我們買晚餐過去？」電話那頭在我按下接聽的同時，不斷冒出鎏哥的關切。

    我沒辦法回話，因為我想起了晚餐，開始抽咽。

    「你在哭嗎？需不需要我們過去陪你？啊，你等等好了，我們過去，十五分內到?！刮疫€來不及說什么，電話那頭就傳來了『嘟–嘟–嘟–』的聲音。

    掛斷后我呆坐在床上，已經不想思考，也沒力氣思考了，但又不知道能做什么事，只好發呆，腦袋放空就不用再面對那件事情。

    過了許久，清脆的敲門聲把我叩醒。

    「門沒鎖?！?/br>
    大門被推開，那兩人提了一袋東西滿臉擔憂地進到我房內，我則是面無表情。

    「先吃光?！估赘绨涯谴鼥|西遞給我。

    接過一看——還是一碗粥，其實我不想吃，他給我的粥、剛剛的晚餐拼命在腦袋里打轉。但最后我還是接受了他們的好意。

    吃粥時他們坐在地板上等我，并未發話，房內鴉雀無聲。吃完后我神情呆滯地看著他們，他們也回望著我，大概一時之間不知道要從何下口吧……

    「有……」我的嘴巴在一片靜默中突然自己動起來，只不過馬上斷了聲。

    我剛剛想說什么？有個東西閃過，但是很模糊。

    「杜嵐，深呼吸，放輕松，然后慢慢講?！滚谈缗呐奈业募绨?，然后睜大眼睛盯著我。

    我用力吸了一口氣，吸氣中還殘存著哽咽，吸進體內的氧氣慢慢地啟動停了十數分鐘的腦袋，而感傷的情緒也隨著大腦運轉逐漸被幫浦出來。

    我知道我又紅了眼眶，但我也知道哭沒有用，沒辦法解決現況，我必須要行動，如果我不想跟他斷絕關係，我一定要改變。

    這次，剛剛忽閃即逝的想法才慢慢出現了輪廓，逐漸清晰。

    「有沒有……讓身體忘記痛楚的方法？」我再次開口。

    我想跟他好好的談談，但前提是在他面前喉頭要出得了聲，而這個前提必須建立在我的身體不怕他才行。

    「有！我有帶！」鎏哥從地上一躍而起，開始翻找皮夾，但是翻來翻去就是拿不出東西來。

    他帶了什么？就在我的內心發出疑惑時，鎏哥從褲子的口袋里掏出一張名片遞給我。

    名片上的名字很眼熟——何鎏蕊，xx心理諮商中心，很近，校門口坐公車幾站就會到。

    「她是我大姐，我會先打電話跟她說一聲，我再傳簡訊給你，她一定會幫你?！滚谈绶浅ＵJ真地看著我，眼神中透露著想要我答覆的光芒。

    我輕輕點了頭，力道不重。

    我知道我的潛意識在抗拒，因為這樣一來，就必須告訴別人，告訴別人我們的過去，告訴別人他做了什么，然后告訴別人我的軟弱。我甚至不知道我有沒有辦法保有理智，我不知道我有沒有能力講完這整件事情。

    但如果我再不動作，我的世界就真的會徹底消失。我想過著有他在身邊的日子，我知道這很自私，從以前到現在都是他在對我付出，他很有可能不是出于自己的意愿，只是義務，但是我還是想要有他在。

    未來，應該不會比現在更糟了吧……

    「我每天都有空，要翹課也沒關係?！刮夜钠鹩職?，告訴鎏哥我的意愿。

    「那我先去打電話好了?！滚谈珩R上帶著手機衝到門外，留下我和雷哥，我們互望了一會，接著我低下頭不敢看他。

    有點擔心他會不會卯我……今天鎏哥對我特別好，還抱我、給我安慰，他不知道會不會吃醋海扁我一頓，最后抓我去阿魯巴。

    ……沒有聲音，雷哥平常不是這樣的人。抬起頭卻發現雷哥面色凝重地盯著我的手，他在看我手上的瘀青。我用左手握住右腕，又低下了頭。

    一語不發的雷哥給人很大的壓力，我不知道要說什么才好，也不想解釋手上的痕跡。

    所以還是一片沉默。

    『碰–』這時傳來了撞門聲，不，是開門力道過大導致門撞到防撞器的聲音。

    「我講好了！」鎏哥非常欣喜地衝進來，把門『碰–』的帶上。

    「我姐禮拜四晚上有空，你七點到那里就可以了?！?/br>
    鎏哥并沒有坐下而是到我身邊把我的頭壓上他的肩膀，跟早上一樣。

    「我要我姐特別照顧你，她會幫你的，所以不哭?！滚谈缭谖叶呅÷暤卣f。

    「嗯?！刮尹c點頭，外加一聲答覆。

    (待續)

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    低潮期是一件很奇妙的是情，我的大學低潮期發生過兩次，一次是在大二，一次是在大四，不知道為什么，當時什么作什么事都提不起勁，什么事都不想作，當然更不想念書，整天放空，無所事事。那時候我發現，一個人快不快樂，覺得自己的生活幸不幸福取決于生活上點點滴滴的累積，就算是今天早上的巧克力厚片阿姨給的醬特別豪邁也是一種幸福。那時候之所以會進入低潮期，是因為我發現周圍的快樂泉源不知為何，一點點的消失了，雖然說我寫了一些很怪很黑的文章，但是我的外在是非常開朗的，會從生活的小地方找樂子(如果不是這樣也不會干了那么多蠢事)，但是那時沒有樂子，由一點點一點點幸福、快樂所堆砌的生活不知道為什么慢慢流掉，真的令人惶恐，而且覺得自己不快樂時所表現出來的也是不快樂，從外界得到的回應將會讓自己更不快樂(這也是當人的，英文就有一句話：你笑，全世界陪你一起笑；你哭，只有你自己一人哭)，但是告訴自己要快樂不然會更不快樂，真的很難。

    已經忘記當初為什么又快樂起來，可能是看漫畫、打電動等等的累積一點點幸福，所已開始又樂觀看世界了吧。