討厭一片死寂的時刻

    甚至讓人快要窒息

    繁星灑落之夜

    為什么    人會陷入愛戀

    燈光熄滅之后

    房間的天花板上

    回蕩著心跳聲

    就算胡思亂想  妄自菲薄

    仍然輾轉難眠

    閉上眼睛之后  要夢到什么才好？

    我認為寂靜也是一種暴力

    別再繼續傷害我了

    一片死寂的無盡空間

    仿佛被黑暗吞噬殆盡

    一切皆化為烏有

    否定光明的存在

    倘若我的身邊有誰

    有你的陪伴

    我便不再害怕

    整座城市都睡著了嗎？

    還是已經死去了？

    一切噪音從世間消失

    每個人都陷入孤獨

    因為白晝的喧囂讓我們意識到

    這個世界上還有除自己以外的他人

    一旦傳來別人的動靜  就能松一口氣

    我相信我不是孤身一人

    可是夜晚

    周圍毫無波瀾

    只能感受到時鐘一圈圈

    轉動不停的滴答聲  倍感空虛

    躺在床上

    越陷越深  墜入意識的谷底

    我的身體產生錯覺

    甚至嘴唇也干澀難耐

    寫下沉默無言的情節

    名為寂靜的音符的確存在

    因為我確實聽到了它的聲音

    打斷了欲言又止的話語

    “你愿意放棄想要出聲的心愿接納沉默無言的自己嗎？”

    ——節選自《寂靜の暴力》櫻坂46

    泠懿視角↓：

    泠懿蹲在浴室的地上，手抱著頭，弓起的身子下胸膛正劇烈地起伏著，喉嚨里含糊不清地哽咽在水聲中似有若無。水從高高的花灑頭上落下，早已在過程中消逝了水溫，從抱在頭上的指縫間穿過，在蒼白而突起的肩胛骨下分散，但即使是這涓涓細流潺潺流過也無法撫慰少女的心。許久，她關上水，走出浴室，坐到馬桶蓋上。她把濕透的頭發撥到腦后，手指插在其中，微曲著背，隨著哽咽與抽氣，每次呼吸時總感覺心臟有一股痙攣地酸痛、順著呼吸回返往復。她很清楚這是為什么——抑郁軀體化，再加上她把自己困在冷水里泡了那么久。她沒有在意被冷水凍得發顫的自己，繼續赤裸著身體，她用被水泡皺了一幅慘白的手指撫摸著自己  、撫摸著幾個小時前還在被另一個人撫摸著的自己。

    她又高潮了。一點都不快樂，感覺更糟糕了，就跟那一次一樣。她在自慰時從不發出聲音。所以是為什么在和她做時為什么會發出聲呢？這快樂嗎？也許吧。但現在她覺得這一點也不快樂。自慰時身體機械性地傳來的快感讓她忽略了別的，但高潮后呢？她只覺得這一切都糟透了。她無法理解自己的身體原來這么吸引別人、自己那么吸引別人。她無法理解自己，但現在她通過別人了解了自己。

    她換了個思路，她閉上了眼睛，幻想有著另一個人在，她先是幻想jiejie。但在那幻影中，莊馨月的幻影卻愈加凝結的更真實與jiejie的幻影漸漸重迭在一起甚至取而代之。畢竟和她做過的是莊馨月而不是jiejie?；孟胫?，莊馨月帶著慵懶尾調卻充滿指導性不容置疑性的聲音輕輕安撫著她的不安，手卻一如既往地調皮起來，在她全身游走，把她撩撥得神魂顛倒、交出整個自己的身心。

    .......

    原來我和jiejie之間已經隔著一層厚障壁了嗎？今天的第三次高潮，yinchun也疲憊了起來，仿佛是一朵飽經雨水摧殘卻盛盛綻開的茉莉，浥滿朝露，放出迷離光彩。我逐漸意識到了自己的美，這么禁欲的身體、這么神圣的身體，對于機械的刺激絕對快樂不起來的身體，只有真正用精神上的支配我才能綻放出的絕美的花兒。

    而現在來說，能讓那花兒綻開的那個人，只有莊馨月?；蛘哒f作為jiejie的莊馨月，僅僅是jiejie或者莊馨月都不可以。但這不正是最傷她的地方嗎？

    我有罪。

    我根本就沒有吸取到教訓。我還是在一遍遍地傷害著別人，我總是這樣，我總是這樣。我習慣了控制一切，因為一切都是我用理性做出的選擇，我總會考慮好一切，最壞的結果也只是麻煩，難以處理的事只是難以處理、不是不能處理。但，沒有一個人告訴我怎么去愛別人、怎么去愛自己。

    所以我選擇了轉移，把這些我為數不多不能處理的性壓抑、暴力統統都交給別人，然后讓別人來承擔，這樣我才能心安理得的接受我還是能把一切都處理好的，這不是我的問題，這是別人的問題，我便可以心安理得地去批評別人了。實際上我一直都知道這還是我的問題。

    但是，但是........

    我沖出客廳，把監控的電源線扯下。

    滾吧，反正你也在外面有了第二個孩子了吧。

    什么啊。他們倆根本就已經離婚了吧。那就不要又在周末回來在我面前裝作什么也沒有發生過、裝的還是恩愛夫婦啊。

    我想罵臟話。但我的教育不允許我這么做。

    今天莊馨月最后和我說話時用了臟話，她知道我很討厭這樣，所以從來不在我面前說，但是她說了。我知道發生了什么了，我把我唯一一個可以依靠的人搞丟了。

    去你媽的。

    我這么說了，蜷曲在沙發上，把雙腿緊緊收到胸前用手抱住，頭放在里面把自己折成一個方塊。濕透的頭發搭在背后，真的好冷啊。

    去他媽的。

    好孤獨，怎么辦。已經離不開她了。明明從jiejie走了后我就忍受著這樣的孤獨度過了一年、兩年、三年，無數個日夜，但現在我卻連幾個小時都無法忍受了。

    一旦潘多拉的魔盒被打開，一切就已經無法回頭了。身體渴望著來自她人的撫摸、耳朵渴望能聽到她人的氣息。

    我逐漸無法再忍受這一切。但是她已經不會再接受我了吧，我也不可能再去打擾她了。喜歡，喜歡到底是什么??？我曾經以為這是一個很簡單的詞，但現在我才發現我根本什么都不懂。如果不是jiejie、也不是莊馨月，我還能因為第三個人的撫摸而感到溫暖嗎？

    我根本想不明白。

    我有罪，我犯下了很嚴重的罪，但我還想繼續犯下去，因為我已經無法再忍受了。

    來個人給我依靠吧。來個人聽我懺悔吧。怎么樣都行，是誰都行，只是需要一個懷抱，我都已經卑微到這樣了，把我當一個罪犯對待吧，誰能救救我，只要抱抱我就好了。

    罪犯也有人權的，對吧？

    點點月光從窗戶傾灑進客廳照在女孩雪白的肌膚上。女孩的頭腦中充滿了各種她從不敢幻想的幻想，在幻想中她還能和那個女孩在一起，倆人在一起zuoai、在一起談論藝術、在一起學習。但很快她意識到這一切都是不可能的了。

    我絕不能再傷害別人了，我不能再逃避了。讓孤獨來襲擊我吧，我能獨自堅持下去的，就像過去這幾年一樣。

    我不會再逃避了，就讓我擔下這罪惡默默懺悔吧。

    .......