meimei（272）- 他是我的強子哥
景色依舊美得讓人為難，我抽出一支筆，在英文作業的背后胡亂的涂抹著。遠山，近水，漁船，還有依偎在一起的兩個人。 「是尼和尼的喃盆友？」跟著我一起逃課的「傳教士」jackie湊了過來。她是個cbc，出生在加拿大，中文還湊合，但是跟我講話偶爾著急了還是會冒英文。 我看著畫上的那兩個人，點點頭。 「可為什么尼是昌頭發，而這個喃人和尼喃盆友也不太像呢？」 當然不太像她見過的強子，因為我畫的是龍翔。 「呵呵，我繪畫技術還是不過關啊?！刮野涯菑埉媻A在筆記本里。 「尼愛尼喃盆友嘛？」她突然問。 「當然愛啊。為什么這么問？」 「可是為什么尼從來不跟他kiss？」 我低下頭，咬了咬嘴唇：「你怎么知道我從來不跟他kiss？」 「因為我從來沒看見過?！?/br> 「我們覺得親密的動作應該在沒有人看到的地方才可以做?！?/br> 她歪著頭想了想，「也對，否則尼不會getpregnant?！?/br> 我微笑，沒有接話。 如果不愛，就不會kiss，如果沒有kiss，就不會getpregnant。多么直接，多么簡單的邏輯。 那我應該不愛王強吧。跟他住在同一個屋檐下，甚至為了省錢，住在同一個屋子里，我們連kiss都沒有過。 那我愛過盧佳么？我們kiss了，我們makelove了，甚至他的孩子被我任性的留在肚子里，可那是因為愛情么？ 我摸著肚子，心中突然妄想，如果這是……他……的孩子，該多好。鼻子突然一陣發酸?？上鞘怯肋h不會發生，也絕對不可以發生的事。 我深深的吸一口氣，把眼淚吸回去，站起身，展開手臂，嘴角擠出一個微笑。 唉，在這么漂亮的漁人碼頭，看著安詳和諧的各色人種，cao著不同口音的英文，享受著這美麗的景色，我干嘛還要自尋煩惱呢。 風開始變涼了，我還是不想回家。太陽已經快要落到海平面，一片耀眼的金黃波粼，好像一條鋪著金毯子的路，一條通往天堂的路。路的那邊便是溫暖，安詳，無拘無束，沒有煩惱，沒有痛苦。 我把東西留在長椅上，一步步向那條天堂路走去。腳下的木質碼頭隨著波浪輕輕浮動，像一只小船，一只永遠出不了海的船。就像困在這里的我，明明向往著遠方的某個人，卻無法啟航。身上背負的一切太過沉重，不知何時便會觸礁，沉入深深海底。 兩個不應該相愛的人，兩個沒有未來的人，再加上一個即將出世的孩子。 相見，不如懷念。 這里的學校還真負責。我逃學，學校就給強子打了電話，害他提心吊膽的找了我一天。后來是打電話給我的「影子」，才得知我在漁人碼頭看夕陽。 一路強子都沒講話，后來就再也沒有勸我去打胎。 我問他為什么，他說：「那天看著你一個人站在海邊的背影，感覺特別凄涼，很怕你一時想不開就跳進海里去。從小你就任性。不知道為什么，你對誰都逆來順受的，就對我一個人任性。我知道這次你是跟我杠上了，說什么也不會聽我的了。我就有那么點兒發狠的想，有個孩子也不錯。你也許就能長大一點兒，懂事一點兒。讓另一個更任性，更難搞的孩子也治治你?！?/br> 似乎日子便這樣安定下來。我和強子儼然成為一對看起來如此登對幸福的小夫妻。每次碰到鄰居大姐，都會很熱情的過來摸摸我的肚子，問問我的情況，還會把嬰兒車里的寶寶抱出來陪我和強子玩。 母性的力量是偉大的，被一個新mama一個準mama包圍著，連強子也開始對這軟綿綿熱乎乎，身上帶著香噴噴奶味的rou球感興趣了。整天抱著人家的小山姆問東問西的。說是怕我會生不會養，提前做好準備。 看著強子一幅準奶爸的樣子，我就又想哭了。 「怎么了？產前綜合癥??？」強子摸摸我的頭，「別整天愁眉苦臉的，寶寶生下來變成小老頭了?！?/br> 「強子哥，你為什么要對我這么好？」 他把我的頭摟在懷里，用胡子茬蹭蹭我的額頭，「因為我是你的強子哥啊?！?/br> 他是我的強子哥，永遠的強子哥。 不是愛人。 那不是愛情。 我從一開始就明白。 沒有一個男人得知自己所愛的女人懷了別的男人的孩子，會像他接受的那么快。 是，他也憤怒過，也發瘋過。但那是因為他知道孩子的父親是盧佳，他覺得我被騙了，被玩弄了，所以生氣。氣我愚蠢，氣我不爭，氣我頑固不化，氣我執迷不悔?？伤麣膺^去也就氣過去了，在我的堅持下，他還是答應了我把孩子生下來。 他認真的接受產前教育，并不是因為他真得那么想做孩子的父親。他只是想要照顧我。從小，大人們就讓他照顧我。他是哥哥，我是meimei。這種觀念在他的腦子里已經根深蒂固。幫我處理麻煩，保護我，給我善后，他已經做的理所當然，幾乎是條件反射。 他抱我，摟我，讓我依靠。但他從來沒有再進一步親密的舉動。因為我對于他，只是meimei，不是女人。 所以當我看到他背著我和另一個女人抱在一起的時候，我的心，平靜如水。