在邊憶所無法窺探的光景里，邊城的神色漸漸變得厲然，喉結滾動，他就著此時的無可奈何把所有失望都干咽進心底?！盀槭裁磿@么討厭我？”眸色隨著話語更為暗淡，似乎就算沒有得到回答，他也已然將此定為事實。

    “我討厭別人自以為是地一點點試探我的底線?！蔽衣牭贸鲞叧谴藭r的嗓音已經染上了某種情緒，可是，我并不只為寬慰他才這樣回答。我不討厭這個世界上的任何人，是的，任何一個。我討厭的從來都是“上帝視角”，我討厭站在上帝視角去看人，我更討厭別人的自以為是。我對這個世界退了萬步，若還有人逼迫我，我只會崩潰。

    “對不起?！?/br>
    喑啞的嗓音倒是還算動聽，心中稍有緩和，可手中的動作卻是毫不得力——玻璃碎片夾雜在毛毯里，就像躲在我心里的每一處創傷，無論我用笤帚如何用力地清掃，都無法把它們給清除掉。

    真煩。

    煩死。

    真該死。

    “啊!!!”我抓狂地把簸箕笤帚丟在地上，整個人都暴躁使得呼吸都不穩定起來。深呼吸過后，我蹲下去準備徒手去拾——“邊憶!”

    身后是邊城的怒吼。

    比起我暴躁的吼叫，邊城的吼聲如同一座大山，直接朝我壓了過來，一時之間只有窒息感。我本以為他道完歉該離開了我的房間才是，沒想到自己抓狂的一幕被他看到，并且還在這種“徒手抓玻璃”的愚蠢時刻被他撞見且強烈阻止。手被他緊緊攥住，我只是荒

    謬地看自己被他握住的部分受力產生的皺紋。

    “……”他的氣息不穩，一直在努力調整自己的情緒，但我不得不承認他調控情緒的能力比我要強，因為他很快就讓自己再次恢復到了那種波瀾不驚的模樣。不論我如何胡鬧，他都能夠縱容一般。

    于是我抬眸去看他的目光，我想仔細研究一番現在的他會有怎樣的情緒。

    不。是憤怒。依然是憤怒。還有心疼。

    心疼？我忍不住微微歪頭，困惑的感覺縈繞在心頭讓我百思不得其解——“你可憐我？”“可憐”兩個字明顯不夠準確，因為我真的找不出藏在“心疼”背后的意義，以及，我并不想說出“他在心疼我”這個事實。

    “為——”

    還來不及強調的困惑一下子全被他堵在了令人窒息的吻里，我掙脫不開他的手，偏偏又沒辦法后退——我每退一步，邊城便會變本加厲地爭奪我的呼吸，破壞我的節奏，最終退無可退我被他禁錮在了雙臂與墻之間。我被他逼得崩潰，最終荒唐地閉上了眼睛——而腦海中只有一個“我或許會就此窒息而死”的念頭。

    但很顯然，邊城不打算這樣殺死我。

    意識稍有回暖，只感覺渾身都被某人偷走了力氣，只能夠從這個罪魁禍首身上借力站穩。更荒謬者，明明行兇是他，但為什么他

    的眼睛里滿是崩潰和專屬于受害者的控訴。

    “你在惱火什么？”我又問。喘著粗氣的話語早已失了正常。

    “惱火……惱火我面前這個患者?！?/br>
    “邊憶，我說過——我并不是來拯救你的?！蹦銖膩聿恍枰徽?，你是世界上最美的風景，你是我最熱烈的祈盼。你本就足夠美好?！拔掖竽娌坏?。我罔顧人倫。我的病更重?！彼_始一句句回答我，“如果你想，”眸色被一層晶瑩剔透的液體恍惚，“你可以討厭我。恨我也行?！?/br>