第1章
橘子不是唯一的水果。 ——尼爾·格溫 “你拔出來了？” “嗯?！?/br> “那我掛了?！?/br> “......” ...... 我癱倒在床上，用被子覆蓋著自己的肌膚，把雙腿緊緊抱在胸前。 好冷好冷。 我好想哭，但是我哭不出，我只感覺到深深的疲憊透入骨髓，無力動彈。一種名為幻想的東西被打破后，無盡的迷茫已經浸入了我的體內每一寸，我已經完全不知道該怎么辦了。 ...... 三天前。 “班長，我先走啦~” “嗯?！?/br> “泠懿，還沒行嗎？” “抱歉了，老師那邊臨時叫我去要弄點東西。今天不和你走啦?！?/br> “喂喂，你這下次要請我喝奶茶啊。如果是分班的事記得提前和我說下?！?/br> “好啦好啦?！?/br> 教室里逐漸褪去了生機，恢復到了它最開始的樣子。黑板報被擦了，植物被帶走了，擁擠的堆滿箱子的過道也干凈了。哦，對了，我打開一體機，把壁紙也恢復到windows默認壁紙。雖然那是我喜歡的偶像團體，但也不想留給其他人了，何況我其實根本就不喜歡。 我坐到最后一排，昂了昂頭緩解一下脖子的疲憊，只感覺.......很累，雖然我本來也不在乎別人實際上。但因為我總會是班長、紀委、社團部部長，所以我總是要和陌生人打交道。分班后，這給我帶來的其實又是一個負擔。 因為我根本就不喜歡他人，但我必須要這么做。因為這是mama需要的。而且不這樣做的話，別人也就不會喜歡我了吧。 “泠懿？” “昂?！?，我抬起頭反應過來。 班主任從前門走了過來，手里拿著幾張紙。 “不好意思了泠懿，最后了還要麻煩你，麻煩你剪一下這個各個同學的分班信息。本來級組那邊我以為今天弄不出來，沒想到弄出來了。我剛打印出來，但我還在忙，麻煩你剪一下?！?/br> “沒事的，老師，不麻煩?！?/br> 我笑了笑，老師也就信了。 課室里又只有我了。 我拿起剪刀一張張剪去，上面的人我都挺熟的，雖然只是半個學期，但我也不能不熟吧。被迫著和同齡的女生聊起Kpop、二游、戀愛、耽美、內娛，我真的覺得很累。 如果可以，我寧愿把自己關在屋里，只與小說為伴。 “霓云不錯啊，分去重點班了?！?/br> “佳怡這次確實差了點，果然分去次重了嗎？她一定會很難過的?！?/br> ...... 我低聲呢喃著，我并沒有第一時間先看自己的。因為毫無疑問，我這樣的成績，肯定是去的重點班吧。 ...... “老師，我弄好了?！?/br> “嗯，放著就行。謝謝你了?！?/br> “沒事?！?/br> ....... 我背上包，走出校門。 我就住在大院里，離學校也不是很遠，算是有點距離吧。但今天我想走回去。 天很按了。路邊的餐廳已經開了，豪車勉強貼著邊停在路邊。有著藤蔓蔓延的紅磚墻，被人倚靠著作為背景板拍照。 我對這些都沒什么興趣。 回到家了。 mama還沒回來，她是高三級組長，現在忙得很，估計得七八點才回到來吧。 我打開手機，點開偽裝軟件進入X，看了下消息提醒，只是點贊。沒有私信，也好，我也不想看到什么惡心的東西。 “哈——”，我長嘆一口氣，眼角不自覺地發酸，淚水充盈著。我卷著身子靠在窗邊。 我只是，想找一個人依靠。我不想再這樣獨自著面對生活了，好累。 為什么，就這么難。 我翻著微信通訊錄，4、500號人。但我找不到一個人能去說些什么。 我的眼神最終聚焦在一個人上面。 jiejie。 但我不能打擾她吧。她最近在忙什么呢？看朋友圈，她好像在忙演出吧。 我又把手機放下了。 我們家是很傳統的簡中家庭。我父親是那個官方職業。小時候他并不常在家，我對他的印象還挺好。但在小學后吧，我們搬來了花城，住家屬大院里。父親的工作也穩定了下來，每周周末都能回家。 畢竟區其實就在隔壁。但就是這時矛盾出現了。我媽也是很強勢的人，她是一名高中老師。我爸對我姐其實沒什么要求，只是想說長大當公務員、嫁人過好一輩子就行。我媽不然，她想我姐也當老師，但我姐著實沒有學習天賦，成績很差，圍繞著我姐的學習、補課、未來，我爸媽吵過很多次。后來，我姐展現出了音樂方面的天賦。 我姐便被往鋼琴方面培養了。但我知道，我姐其實不喜歡鋼琴。盡管如此，她還是被我媽逼著去考證、比賽。但在幾年前，這一切結束了。我姐斷然背棄了我媽的安排，自己填了志愿去到外地上大學。而且徹底放棄了鋼琴，轉向吉他。 她在另外一座北方的大城市漂泊著，幾乎與我們家斷絕了關系。玩著她的樂隊，與不三不四的朋友勾聚著，這是我媽的說法。 在那之后，我爸和我媽的關系產生了極大的裂隙。我一開始其實被寄望于是一個男娃，很遺憾，并不是。但我與jiejie不同，我自幼便很安靜、乖巧。與她的反叛、調皮，只有在音樂上才能安靜下來截然相反。 而且，在我媽的輔導下，我的學習還算是很不錯的吧。乖巧的我就這樣成了jiejie的替代品。父親在jiejie走后很生氣，和mama大吵了一架，mama也就沒再給我整別的興趣班了。 但我并不會就因此而感謝這個男人。因為jiejie不會因此回來。這個男人只知道服從命令，根本沒想過自己能做些什么，自己做的事情一塌糊涂，那么多時候他能做很多事情，jiejie也就不會走了。但他根本不會溝通，一味的說教與為了你好的說辭只是讓我們更加反感。 我喜歡jiejie。不知道從什么時候開始我意識到了這點。 我不會反抗，不是因為不能，僅僅是我不知道反抗成功后該怎么做，我要做什么呢？我要成為什么樣的人？我不知道，但mama都幫我安排好了，所以我就按她說的做吧。如果不按她說的那樣做，我應該做什么呢？我應該怎么做呢？我不知道。 但jiejie知道。她知道自己要做什么、要去哪里、要成為什么樣的人。 面對mama過于苛刻的要求，她會帶著我逃避。她會帶我去游樂園、會帶我去看電影、會把我關在房間然后替我與mama爭吵。 我很崇拜這樣的jiejie。 ...... 五年前。 “jiejie，你要走了嗎？” “.......對不起，泠懿。我應該改變這一切的，而不是我孤身走。我無法想象讓你獨自面對他們倆?！?/br> “沒事的，jiejie。爸爸mama只是不懂得溝通，他們本質上還是為我們好的?！?/br> “但這就是最大的問題！他們配不上你！” jiejie明明是拽著行李箱，但現在重量卻壓在了拉桿上。她舉起手臂擦拭了一下眼淚，凝視著我，“meimei，你太好了。他們配不上你，我也太自私了。徒留你在這里。如果有什么一定要找我，不要自己扛著?！?/br> 我看著她那悲愴的眼神，我總覺得有著更多的東西。 ...... 疲倦的自己。 “我今天不回來了?！?/br> 收到mama的信息。 我再次點開X，這是我的發癲小號。只有這時我才能感受到真實的我。我在這里運營的身份是一個女高les，我曾經發過很多東西。但我最后發現只有發圖片才能多人看一點，所以我發了，當然，從來沒有露過臉。 我收到了極少一部分友善的故意的留言。大部分其實都是不友善的，私信經常被男人sao擾。但只是那極少一部分友善的留言就足以讓我保留著這個賬號了。畢竟，我很難和別人討論les的東西吧。我爸媽知道了絕對不會接受的。而我媽.......甚至她現在可能就在看客廳的監控。我的好朋友她都一清二楚。我從來沒有向人透露過這方面的想法。jiejie大概會察覺到一點吧，但我也從來沒有正式說過。 好想做...... 刷了些不太能描述出來的帶有斯慕性質的le視頻，我感覺更加寂寞與崩潰了。 我也好想有人可以依賴著........ 我不知一時發了什么瘋，發了一條推， “好想做......” 那時的我并不知道這條口嗨性質、馬上就被我刪了的推會對我的一生造成多么大的影響。 發出去后我馬上又后悔了，過了大概四五分鐘就刪了。 但馬上，私信多了一條。 我點了進去，對方是一個貓貓頭像，昵稱是日語。推文全部是隱藏僅限指定對象閱覽。 貓貓：怎么刪了推文？ 我：什么？ 貓貓：你想做的那條 我一時沒有回答，因為我不知該怎么回答。我想做嗎？當然想。但是我多年來受的教育和理智又告訴我我不想。 貓貓：你想做我可以和你做。我也是女生，不騙你，你可以驗。你不放心的話遠程就行，道具我給你買。 我又沉默了。 貓貓：你加我微，視頻你驗。 她發了過來。我猶豫了下，殘存的理智束縛著我，但燃燒著的陌生的欲望還是勝過一頭。我加了過去。 她一個視頻通話直接打了過來。 我臨急臨忙扯下一張抽紙塞到手機殼里，蓋住前后攝像頭。 我接通了。 對面是一片漆黑，當然我也是。 “呵，怎么了？算了，反正是我要讓你相信。但我還是要先確定一下，你確定你是les，而且想做？” 我猶豫了下，還是開口了，”是?！?/br> “你能接受遠程做嗎？可不能驗完之后就把我刪了?！?/br> 她的聲音很有磁性，不能說是那種很成熟的御姐、大jiejie風格，聽起來還是挺清新的，應該和我差不多大？但是很有冷冽的感覺，雖然語氣聽起來很慵懶，但更像是那種高位者對低位者的不屑，很有磁性，一下就把我征服了。 突發的事件超出了我的處理范圍，直接把我cpu干燒了。這種事情該怎么處理，可沒人教過我....... “嗯？”，她似乎是等的有些不耐煩了，語氣里帶著一兩絲要掛斷的威脅在里面一樣。 我吞了吞口水，張開干澀的喉嚨，“可以?！?/br> 我看著畫面亮了起來，她毫無顧忌地展示著她的身體，挺瘦削的，看上去應該不會特別高挑，應該和我差不多？上面那也不算很大，甚至比我小，她只是遮住了下面。 “怎么樣？看看你的?！?/br> 心跳不自覺地加速了，我根本無法處理面前的事態，我只能把電話掛斷。 貓貓：？ 我：對不起，我還沒做好準備。 我不知道該怎么辦。怎么辦怎么辦怎么辦怎么辦 怎么辦怎么辦怎么辦怎么辦？ 我應該怎么做？這種事情，沒人教我啊。我應該怎么做？ 我應該拒絕?，F在就把她刪了、屏蔽了。假裝一切都沒發生。 這是我理智的想法。 我想做。 這是我真實的想法。 我：你怎么幫我買。 貓貓：你給個地址來 難得mama不在，就剛好碰上這樣的事情。而且她提出的計劃很合理，她甚至也沒有再追究我把她電話給掛了。我.......應該繼續下去嗎？ 我撓著頭發，“啊——”。 我從床上起身，一拳拳打著枕頭。 我低著頭，大喘著氣，我該怎么做？ 我：【地址】 我終究還是被欲望控制了。沒事，我填的是附近一個小區驛站的地址，她追不到我這來。而且主動權在我手上，我隨時都能退出。 先走一步看一步吧。 她發了訂單截圖過來，是狗東的訂單圖，是小時達.......？ 貓貓：今晚，做好準備 我去吃飯了，在樓下隨便買的。故意坐在監控能照到的客廳范圍，然后做了下作業。但我的手一直在抖，我很想看看手機，看下快遞到哪了，但我知道現在還在監控范圍內。 “叮咚?！?/br> 終于，在我洗完澡煎熬地寫著作業的時候，手機響了。我裝作休息的樣子把雙手往后舒張，然后自然地拿起手機，回到房間。 貓貓：到了，去取 我拿起一個袋子，猶豫了下，還是出去了。 我是跑著去的，因為在隔壁小區，而我又不能出去太久，不然mama會懷疑的。 “喝喝——”，我大喘著氣。 “6875是吧。吶，你拿好?！?/br> 我接過快遞，并不重，搖了下還能聽到晃動聲。我做賊似的往回跑著，經過樓下拿了我買的書的快遞也裝到袋子里，這樣就有正當理由，也是真的要去取快遞了。感謝放學回來的路上我忘了取快遞。 我回到自己房間，迅速拆開快遞。 紅暈瞬間蔓延上耳根，我想起一張meme：理論知識（很厚一本書）、實踐經驗（很薄一本書）。 盒子里面是一套我不能描述的衣服、一瓶油、兩個針對不同地方我不能細說的玩具，包裝看上去還不是便宜貨。 貓貓：拿到了吧。 我：嗯 她打了一個語言通話過來。 我手指敲著桌子，看著書桌上盒子里拿出來的東西，我還是接了電話。 “怎么，小狗喜歡我的禮物嗎？” “.......” “怎么不說話呢？” “.......” “穿上給我看看，不用露臉，對鏡子拍就行?！?/br> “不行?！?/br> “怎么了，不是你想玩的嗎？可不能事到臨頭反悔啊?！?/br> “我穿不上?！?/br> “不可能啊，你發的每張照片我都仔細看了吶。而且這是均碼的，不可能穿不上吧?！?/br> “我意思是太羞恥了，我不可能穿?！?/br> “.......” “那兩個玩具你沒意見吧?！?/br> ”.......“ “快點，自己準備好。發遠程控制的鏈接給我，給我打視頻過來?！?/br> 她掛了。我感受的出來她很生氣和一絲和我同樣的疲憊？生氣絕對是生氣的，但那絲不耐煩與疲憊我不是很確定是不是真的是這樣。 我猶豫了下，還是按照從各種渠道學習的知識把它們都安到了應該在的地方。硅膠的質感緊緊貼著身體，并不冰冷，很快就被體溫所溫暖。她似乎知道我是萌新，那個也只是體外的，但是固定的方式讓我有了一絲不祥的預感。 我連接上了，然后把鏈接發給她，看到手機上的彈窗顯示連接成功，我還是感到了一陣把這些東西扒掉回歸正常的沖動。但她的視頻馬上打來了，我接通了，把鏡頭捂著。她的動作都太快了，我還沒有反應過來應該怎么做。 “喂，你這樣我怎么cao作？又不是線下，看都看不到還怎么玩？” 我咬住食指關節，不斷地思索著自己該怎么辦。我躊躇了下，還是坐了起來，然后把手機架在下面。 “哦對了，忘了叫你刮毛了?！?/br> 我不出聲。 “放上去啊?！?/br> 我看了眼手里抓著的耳機倉一樣的東西，打開蓋子把玩具拿了出來。那是一個模仿吮吸感覺的玩具。 “要怎么放？......” “先從陰/唇開始，慢慢往上?！?/br> ...... 我感覺很崩潰。我照她說的做了，她雖然語氣很冷，但其實很溫柔。但就在要釋放的那一刻，我突然感覺自己糟透了。所以，我停下了。 “你拔出來了？” “嗯?！?/br> “那我掛了?！?/br> “......” 我：我們能先互刪冷靜一下嗎？這一切發生的太突然了。我還沒做好準備。 貓貓：刪吧，但是別想著加回來了。我已經受夠這個圈子了，每個人都是這樣。 我：不是，我只是想先冷靜下。 貓貓：你就是提起褲子不認人了。只有兩個選擇，互刪，別加我了，或者，你打開視頻，我們繼續。 我無力地把那些東西扔進盒子里。擦拭著自己的身體，我陷入了深深的絕望中。毫無疑問，我絕對不想再做那種事情了，太糟糕了。但我又不想失去一個機會，一個能聊這樣事情的人。 我：沒有別的辦法嗎？ 貓貓：沒有，我受夠你們這種人了。不想do就刪了吧。這個圈子都是你這樣的混蛋。 這時我的理智回來了。我沒有用變聲器，因為一切都太突然了，我能保證自己絕對沒有拍到臉。至于身體，在賬號上其實我也都露過了....... 我點下了刪除鍵，我選擇回歸正常。剛剛糟糕的體驗給我的沖擊太大了，我現在只想回歸正常。 那一刻我沒有細想到這會造成什么。 ...... 我喜歡讀小說，因為mama不會因此多說什么，我還能沉浸于一個個世界來暫時忘卻糟糕的自己。 這里面，我混雜著買了不少同性文學。 我不知道什么時候開始，逐漸明確了自己對于女性的喜愛、對于男性的厭惡。這讓我感覺自己是一個鮮活的人。 我其實不喜歡社交。但我班長等等干部的身份逼著我如此。所以，我需要戴上假面。我一開始很難把握距離。和這個女生我需要這么熟嗎？我其實不是很喜歡她。我和這個男生會不會太熟了但這樣的話有很多事情就可以麻煩他做。算了還是不要麻煩別人了，mama說麻煩別人是不好的。我應該和這個男生再保持點距離，不要讓他產生我喜歡他的人生三大錯覺。 我一開始總是把握不好這個距離感，因為我其實對所有人都平均地討厭著。只是有些更討厭，有些沒那么討厭。怎么平均表面上的我和實際上的我的想法？我處理的很糟糕。 當我明確了我是les后。我發現我能更好地處理這些事情了。因為我是les，所以對于不喜歡的女生我能很干脆地只是維持營業狀態，保持好距離，對于顏值比較喜歡，但性格不喜歡的，我可以放任自己去她那刷好感只為了和美女貼貼，但根本不會動情。對于男生更是如此了，只是因為工作的需要，和每個人保持好一定的關系就好了。 我看了很多小說。而且越來越往晦澀、先鋒的方向發展，里面有不少都涉及非傳統性別、性向。在和其他網友討論、在我研讀這些作品時，我都是以一個les的身份去的。 但現在，我做不到了。我打開手機，隨便調出一個百合漫看了起來，我根本看不進去......很甜，我還能感受到。但是一旦看到那些，我又突然迷茫了。毫無疑問我不喜歡這樣，甚至我感覺我開始有點不喜歡女生了。但我又不可能喜歡男性??！ 我現在還能堅持喜歡女生嗎？這是我為數不多反抗著mama，而且我確定是自己想做的事情。過去幾年來我都一直這么自己默默堅守著，從不懷疑。 但現在，我動搖了。那個體驗給我帶來的感覺太糟糕了。而且我又傷害到別人了嗎？ 為什么。為什么總是這樣收場。我受夠我自己了。明明是我的錯，最后卻總是讓別人來承擔后果。 我想起前段時間的一段經歷。那天我心情很不好。有個同學頂撞了我一下（我確實管的有點過于苛刻了），我便直接當眾把她罵哭了。 她第二天沒有回來上學。 雖然她不是沒有錯，但我這樣做顯然太過分了。這不是理智的我能做出的事。是表面的我和真實的我兩個身份在不斷地碰撞著，我壓抑著這種碰撞，但它總會爆發。結果就是這樣，以傷害別人收尾。 今天也是這樣。她很生氣，但我還是沒有聽她的，她肯定又覺得自己碰上渣女了，我的行為確實也是這樣的。我有點后悔把她刪的太果斷了。但是我不敢賭啊。 我察覺到自己已經逐漸偏離正常了。我居然do了......我不能讓這一切再繼續下去....... 我要活著。 但我找不到活下去的意義了。