看到宥庭那失魂落魄的模樣，我心里也很難受。

    我一直忍著，我想著至少等到模擬考結束后再去找她。我也很想跟宥庭和好，但理智告訴我，就算我們再怎么親密，也不能輕易地就將前途拿來開玩笑；我希望宥庭能將這次的模擬考準備好。

    雖然目前的情況可能也無法替她有什么幫助，但是，至少能讓她專心。

    我也在懲罰我自己。

    我不知道有什么標準可以來衡量我與宥庭的痛苦程度，我猜宥庭一定對我失望也很難過，我則是對她感到愧疚與不捨――兩種都讓人很有壓力，更何況，最難過的往往是氣自己。

    我就是很氣自己。

    我明明才下定決心要成長、要變得成熟，要能夠變成宥庭的依靠，卻又一下子就退步回原點。我的確很氣宥庭還是只把我當小孩子看待，可是我也清楚那是她愛我的表現之一，我應該跟她說清楚，而不是又鬧脾氣跟她冷戰個好幾天，害她委屈地被我冷落。

    更糟的是，我是真的很犯賤地耍了心機，只是為了那理由很瞎的吃醋。

    然后我們的關係又降到冰點了。

    我也慌了，雖然我知道這真的完全是我的錯了，但我原本就欠宥庭一個道歉了，現在又多一個，根本是把我原本就建立好的信心跟勇氣徹底瓦解；我又得跟我那該死的自尊心對抗，而且還有愧疚逼著我認錯。

    宥庭請病假讓我很擔心，要模擬考了身體還出亂子，但我也很擔心我的放榜，煩死了，媽的。

    時間一到，我深呼吸一口氣，決定早死早超生，雖然放榜在模擬考前一天真夠賤的，但坐立難安跟失望大概都會影響我備考的心情，所以乾脆賭一把，搞不好會是好消息。

    結果真的是讓我狂喜，要不是因為還有其他的同學，我一定會當場尖叫吧。我裝作什么事情都沒發生，繼續念我的書，儘管我的心思都不在那上面，但我不能那么自私地影響到其他同學。

    我對自己感到很驕傲也很有成就感，放下了心中的大石，我終于能將心力全數放在我與宥庭身上。

    一下課我就迫不及待地要打給宥庭，沒想到是她先打給我了。她的語調聽起來很有精神，讓原本擔心她身體狀況我的心情變得更好了。我不意外宥庭也關心我的成績，但正要告訴她好消息的時候，我轉念一想，我說了謊。

    不為什么，我想以宥庭的個性，她一定會高興得想東想西，想幫我慶祝吧。慶祝不急，我不想要她分心，我可以等，等到我們為彼此慶祝的那天。

    我沒有想太多就說了要去找她的話，說得輕松，但一到放學時，我反而開始緊張，我不知道我該以什么心態跟樣子去面對宥庭。我已經原諒了宥庭，但我還是無法原諒我自己，這讓我躊躇了很久。

    我沒有臉去面對被我傷得那么深，卻還是在電話里露出明顯期待要見到我的宥庭。

    愧疚總是比難過更讓人喘不過氣。

    我在宥庭家樓下徘徊了很久。已經七點多了，我做了一個決定，雖然我知道這樣只會讓宥庭對我更失望。我從書包里翻出之前寫卡片時剩下的小卡，心虛地寫了「對不起」三個字，然后放進講義里。

    然后我在心里保證，我一定會再向宥庭說清楚講明白。

    整天的考試讓時間過得異常地快，我心猿意馬地站起來收答案卡.想趕快到宥庭的身邊。無奈我是學藝，老師一點完卷子，班上心急的同學就拉著我問解答放在哪，要我趕快帶她去拿。

    沒想到拿到了詳解，又被導師留在辦公室，我努力壓住我的不耐煩，請那同學自己把解答搬回去。雖然老師也只是恭喜我上榜，還稱讚我很上進，愿意考模擬考云云，但我的心思全在宥庭身上，實在是連這些祝福的話都聽不下去。

    回到教室時，宥庭趴在桌上睡著了，我感到可惜與心疼，這幾天真的是辛苦了她。

    雖然還是沒辦法馬上跟宥庭講話、關心她的考試狀況，但想到我一個禮拜前就訂好的、她跟我說過她很想去看看的那家餐廳，我的內心總算又增加了一些期待。

    看來宥庭是真的很累，班上那么吵她卻還是睡得那么熟。

    我很不捨，也很心疼。

    這時黎虹走了過來，她來回看了我跟宥庭，沒有說什么，只是坐下靜等下課。我就是喜歡黎虹這悶sao的性格，雖然平常我跟徐凜比較有話聊，但黎虹安靜的陪伴，會有種像告解完后的安心。

    讓我挫敗的是，徐凜那開朗跟故意夸大的談吐并沒有讓宥庭的心情好起來。一路上她都是一臉沒睡醒的樣子，也不知道在分神什么。甚至感覺是有所顧慮，也不主動牽我，一副畏畏縮縮的模樣。

    我不太高興，雖然我知道她會怕我是我自己造成的。

    好險，一頓餐過后，一切就像回到了從前，我們親密的時光。

    我享受著悠間的散步，果然還是這樣子最好了，沒有人喜歡吵架吧？呵。

    可是，宥庭的眼淚讓我知道，就算我們現在如何要好，也無法蓋過之前傷害的痕跡；我知道無法抹去傷痕，但至少能做些什么來癒合傷口。

    這是她第一次在我面前落淚，我是曾希望她能在我面前示弱，不要那么逞強、不要那么順從我的倔強，一個人默默受著委屈；但看到她的眼淚，就讓我的心揪得發疼。

    我想我要的不是她會在我面前掉淚，而是她難過的原因，不再是我。

    雖然我好不容易鼓起的勇氣與在心里run了好幾遍的講稿被一個小鬼頭給打斷，但看著宥庭與他玩樂的模樣，我是真的打從心底覺得輕松起來。

    我喜歡宥庭寵我疼我，把我捧在手心上照顧地無微不至，但我也知道我不能濫用她的包容心而無理取鬧。我說我討厭宥庭把我當小孩，但我忘記那是她最真誠的舉動，就如同現在的她，擔心這擔心那的，可是我知道那是她最真心的關懷。

    我清楚自己沒有這么偉大，愿意割捨掉宥庭的溺愛。

    所以我告訴宥庭，她必須適時阻止我的任性。

    聽起來好像是小朋友告訴爸媽，要在自己不乖時管教自己，有點詭異，呵。

    但我還想跟宥庭走好久好久，所以我必須把這壞習慣一一剃除、把這些危險的潛在因子給除掉。

    宥庭捧著我的臉，吻得很認真。先前的心虛被這些碎吻一點一滴填滿，失而復得的我更用心去回味。我張開嘴回應宥庭，我想起她第一次問我她能不能吻我的蠢問題，不管幾次，都還是讓我的心悸動不已。

    在我面前的宥庭已經不會再因為一個吻而害羞了，可是我感受得到，她的吻會因為我們交往得越久，而更甜蜜。

    宥庭的舌頭勾著我的，霸道卻又溫柔，劃過我的牙齒還不時輕咬我的嘴唇，害我整個身體都軟呼呼的，聽到自己不自覺發出的喘息讓我從脖子熱到了頭頂。

    直到我真的喘不過氣了她才放開我。

    暈黃的路燈在宥庭的臉上打上一股柔和的顏色，我看到她笑得好溫柔好溫柔，真的是讓我好想哭。

    我想，也只有宥庭能夠讓我甘愿輸掉自己的面子跟身段，只為了贏得她對我的寵溺吧。

    精神總是異常飽滿的周六夜呀呼！

    to吠物

    我就捨棄掉睡前漫畫了

    把時間割讓給這篇番外

    獻給讓我有精力在今晚完成此篇的你顆顆