我在大學時期有個蠻要好的室友，兩個大女孩大二便一起在學校附近租房子，室友跟自己一樣都是個性淡泊的人，所以相處起來沒有什么大問題。

    我們處的不錯的原因還有一個。

    一般來說，如果要形容一個女孩子，很多時候都是拿花來作比喻的，但這并不能用在室友身上。我的室友和我一樣是個怪人。

    而我們兩個的話題不外乎就是生與死，聽起來或許枯燥乏味，其實并不盡然。室友對我的評價也很……

    「趙晚君，你大概是班上唯一一個會讓我想開口的人了?！?/br>
    這不知道算不算評價的話，讓我覺得哭笑不得。

    因為室友不只跟我一樣淡泊，還多了孤僻，一旦談話中有了話不投機半句多的想法，室友就會閉嘴。這種情況對我卻是沒出現過。不知道是不是因為只有我會好好回答她的問題。

    在這點我很佩服她，總會有人以為笑笑帶過所有事就沒問題，其實并不是這樣的。他們只是不想面對自己的錯誤、不想尷尬，或者不想惹麻煩而已。

    卻不明白這樣只會更令人討厭。

    「趙晚君，我覺得活著跟死亡是相對的，既有死亡，必有生命；反之亦如是，所以真正的永恆并不是我們是否存活，而是死亡與活著之間那種對立卻依存的關係，」她停了一下，強調似的又說了一次，「我覺得那才是永恆，你呢？」

    忘了那天我回答了什么，或者是沒有回答她，但我和阿南在一起之后竟然會想起這個問題。

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    和室友畢業后就沒有再連絡，我想了想，我們感情不好嗎？很快的我回答自己并不是，如果我跟她感情不好，那她可能就沒有朋友了，雖然這樣說很壞，卻是實話。

    開始上班之后，我留在臺北，室友則去了臺中，我不知道是否有什么原因，也沒有多問。就這樣，我們彼此留了電話，卻誰也沒有撥出去彼此的電話號碼一次。

    我也沒想到還能再見到她。

    「趙晚君，你可以回答我了嗎？」我望著她手上仍然燃燒著的菸頭，琢磨她要我回答什么。我們已經坐在咖啡廳外頭的座位半個小時了，除了點了兩杯飲料，這是我們之間的第一句話。

    她似乎察覺我在思考什么，笑了，「你以前可不會把話藏在心里?！?/br>
    我有點尷尬，確實，以前我對她都是有話直說，所以她知道我最真實的那面。包括那些我不想讓阿南知道的，我的想法。

    「是說，關于生死對立卻依存的關係嗎？」

    「對?！?，她捻熄了菸，看來不甚在意。但我知道她很在意，在意到特地從臺中上來找三年沒見的我。她抽著菸的手一直都在顫抖，看似望向車道，目光卻停向遠方。

    看來當時的我選擇了沉默。

    而現在我想起了當時為何沉默。

    大學幾年下來，我變得很了解室友這個人，我發現三年的空窗期過去了，我竟然還是能明白她的想法跟舉動意義何在。

    她并不是來找我要答案的，是來找我聽答案的。在室友心里已經有一套完美的劇本，而我只要照著她想的把臺詞唸給她就行了。那時我覺得還不是時候，還不是時候成就她。

    現在是了。

    聽完答案沒多久，她就離開了，連再見也沒說。但我知道也不會再見了，室友的劇本宛如深淵，而就在剛剛，我推了她一把，她已經開始急速下墜。

    感到興奮及欣喜的我好像很壞，但是沒關係，因為我也即將停下在這個世界的步伐。

    就找最好的朋友一起離開吧，帶著她的謬論，我的瘋狂。

    帶著我們不被世人欣賞的才華，一起對這世界說晚安來當作謝幕。