「我沒事，只是有點噁心想吐。沒關係，一會兒就好了。我想休息一下，先掛囉！」不想讓李佳擔心，我試圖輕描淡寫的將事情帶過去，掛了電話后安靜的坐在位子上數著呼吸，至到心悸的感覺緩過來，我才拿起母親放在袋里的運動飲料喝兩口準備休息一下。

    車上大部分乘客已開始坐不住，有些男乘客自主走下車想幫司機大哥的忙，只是還沒幫上忙就被吼著請上車，畢竟在高速公路上這樣的舉動真的危險。聽見后面不時傳來車子的喇叭聲，甚至有時還從車子里傳出駕駛人的咒罵聲，一路上車子嚴重回堵，也不知道接替的大巴甚么時候才會來。

    我坐在位子上拿起日記本，趁著空檔開始一頁頁仔細翻閱，主要是想轉移注意力不讓自己受環境影響產生身體不適的感覺，其次當然也是因為這兩天看見了幾個關鍵點卻還沒弄明白。

    我自小有著寫日記的習慣，因為沒什么朋友所以將心里話全都寫在日記本上，這樣的習慣曾一度因發現兄長和家人偷窺而中斷，至到長大才又開始將生活點滴藉著手機記錄在云端或手機記事本里。

    所以小時的日記本其實也不多，從七歲開始記錄至十一歲止統共寫了四本左右，最后一本才寫了幾頁就沒再繼續，我記得就是那個時候發現兄長偷看我的日記而且惱火的很，后來就乾脆不寫了。離家那六年的住宿生活，因青春期心事多，偶而還是會用筆紙寫下心里話，六年生活日記僅兩本，寫的較少不知是否受課業較重的影響。那時每週大約還是會寫個一至兩篇吧，隨著年歲漸長，有時一週甚至一個月都沒一篇，明明那時候是最愛書寫的年紀。

    從日記本發現從七歲開始我就有著和現在一模一樣的狀況，失眠、心悸、暈眩、噁心、嘔吐、惡夢，一年至少生病一次，一次得躺半個月至一個月，里面寫滿了對父母親的愧疚和不捨，總覺得自己總是生病拖累了家人。生病時母親為了方便照顧，會讓我躺在小房間里唯一的那張綠色躺椅，從躺椅向前看去是扇通往天井的窗，透過那扇窗能看見二樓寬廣的陽臺。我喜歡從那扇窗看出去的藍色天空，和在天空自由飛翔的小鳥。

    家人總以為是我身子弱所以暈車，他們不知我連站在老家門外的長廊也會出現『暈車』的狀況，那時經濟條件沒有現在好，母親見我不舒服時總一臉擔憂，不捨父母為生計和照顧我而奔波勞累，年幼的我竟有了與其拖累家人不如離開人世的想法。

    有一件奇怪的事就是每次生病后總會讓我產生某種錯亂，就比如說這一篇，吃藥睡前父母正兩人相互鼓勵著，笑著給我打氣讓我趕快好起來，睡醒后卻看見父母愁眉苦臉的招呼家里生意，因太過忙碌而有種一觸即發的緊張感，日期時間也全都錯亂了。

    我不明白，跑去問母親，只聽她感慨的說我小時候很乖，只是老生病讓人心煩。每次生病嘴里又總說些聽起來很奇怪的話，老人還以為我中邪，讓父母帶著我跑遍地方上每一間大小廟宇也不見好，就在大家議論紛紛以為我就是個神經病時，有個很疼我的叔叔維護著我，說我是個不世出的天才，長大這一切就會好了。

    母親開心的說，還真讓叔叔給說中了，隨著年歲增長那讓人頭疼的情形也隨之消失。

    「各位乘客請將隨身的行李準備好，我們將進行車子換乘的動作，請排隊下車注意腳下安全，感謝大家！」全車乘客聽見廣播后齊聲歡呼，大家都忙著收拾放在架上或座位上的行李，有些人則又開始打電話報備，車上頓時又變的鬧哄哄的。

    收起了背包和母親一大袋的愛心，頂著大太陽我跟在隊伍后面隨大家一起走下車，乘客們禮讓和友善的讓人懷疑早上在車站里發生的插隊事件不過只是個夢。當大家依序坐好車子再次發動準備上路時，全車乘客竟集體鼓掌歡呼，我反覆斟酌后決定回家再看日記本，坐在位子上無法停止思考剛看的幾個段落和母親曾說的話。

    一篇控訴母親袒護兄長的文章，描述兄長為了偷取我藏好的零用錢，將存錢箱撬開弄壞，我感到非常的憤怒而且傷心，因那是父親給予我的一份禮物。我向母親尋求幫助，母親三言兩語的就將我打發，讓我心中不平更甚，也是從那時起我總覺得只要是有價值的終將被人覬覦奪走，從此不再有存錢的念頭；因為從沒有過，就不會有失去的感覺。再次笑著跟母親討說法是這次剛回家的那個晚上，只是這次母親告訴我，那份禮物其實是我自己弄壞的，她還曾因此覺得我是個心機深沉的可怕小孩，后來又覺得是因為我可能中邪的緣故。

    我困惑了，為甚么我要弄壞自己喜歡的存錢箱呢？

    那篇日記后面寫的是對世界的各種不理解，關于錢或物質所引起的爭執讓我無法理解，為甚么手里有錢買零食玩具的小朋友看起來就比較驕傲呢？為甚么沒錢的小朋友看起來就唯唯諾諾的像似想躲起來那樣？為甚么父母會為了有錢沒錢吵架？為甚么人總想擁有比別人更多卻不想付出相對的努力？為甚么哥哥不自己存錢呢？

    那個時候記錄下來的在長大后竟也同樣適用，小時候的我們并沒有真的長大，才會有這許多人以幼時的行為模式處理生活中的大小事而不自知，還以自身條件找方法找掩護，以各種說法找同伴、找理由。

    其實很多人有時候根本不知道自己為甚么這么做，或為甚么會做出某種選擇，就像許多人寧可花時間想方設法奪取別人的，卻不愿想法子創造屬于自己的，別人努力的結果真的有比自己創造的更好嘛？若以省時間、方便為由做出傷害別人的行為，終究還是會為自己帶來或大或小的麻煩，又何苦呢？

    原來這些年自己的許多想法都有跡可循，未獲得滿足的是小時候心理認知的『正義』，想推翻的是各種不公平、不公正的『徇私』行為，竟成了我長大后行事的某種原則。

    而身子弱是打自八歲開始就這個樣子，曾以為長大身體變壯變好了，但在出社會后又漸漸地出現小時候身體不適的狀況，還未知究竟是甚么原因造成，但每次發生這種情形總有事情發生，這已是能確定的事。

    為甚么日記本上記錄的日期時間是跳躍式的往前或往后，現在還無法得知，而我為甚么要破壞自己的錢箱也還未知，這里頭有著太多想急著釐清的事情，只是都還需要花些時間進行梳理，但至少我有了些線索和依據。

    車子一路順暢往北前進，大家在等轉車那會兒可能都累了，竟是睡的東倒西歪甚至有人還大聲打著呼嚕，雖說臨停換車耽擱了個把小時，至到達目的地時發現也不過延遲了近一個小時而已，天還大亮著。大家紛紛向司機大哥道謝后下車，臺北車站一如往常的擠滿了人，這讓我迫不及待地想趕快回家。

    「李佳，我到臺北車站了，你起床了沒??？不要再睡囉！」現在已是下午一點三十分，雖說約的是晚餐但我想可以提前找李佳，讓她看看這幾本小時候寫的日記，也想聽她的說法。

    「這么快??？我還以為你晚上八點或九點才會抵達呢！那待會我去找你，你吃午餐了沒？要不要幫你帶點吃的？你上捷運了嗎？」李佳興奮的像馬上就要往我家跑去那般，連珠炮的發問竟讓我不知道該先回答甚么了。