我發現自己很快的就習慣了有這么一群人在身邊的生活，或許是過去身邊并沒有一起習武的同齡人，老實說，我特別珍惜能跟他們在一起的時光。

    每天早上六點，趙溫柔都會來敲著我跟向磊的房門，迎接每一天開始的是由趙溫柔所發起的晨跑，除了方芳，所有人都會參加，當結束后我們會各自回到房間，梳洗完畢，然后在走廊上等著其他人，一同前往餐廳用餐。

    上午每個人都做著自己的事，向磊會窩在房里看書，小牛則會跟方芳跑出去，我們從來都不知道她們去哪里。

    南宵跟南成則是會同我與趙溫柔窩在練習場。

    不過基礎上都是看著趙溫柔痛宰南成。

    他臉皮也算挺厚的，每每被趙溫柔打趴時，還是不忘嘴上調戲兩句，下場就是一次比一次揍的慘。

    南宵則是向看戲的，每每看到南成倒下時，他總會捧腹大笑對我說南成的姿勢多丑多丑。

    我則是看著其他練習場里的人，偶而會有人過來找我們過過招。

    下午每個人就都會到練習場集體訓練，雖然沒有人在旁邊指導，但每個人都會自己規劃自己的練習內容。

    晚上用完餐后，南成跟南宵都會召集大家一起玩玩牌放松，我來之前，唯一不會參與的是趙溫柔。

    我來之后，不參與的多了一個。

    他們玩的斗地主我看過幾次，有點像大老二，可惜我連大老二都打得很差，這種東西給廷亦去練習的話，恐怕沒兩天就能贏到大伙光著屁股回房間。

    行館離市區不算太遠，但騎腳踏車也要近十分鐘。

    每日晚餐后我會一個人走到市區，不買些什么，只是單純的想散散步。

    也許我的心還是很亂的，所以我每天才會空出一段時間給自己，想想自己，想想臺灣的事，想想廷亦，想想霏霏。

    來到廣州后我給她發過一則短訊，告訴了她我的愧疚，告訴她我失控的原因，但綠色的面板上從來都沒有她的回覆。

    已讀的那兩個字眼如此令人難受，就像心口壓著一塊重物般令人喘不過氣來。

    直到現在我還是不敢相信廷亦會說出那種話，或許在我心里的某處，我對他是崇拜的，所以才更不能接受他說出那樣不負責任的話語。

    到廣州的那天晚上，我收到廷亦的訊息，對于我的失控他一字未提，反而希望我好好加油，訊息的最后，他只補上一句「brothers，讓你失望了?！?/br>
    是讓我失望嗎？

    我搞不清楚我失望的是他面對阿呆的態度，還是對于他在我心中形象的改觀。

    臺灣的事情就像迷霧般讓我無法輕易踏進關心，明明離開才三天，我卻覺得跟那完全的脫節了。

    當終于得到一點音訊的那晚，向磊一如往常的去南宵他們的房間打牌，我洗過澡，躺在床上玩著手機。

    不知怎么的，那晚我沒有出去散散步的心情，反而是翻閱著手機里的照片。

    很多我跟廷亦的合照，也有一些阿呆以及霏霏的照片。

    現在的他們怎么樣了？

    霏霏告訴阿呆了嗎？

    阿呆知道廷亦對她的態度了嗎？

    廷亦呢？他又在做什么？在想什么？

    打斷我無解思緒的是很清脆的敲門聲，走進來的是趙溫柔，問我今晚怎么沒出去。

    「我也不知道，今天沒那個情緒?！?/br>
    趙溫柔臉上還是帶著那付大鏡片的眼鏡，我實在沒勇氣告訴她那副眼鏡讓她的臉看起來很詭異，我想其他人也沒敢告訴她，因為她戴著這副眼鏡出現時沒人開過她玩笑。

    她轉開手上的可樂，問我喝不喝。

    「冰箱里向磊昨天買了一手，你可以拿一罐給我?！?/br>
    接過冰涼的可樂，我問趙溫柔晚上都在做什么。

    她給我的回答令我傻了一下。

    「念書?！?/br>
    據她所說，今年她正要考大學，這次表演賽結束再過沒多久就要考了。

    「你這樣沒問題嗎？」

    我略有聽聞中國的大學競爭十分激烈，一邊習武一邊念書，能做到雙方兼顧實在是很厲害。

    「并不是有沒有問題，而是我必須沒問題，這也是讓我家里同意我習武的條件?！?/br>
    當趙溫柔娓娓道來時，我才理解，趙溫柔的家里并不認同她習武，是她的mama一保護著她，努力游說她的爸爸，她爸爸才答應，只要不會荒廢學業，就讓她習武。

    看樣子家家有本難念的經，在這樣的壓力下長大，她恐怕比其他人更加努力的證明自己吧。

    老實說平常都看趙溫柔一付認真的模樣，比誰都認真，下手比誰都重，卻也比誰都努力的督促自己。

    如果不習武的話，她也是個花樣年華的女孩，打扮，跟其他女孩聊著不同的話題，憧憬著自己的小小戀情，就跟一般的女孩一樣，不用如此拼命不是嗎？

    當我問到她為什么要習武時，她反而反問我習武的理由。

    「應該是修身養性，強身健體吧?！?/br>
    「我說的不是這么表面的東西，而是你抱持著什么樣的心態去習武的?！?/br>
    什么樣的心態？

    自小習武總是外公教，我就學。

    關于習武的心態跟目的我從沒想過。

    「我習武是為了保護，保護我身邊的人，保護我自己，保護我所能保護的東西，所以我習武貫徹一個「破」字，唯有擊破擊倒眼前的高墻，我才能保護周遭的一切。如果你連自己的信念都不清楚，也難怪你會如此迷茫了?！?/br>
    還沒等我想清楚，趙溫柔半推半拉的將我帶到練習場。

    我們站在第一次交手的那片擂臺上，她丟給我一根練習用的長棍，自己則拿了花槍。

    這次沒有等我會意過來，她直接進攻過來。

    比第一次還要凌厲，還要刁鑽，還要有氣勢，猶如猛虎撲進，每一下都讓我感到沉重，感到驚恐。

    沒出十招，她一挑彈開我手中長棍，一搶抵著我的喉頭。

    「當你想清楚你所追求的是什么，你的每一招，每一式才會有其意義，不然只是教科書上的筆劃罷了。當你知道自己所追求的為何，那一刻，你的迷茫也會消除的?！?/br>
    留我一個人在擂臺上，趙溫柔轉身離去。

    習武的理由嗎？

    我所追求的？

    過去以為只要好好了解外公所教導我的一切。

    廷亦教會了我自由。

    霏霏讓我了解信任與重視。

    趙溫柔他們則告訴我，人與人相處的快樂。

    我想當的是什么樣的人？走的，是什么樣的道路？

    這一路走來，我始終當著別人的影子，直到趙溫柔一棒打醒我，我想做什么樣的人。

    外公說武是保護的手段，但他表現出來的是以武會友。

    父親推廣著武術，讓武術成為日常的一部分。

    趙溫柔所憧憬的是保護一切，破除障礙的武術。

    我追求的又是什么？

    我想要的是什么？

    保護？推廣？破除？認同？

    好像對了，卻又不對。

    習武這條路上那股若有似無的違和感不斷擴大，如同巨響的回音般一直回響在耳邊。

    我最初為什么學棍？

    記憶飛梭到那個破舊的道場后院，還小的我不過四五歲，拿著棍的身軀顯得那么嬌小，那時的我怎么了？

    哭。

    是的，我在哭，哭著習武的辛苦，哭著心酸，哭著無奈。

    外公在一旁看著，看著從我眼眶不斷滑下的淚珠，不斷皺起的臉龐。

    「孝仁，為什么要習武？」

    外公的聲音有點無奈，卻十分溫和，不帶一點嚴厲與逼迫。

    為什么要習武？不是外公要我習武的嗎？

    腦海里突然出現一段稚氣的語音，與那嬌小的我十分符合的聲音，說「因為我不想再讓別人離開我了?！?/br>
    這段話像是從我腦海里炸裂開來般，讓我瞬間清醒過來。

    不是外公逼我，是我自己要習武。

    媽死的時候，我告訴外公我要習武，外公對我說，我比誰都善良，所以不想傷害任何人，但武術不可能不傷害人，只能保護人。

    我卻大聲的說我要讓武術不能再傷害別人。

    所以我不讓人知道我會武術。

    所以我開始變的木訥，將情緒通通隱藏在不多話的假面后頭。

    直到遇到廷亦我才逐漸接受這么個人挖掘我的真實感情。

    所以我不能接受他的背叛。

    對我所信任的他的背叛，背叛成我所不認識的另一個人。

    但著違背了我埋在心中的信念，埋在好深好深地方的情緒。

    所以我才出現那種慌張感，是我自己造成的，不是廷亦，不是霏霏，更不是阿呆，而是我自己。

    所有的不安與負面情緒都是我給自己的。

    廷亦沒有背叛我。

    是我，我背叛了自己心中的那股信念。

    以仁為武的信念。

    當我終于想通時，我立刻彈了起來，想跟人分享現在的情緒，這種欣喜若狂的情緒。

    若要貫徹我的信念，便不能再壓抑自己，或是說，我根本不需要壓抑，因為我本來就不擅長壓抑。

    當我跑出門口時，身后卻傳來一個熟悉的聲響。

    「你跑這么快是準備去參加馬拉松嗎？會吵到人的知道不？」

    我回頭，給那發聲者一個大大的擁抱，令我意外的是，她竟然回抱住我，沒有將我的手折下來。

    「明晚你請啊，市區也有不少吃的，每晚去逛也逛的熟門熟路了吧?！?/br>
    沒正面回答她，我只是不斷的點頭。

    似乎被我感染，她終于也笑出了聲，那是我第一次看她笑，發自內心的大笑。

    雖然她依舊穿著運動褲配短袖上衣，依然戴著那付大鏡片眼鏡，并且還是有下一刻會把我的手拆下來的可能性在。

    但她的笑容好可愛，可愛到我又抱緊了一點。

    ＊過兩秒我的手就被折了，因為太靠近她的屁股。＊