一夜無眠到天亮，伸個懶腰又是一個需要雙倍濃縮咖啡的早晨，反正都睡不著，乾脆早點梳洗出門上班去。

    好像從那次之后吧，我和那個可愛的她開始漸行漸遠，一直到她研究所畢業踏入社會后，最終我們兩人走向了不同的兩個世界。記憶和歲月總會產生無法預測的化學作用，曾經各種的辛酸磨歷和衝突，最終變成了隱藏在生活中的各種感觸或感動，每每想起自己曾經因為想睡覺卻又想陪著她上班而哇哇大哭的樣子，莫名覺得青春真是美好。

    我曾經以為愛情就是我生命中最重要的一件事，找一個命中注定的人相知相守相愛到老，沒有甚么比這件事情更重要了；也曾經多少次以為自己再也沒辦法去愛了，卻又再一次意外的和美好靈魂相遇。

    現在我覺得，從出生到死亡，在每一天都代表著更加走近死亡一點的狀態下，活著，是最重要的一件事，而活著，就是件充滿愛的事情，也只有活著，才能繼續愛下去。

    坦白說，那天晚上如果我沒有醒來，或是她始終叫不醒，那我現在還會在這里嗎？她還會在這世上嗎？那時候的我，真的有醒過來嗎？心底總是存在著種種疑惑，到現在還是很懷疑，那天晚上真的順利躲過了一場可能發生的火災。

    「你在發甚么呆??？」前兩個月新來一名頂著博士學位光環的工讀生戴著一副金框邊眼鏡湊過來，老實說只要想起她是因為新任所長特別要求才得以混進公司的，我就打從心底對她完全失去了好感。

    「嗯，在趕報告不好意思，還有下午要交出去的簡報檔?！孤犚娝穆曇?，我反射動作馬上打開電腦里的簡報檔；沒事做的人最喜歡做的一件事就是『蒐集他人資訊情報』。

    還記得前兩天往小辦公室找小組長時，經過她的位子發現她竟然在上班時間整理自己採買各項物品的收據，頓時心里就冒起要對這個小女生抱持著敬而遠之的想法。想當然爾，能在公司這樣的大家庭里『做自己』除了要有相當的勇氣之外，還得有非常堅強的后盾。

    當我正因為前一晚失眠卻又不得不趕上班忙工作而頭痛不已的當下，最不想見到的就是沒事到處間晃的『間雜人等』，不能趕走她，那我低頭總可以了吧？低頭繼續趕工下午得交出去的簡報，不再理會那些『間雜人等』。

    有時候忙著難免會想，那時候的那個她是不是也這樣子忙著研究所的各種報告，而無暇顧及上班忙著工作賺錢養活自己的我？那時候我們見面次數越來越少，我以為是自己視野不夠廣闊生活不夠精彩，所以無法融入她的理想生活，才會到最后兩個人無話可聊。

    所以后來有機會回學校升學我就去了，默默努力想變成她曾經的樣子，以為可以更貼近她心中的想法，但最后發現還是一樣，我不知道曾經口中喊著『堅定』的她，描繪著美好未來藍圖的她，甚么時候為甚么將我從她的生命中排除了，就像從來不曾從她口中說出那些話一樣。

    其實我心里一直存在著一層疑惑。

    那時候的她雖然只是個大學生，但對我非常的溫柔體貼而且總處處護著我。雖然那陣子生活有些辛苦，每天充實賣力工作還是存不了錢，因為每月薪資不高但勝在老闆和善肯教導，同事之間相處愉快，所以我和大多數人一樣習慣也喜歡待在舒適圈里捨不得離開。

    那樣平穩的生活很日常，對我來說是非常幸福的，我曾經以為就這樣過一輩子了，等她畢業以后，兩個人的生活或許可以更加輕松愉快些。

    但就在那天夜里室內小火災發生后，一切漸漸的走了樣，我還清楚記得那之后她第一次對我咆嘯的樣子，讓我懷疑是不是曾經的平穩幸福都只是自己的假想，還是這一切都只是我自以為的美麗誤會，她從來都不是我記憶中美好的樣子？

    然后不知不覺的，我遠離的原本的生活，遠離了原本視為朋友的那群人，遠離了讓我熟悉和感覺舒服的那一切。然后某天，各種機緣湊巧讓我不小心踏入全新的工作圈里，等待著我的是每天做不完的工作和機械式的生活，日復一日的重復著。

    在這個全新的圈子里，保護自己為自己而活是必備常識，朋友或同事大家站在同樣的利害關係上或可視為同一陣線，但別談信任或關係是否牢靠否則受傷自己承擔，職場上交朋友就還是算了吧！這里每個人都很聰明所以暗涌必不會少，不必說勾心斗角了，那視為知識分子聚集必然產生的自然現象。

    這是我完全無法理解的一種生態，也不理解為甚么服務性質的工作反而歌頌精緻的利己主義，這怎么可能活的快樂呢？

    醫生曾經問我，為甚么覺得是火災后世界產生了變化？我記得我是這么回答的，因為那場火災留給我唯一深刻的印象就是：原來這就是死亡的感覺。

    他以為我病了，而且病的不輕，那一次他開了好幾種藥，我細看了一下，除了焦慮癥的藥之外還包括了可以讓我一覺到天明的『安眠藥』，好幾種藥丸的副作用欄位都註記著：昏沉、嗜睡。我只能苦笑，吃了那些藥還能正常上班回應長官臨時的要求或問話嗎？于是我一顆都沒吃，不管在公司或回家后都按時照三餐的將藥丸餵垃圾桶丟掉了。

    當然我也曾經想過告訴醫生，火災以前的世界大家都那么的良善美好，火災以后的世界大家變的自私只為自己，過去記憶中伴侶的說話態度在一覺醒來后變得完全不一樣同樣讓我印象深刻，感覺自己像踏入了另一個陌生的世界空間里，至今還是適應不良。

    但我知道要是我這么跟他說，他會以為我在現有的病因基礎下衍生了另一種尚未釐清的徵狀，然后無止盡的奇怪藥丸攻擊就會發生，雖然長久以來我都把藥丸餵垃圾桶了。

    「應該都已經告一段落了吧？一起去買杯咖啡，快點！」陰魂不散的人又來了，就算告一段落我也只想早點回家睡覺好嗎？老子可是整晚沒睡，整個已經爆累了。

    「嘿！待會要不要一起吃晚餐？喝兩杯？」我還在整理東西，都還沒答應那女人就已經自行規劃安排完畢，我無奈地停下動作看著她，心想她是不是整天只有在這個時刻才這么的積極主動。

    我看著她的嘴臉突然想起曾經有個朋友這樣對我說，在世上最大的變數就是『人』，就像『唯一不變的定律就是變』那樣，人的心總是千變萬化，很多時候連自己在想甚么都未必真的清楚，所以人心變了，世界變了，或是伴侶變心了，就只是單純的變了而已，不必想的太復雜。

    我承認她說得非常有道理，人心發生變化的當下或許是各種潛在因素累積后的一次性爆發，那樣隱藏的作用誰都看不見。但是一夜之間個性的明顯變化，像似內向變成活潑、溫柔變成粗曠、不擅言語變成妙語如珠，又或者是靦腆的竟變成搞笑的，你覺得有可能嗎？我覺得不太可能，除非多重人格。

    我收好了背包，也將整天的疲累裝好，沒有理會后面還在招喚的叫聲，三步併成兩步快速往車站方向走去，并祝福自己能夠以忙碌整天的疲累換得一夜好眠。