越得不到的東西，就越渴望。也許是從小我就缺少一個可以溫暖我的懷抱，所以我才這么容易就沉浸在一個能讓我感到安全的臂彎里，最后不知不覺迷失自己。

    龍翔的懷抱比任何人都更能讓我心安，卻無法讓我靠的理得。我很怕盧佳會看到，或者龍豫，抑或盧mama，我不能讓這世界上任何一個人看到。在這個露臺上的擁抱從來都不是如同我們蒙住眼睛的自我欺騙，如同哥哥對meimei那般單純。

    我體會的到，龍翔手臂的力道中間，藏匿著想要把我揉進他體內的欲望。我也知道，在我的身體里，同樣有著對他的渴望。在他的氣味和溫度蠱惑下，如同埋藏在心中的魔鬼，蠢蠢欲動。

    「piggy……我不能失去你……我真的……不能……」

    有灼熱的呼吸，徘徊在我的耳邊，我聽見了龍翔的情不自禁。溫熱的唇瓣落在我的臉頰，我的雙手略施了力氣，將我們之間的距離漸漸拉開。

    我推開了龍翔，就像那天他推開我。明明舍不得，身體還是做了違背心臟的事。一點兒報復的快感也沒有，仿佛硬生生把侵蝕入血rou的根須從心臟中剝離。

    我突然明白了當初龍翔推開我的時候講的話，我突然明白了那種依然愛著，卻怕再次受傷害的矛盾，我突然清醒的認識到那種無法面對未來的恐懼。

    龍翔曾經背負了怎樣痛苦的掙扎，我居然還埋怨他，責怪他，我真是太不懂事了。也難為他面對著我這樣一個沒心沒肺的meimei。

    一直以來，錯的都是我，不是他。我總是在怪罪龍翔不愿陪我面對艱難，面對未知的未來。而其實他早就已經看清楚，看得太清楚，以至于他心中的痛苦多過我百倍。

    愛一個不能愛的人，需要勇氣。而把一個摯愛的人推到另一個人的懷里，他不會不嫉妒，不會不難受。那也許耗盡了他半條命，而我卻還靠在盧佳的懷抱里，一刀一刀的給他添加新傷。

    要怎樣才能夠補償龍翔因為我受的傷，挨的痛。他再次向我敞開懷抱，如果我靠回去，一切會變得好起來么？我不知道。

    龍翔說的對，有些錯誤，一生只能犯一次。被一個自己深愛的人，傷一次就夠了。我是真的沒有勇氣再回到龍翔的懷抱，就算那對我來說，依然是個毒品一樣，具有巨大吸引力的所在。

    我不能確定自己會不會再次傷了龍翔。我這個倒霉催的惹事精，也許離他越遠越好吧。

    早上一個人在床上醒來，發現自己半懸在床邊兒上團成一團，再翻個身兒就要掉下去了。啊呀啊呀，我連滾帶爬蹭回床中間，小心心嘣嘣亂跳。沒有人抱著我睡就是這樣，我會把床當體cao館大翻特翻。

    我坐起來伸個懶腰，胳膊腿兒突然這么自由舒適，還真有點兒不習慣。你說我以前算不算有懷抱饑渴癥，非要抱著個人才能安心。

    都是龍翔給我慣出來的毛病。

    在這樣的清晨，大腦完全沒有防備的時候想到他，依舊是忍不住胸口一陣陣酸痛。

    我以為我放下了，其實根本沒有。我放不下，卻又不得不放下。

    昨夜盧佳沒有過來，我聽到壁櫥里有只小耗子唏唏嗦嗦的鬧了半夜。

    不知道他在猶豫什么。

    我靠在壁櫥門兒上，很想說，小耗子，為了我和母親鬧別扭很不值得吧。親眼看到我那么「明顯」欺負龍豫，還會想要為了之前對我的評價說對不起么？

    就算盧佳對我說了任何令我備感委屈的話，我現在也不想埋怨他什么了。設身處地的想，如果我是他，也會對我的所作所為略有微詞吧。

    他偶爾的嫉妒和對我的不信任，也是可以理解的。沒有哪個女孩會有這樣一個如影隨形的舊情人，甩不開，也不能甩開。

    況且是個男人都不能接受情敵大搖大擺的住在自己家里吧。

    也真要佩服他們兩個。一個要每天看著自己所愛的女人和另一個男人親親我我，卻不能表現出任何情緒。一個要時常提防著身邊的女人給他戴綠帽子，還要承受著母親那邊的怨言和嘮叨。

    其實，男人活的也不容易。