都說孕婦的情緒波動很大，還真是沒錯。

    我哽咽著推開強子幫我擦淚的手，勉強擠出一句完整的話：「強子……哥……我……累了……我想……休息……」

    強子對我一點兒辦法也沒有，輕輕地嘆息，摟了摟我，然后扶著我躺下，「你休息一下吧，不過別睡太多，等下還要出去吃午飯。你的護照什么的在箱子里么？我先幫你把身份確定一下，不能總這么黑下去。唉，你實在是，太胡鬧了?！?/br>
    我翻身背對著強子，閉上了眼睛。

    我真是沒有用，總是弄出那么多麻煩來讓別人幫我解決。

    什么時候，我才能變得有點兒用呢？

    這樣躺著，就真的迷迷糊糊睡了過去。心很累，很累，很想就這樣睡過去再也不要醒過來。穿越了吧，讓我穿越了吧。隨便去哪個朝代都好，哪怕困在皇宮里一輩子不見天日都好。忘記這輩子的所有記憶，下輩子我不要再當人了。一只貓，一只狗，甚至一只螞蟻，或者關在籠子里的金絲雀，怎么樣都好。

    生命渴望自由，但因為我是人，所以我不可能自由。我被無數的規范困束著，一道道的枷鎖拘縛著我的身體，卻無法困住我的心。

    我年輕而sao動的心，拋下一切在愛情中瘋狂奔馳的心，終于累了。純凈而純粹的愛情不復存在，只留下遺憾，錯失，無法彌補的原罪。罪與罰的種子在我的身體內深深扎根，吸食著我的靈魂，不停的膨脹，膨脹，直至占據了我所有的意志。

    我問自己，后悔么？

    我問自己，除了逃避，我還能做些什么？

    我是突然醒過來的。我并不記得自己做了什么夢，不過心臟跳得很快，好像剛跑了百米的感覺。

    我坐起身，摸著自己的肚子。那里依然平坦，看不出寶貝的存在。她靜靜地不發一語，也沒有任何動作，像是要我忽略她的存在。

    又想起剛才強子哥的話，「……孩子應該是愛情的結晶，而不是一個錯誤的犧牲品……」

    可是除了龍翔，我還會愛上別人么？

    如果龍翔不是哥哥，也許我會。就像每個戀愛又失戀，失戀又戀愛的女人一樣，總會有下一次心動的機會。

    但我和龍翔的這份愛，卻是個鉆進去就再也逃不出的圈套。

    這就是人的劣根性，因為知道不可以，所以不甘心。因為無法被世人接受，所以無法放手。因為禁忌，所以更加的炙熱。飛蛾撲火，最后燒得我體無完膚，再也抹不去心上的瘡疤。

    留著這一片陰影，我也許一輩子也無法純粹地去愛另一個男人。

    這樣下去，我可能再也沒有機會做一個母親。就算我能和龍翔走到一起，我也不可能做一個母親。

    這個孩子，也許是我今生唯一的一次做母親的機會。

    我才18歲，還有三個月就19歲了。強子哥說得對，我現在還沒有做母親的能力。我的心態也許還沒有調整好做一個孩子的母親。不過黃毛說過，只要是人類能學會的東西，咱都能學會，就看咱要不要去學了。

    而且這過去的三個月，我學會了打工養活自己，我還學會了開車。那都是我從來沒想過我能勝任的事情，我現在就算做得不算最好，但起碼也還不錯。我知道我并不是比別人笨，以前我只是偷懶不用心。

    有幾個女人一出生就會照顧孩子，不都是學的么。就算我再不濟，也比我和龍翔的母親要好，總不會把孩子丟下十幾年不聞不問。

    窮一點兒，不等于就教不好孩子。只要我用足夠多的愛，連帶她父親的那一份，去關心她，照顧她，她應該會長得很好吧。我跟著我外公外婆這樣放養不也長大了么。

    我要相信自己。