父親和母親站在我的兩側，牽著我的手，我大聲地笑著，三個人一起走在軟軟的沙地上。

    大概是我年紀很小的時候，因為我要舉高雙手，才能牽住兩旁的，父母親的手。但我一點也不在意，還是把手伸的長長的，抓著他們的手，左右晃啊晃的。

    我們三人的臉上滿是笑容。

    我心里想著：要是能夠永遠這樣，那就好了。要是能像現在這樣，永遠都那么幸福和快樂，那不管走到哪里，不管要走多久都沒關係。我好想這樣一直牽著他們的手走下去。

    這時候，原先走在我右手邊的爸爸，突然停下腳步。

    我也跟著停下來，抬頭想看看爸爸怎么了，卻發現不知道甚么時候，爸爸已經不見了，變成一團濃稠黑色的液體。

    我大聲尖叫，想從黑色的黏液旁逃走，黑色的黏液卻沿著我的手流了過來，將我緊緊包裹。我整個人都陷進那團黑色的水中。

    我張開嘴想大聲呼救，卻吞進一大口黑水，無法呼吸，覺得肺中的氧氣也逐漸消耗殆盡，就快要窒息。

    透過包裹住我全身的黑色液體，我隱約地看到，遠方有個像是阿振的人影。

    我張開口想喊他，想喊阿振的名字，想告訴阿振我在這里，想要他像以往那樣，將我從自我束縛的困境中解救出來。但我張開口發不出聲音。只模糊的看見，另一個女子的身影，出現在阿振的身旁。阿振與她相視微笑，牽起手來，向著遠方走去。

    我感覺身體和心靈，同時沉浸在無比的寒冷之中，死亡就是像這樣的嗎？在像死亡一般的寒冷之中，我放任自己失去意識，沉淪至最黑暗的深處。

    我睜開眼睛。

    身處的地方，是一片伸手不見五指的黑暗，像一團厚重的繭，將我包圍在其中。

    有那么一瞬間，我真的以為，剛剛的夢境與現實已經接軌，使我有輕微的混亂，像是酩酊后宿醉的隔日，無法分別虛幻與真實。

    我在黑暗中靜靜地待著，在四下一片的靜默和黑暗之中，只聽見自己的呼吸聲，由一開始的急促劇烈，逐漸的趨近和緩而規律。

    讓眼睛逐漸地適應了黑暗之后，原先藏在厚重的黑暗為幕后的事物一一浮現，包括我的房間的老舊天花板、我從國中時期用到現在的書桌，還有房間里許久未移動的，雜亂堆著的各種物事。

    我撐起半個身子，看像床頭柜擺放的螢光時鐘，時鐘顯示現在的時間是半夜四點，是夜色最濃的時刻，我在自己的房間中驚醒。

    我很少在這么早的時間醒來，這種情況讓我不禁擔心起來，覺得自己好像鄰陳舊在也睡不著覺，只得出門運動的長輩們，難道真的是因為年紀越來越大的緣故嗎？

    而且醒來之后，便覺得睡意盡失，難以再次入眠。我決定起身讀點書，看能不能重新培養一下睡意。

    我走進我房間的浴室，開了燈，就著銹蝕頗為嚴重的水龍頭洗了把臉，順便看了看鏡子。鏡子里的自己，臉色蒼白而憔悴，而且顯得無比的陌生，讓我一時之間感到疑惑，鏡子里的這個女人是誰？乍然看見，還會以為是浴室里出沒的女鬼?？赡苁且驗?，自青春期之后，我已經許久不曾不是為了化妝，而長久的凝視鏡中素顏的自己。

    在走出浴室之前，我聽見微微聲響，一開始我以為是冷氣空調的聲音，但后來想起我沒開冷氣。也像是某種鳥類鳴叫的聲音。

    我走出浴室，聲音越來越明顯，那是微微壓抑的，啜泣的聲音。

    我走出房間，試著把腳步聲放到最輕，盡可能悄聲無息的沿著黑暗的走廊前進。

    夜晚的老家二樓走廊上，沒有點任何一盞燈，只有月光從走廊墻壁上的窗戶照進來，仍顯得陰暗無比。

    在幾乎無光的走廊盡頭，有個房間的門開著，從打開了一條小縫隙的門縫中，溫暖的燈光洩漏了出來。

    那是父親的書房。

    我越接近書房，哭聲就明顯。

    我安靜的打開書房厚重的門，看見母親就半跪在書房，鋪著柔軟厚重的地毯地板上，四周圍繞著我白天整里所堆起的紙箱，正流著淚、低聲的啜泣。

    我試著不要嚇到她，盡可能低聲的溫柔的喚她。

    「媽?！?/br>
    母親聽到我的聲音后，回過頭來，我看見她憔悴的臉上，兩眼已經哭的紅腫。自從父親去世之后，母親就彷彿是以rou眼可見的速度，不斷的衰老著。

    「啊，對不起，把你吵醒了?！?/br>
    母親趕緊擦拭臉上的淚痕，強顏歡笑的說。

    「我只是晚上有點失眠，睡不著，不知道要做甚么，就想說起來，看看你爸的書房……」

    我靜靜地走到她的身邊，跟她一起坐在柔軟的地板上，兩眼認真地凝視著母親。

    「媽，你這樣多久了?！?/br>
    母親正要開口，忽然又停住了，沉默了下來，大概是知道裝傻也沒用，不如老實地說出來。

    「你爸去世之后沒多久，就一直這樣子?！?/br>
    「那么長的一段時間，你就這樣子每晚失眠，然后又那么就起床？你這樣身體怎么可能撐得下去？」

    我一邊說著，一邊覺得眼睛逐漸熱起來，心里想著慘了，這時候可不能哭啊。不過，母親失眠的畫面，卻一再地出現在我腦海中，無法散去。

    那么多個日子，母親一定是像今天一樣，半夜就再也睡不著，于是來到父親的書房，一邊想著過去的事，一邊哭泣吧？也許，還會在哭泣中，沉沉的睡去。直到清晨天還沒亮，就匆匆地在地板上醒來，為了怕被我發現擔心，趕緊收拾好就到廚房做早飯了吧？從母親身上披著的厚重毯子，可以想像，這樣的情況一定是一再發生的。

    面對我的質問，母親陷入沉默之中，好久之后，才小聲地開口。

    「對不起……但是，你父親過世之后，我每天晚上都會做夢?！?/br>
    我感覺心臟漏跳了一拍似的。作夢？母親也會夢見我所夢見的，那些黑暗痛苦的夢境嗎？

    「我每天晚上一閉上眼，就會夢到過去我們三個人，一起快樂地在此生活的情景。有的時候不只是在這里，甚至是更久以前，我們還沒搬來這里的時候。那時候你好小，但我們是多么的快樂。來了這里之后也是，三個人一家人在一起，生活的時光是多么快樂啊。然后每次夢境到了一半，我就會醒來，發現那些夢境都已經是過去的事了，現實里，你父親已經過世了。我們再也無法像從前那樣，過那種三個人一起的幸福的日子了。想到這里，我就無法停止我的眼淚，也睡不著覺，因為一想到睡著了也許又可以再回到那個幸福的時光，我就覺得心痛得受不了。所以我就會來你父親的書房，翻翻他的東西，想一想過去的回憶。光是在這里，在這個房間里，聞著這個房間的味道，我就會有種感覺，好像你父親還沒走遠，不是從這個世界徹底的消失了，而是還留在這里。這些書、這些他親手寫下的稿子、還有這個房間，就是他存在過的證明。這樣，我就覺得沒有關係，像是你父親還在我身邊一樣，所以我可以放心地睡去?！?/br>
    母親一邊說著，她裹在毛毯下的瘦弱的身軀，也隨之顫抖著。豆大的淚珠從她的眼中滑下，原本是一滴一滴的，后來逐漸連線成一道淚痕，最后終于決堤成奔騰的眼淚河流。

    「我知道這樣不好，因為連這些東西，也就快要消失了。我終究得接受這個事實的對吧？我現在只是在欺騙自己而已，對不對？」

    母親抬頭環視著書房，任憑眼淚大把大把的落下，濺濕了擺放在周圍的紙箱。

    「我知道，我會好起來的。只是，我需要一點時間，再讓我依賴著這些東西一陣子，之后，我就會好過來的，就能繼續好好地生活下去?！?/br>
    我沉默地聽著母親的話語。這是葬禮之后第一次，母親如此直接的，表達了她心中的悲痛。而這個悲痛，卻全然不是自溺的悲傷，或是無光的絕望，而是一種消極的積極，是認真的正視人生發生的各種事情，接受它，也接受隨之而來的悲傷。但也從中培養可以再次站立起來的勇氣。每次這種時候，我都會由衷對我的母親感到敬佩。這才是真正的面對生命的勇氣。

    思考了很久，我想，我也該說出自己一直藏在內心深處的，沒像任何人說的話。

    「不知道為甚么，父親過世之后，我一直沒哭過?！刮业椭^，眼睛直盯著地板說道。并聽見這句話，在半夜四點多的房間里，安靜的回響著。

    母親沒有立刻回話，只是認真地看著我，等著我把話說完。

    「不知道為甚么，我一直哭不出來，也感覺不到悲傷。這不是表示我不愛父親。只是，從小的時候開始，我一直覺得，父親距離我好遠，有的時候甚至會覺得，自己就像是沒有父親一樣，而且會覺得生氣，覺得父親總是在工作、總是在寫書。對他來說，難道我們不重要嗎？其實，我一直有種感覺，父親的眼中只有寫作，其他的甚么都沒有。連他自己都沒有。更沒有我，沒有我們。我覺得，我好像從很久以前就失去這個父親了?！?/br>
    我鼓起勇氣說完這段話，覺得自己已經像是用光了僅存的所有勇氣，這時候，才終于敢抬頭看母親。母親沒有露出不高興，或是夸張的悲痛的表情，反而是一臉平靜地看著我。我知道，我的話她確實的接收到了。

    「對不起，舒舒，我不知道你一直以來心里是這么想的?！鼓赣H過了半晌后，終于開口。

    「仔細想想，我們真的虧欠你很多。你那么小的時候，我們就搬到這里來，你一定很不習慣吧？但你一直以來是那么懂事，從不哭鬧、抱怨，我也一直以為你適應得很好。直到最近，我跟唐阿姨聊天，才知道原來你以前過得并不快樂。而這些，我們居然始終沒有注意到。

    而關于你父親的事，我也不知道該怎么跟你解釋才好，在某方面來說，你的想法也許是對的，你的父親為了他所追求的文學目標，愿意投入他生命中的一切，也在所不惜。而他也的確是這樣的投入著。

    我覺得，自己沒有辦法說些甚么，希望你改變對你父親的看法。這件事也許只能由你自己，慢慢地體會、和發掘。也許有一天，你能夠真正的理解你的父親。畢竟，我始終覺得，舒舒你簡直是其淵的翻版，儘管大家都說，我跟你長得好像，但我知道，在本質上，你像其淵多過像我。你們之間有那么緊密的連結，我一直覺得你們是最能貼近對方的人。

    我只想跟你說，舒舒，不管你是怎么認為的，或許你沒有感受到，但我希望你能記住一件事，你父親真的非常的愛你。也許你不能理解，但只有這件事，我希望你能一直放在心底?！?/br>
    我看著母親，覺得她整個人好像散發著隱隱的光輝一般，那是母親一直在父親背后支撐著他的，堅定而溫柔的力量。

    「媽，謝謝你?！?/br>
    我伸手抱住她，她也回抱著我。

    在這小小的斗室之內，有溫暖的燈火照明著。儘管外頭是如墨的暗夜，但只要耐心的等待著，天亮的時刻必然會到來。

    「你準備好了嗎？我要丟下去囉？」

    「好了，來吧?！刮以跇湎麓蠛?，阿振回頭確認了一下之后，就放心的把剛用大把剪刀剪下的柚子往下扔，我則趕緊過去撿拾掉落的柚子，裝進手上的大麻布袋里。

    應幾個禮拜前阿振的邀約，今天我到阿振家作客，體驗一下果園採收的樂趣。

    儘管也算是從小在這邊長大的，但對于農業相關的事物，仍是一知半解，更別說是有體驗的機會，關于這一點實在是讓人覺得很慚愧，回到家鄉，感覺卻像個觀光客一樣。

    不過，這也是因為近幾年來，觀光產業逐漸盛行，促使農業影跟著轉型，朝向更精緻化，或者改變跑道，朝向觀光路線邁進的結果。

    畢竟以前，家里務農的同學們，多半把幫忙家里的農活，當成一件要命的苦差事，都羨慕死了我們這些，家里跟農業沒關係，不用下課后還要辛苦干活的同學。誰能想到現在，這些農村的工作，竟然變成了都市人愿意花錢體驗的活動。

    所以一大早，阿振就開車到我家載我。

    今天的行程很隨興，因為阿振特地挑了沒什么客人的日子，所以可以不用趕時間的，讓我一個人悠間地參觀整個果園。

    最主要的工作，就是跟阿振一起幫忙，採收熟成的柚子。雖然說是幫忙，但應該說是幫倒忙居多，畢竟阿振家本來就有雇了一群臨時工，專門在需要採收大量水果的季節，來這里幫忙。

    阿振大概也知道，我從沒有採收柚子的經驗，所以交代給我的，只是一些簡單的工作，要我拿著很大的麻布袋，在樹下撿拾柚子。阿振自己則是拿著一把大型利剪，將樹上的柚子剪下，我唯一要注意的，就是別讓柚子砸到頭。

    我有問過阿振，柚子這樣直接丟下來，不會使果實受傷，而影響賣相嗎？阿振則是很爽快地告訴我，我們現在採收的，只是要給自家人食用，還有分送給親朋好友的分量，況且柚子部會那么容易受傷，所以不用那么講究。至于要拿去販售的，當然就需要更加專業的sop流程了。所以我不用擔心。

    儘管我的工作如此檢，但也夠阿振傷透腦筋了，我的運動神經從小就不發達，使的阿振在樹上，還得隨時注意我的位置，避免我被掉落下來的柚子砸到頭。

    要採收柚子，需要踩上梯子，靠著樹干，拿剪刀連著些許枝條將柚子剪下。我在旁邊看著阿振做這些工作，明白他沒有叫我上去剪的原因，除了因為不熟悉的人，踩上去有些危險之外，也是因為，這實在是個需要耗費大量體力的苦工。

    難怪阿振就算沒有特別去練，還是有一定的肌rou量，畢竟農務大多蠻辛苦的，是每天都需要rou體勞動的工作。

    就算是平?？雌饋硎菹鞯陌⒄?，捲起袖子之后，還是能露出結實的手臂線條，讓我不自覺的感到有些害羞而移開視線。明明看起來又瘦又高，沒想到還是蠻壯的嘛。

    採柚子的行程大概就花去了整個早上，收穫則是兩大袋，裝的滿滿的麻布袋的柚子。我們先合力把它堆到倉庫里放著，阿振說為了犒賞我的辛苦，等下要帶多少回去都行，他會開車幫我把柚子載回家。

    今天的陽光還蠻大的。雖然時序已經逐漸進入夏末，但艷陽好像還不死心。在柚子園工作的時候，尤其是接近中午，陽光直直的照射著地面，穿過柚子樹繁多的樹葉，在土壤上照出黑白斑雜的影子。我盡可能地躲在樹蔭下遮陽，看著樹蔭外的世界，在強烈的陽光照射下變成一片白花花的景色。

    工作完之后，早已是汗流浹背，感覺衣服濕透了，又在陽光的照射下被曬乾。我去洗手間將充滿汗臭味的衣服換掉，換上乾凈的衣服之后，感覺整個清爽多了。畢竟今天是來勞動的，所以我也沒化妝，不用擔心流汗脫妝的問題。而且畢竟對方是阿振啊，所以即使搞得全身是汗，我也不會介意。

    阿振帶我去吃午餐。除了一些簡單的飯菜之外，還有一些用柚子入菜，觀光客最愛點的幾樣特色菜，也是最近幾年，為了招待觀光客、拓展經營的項目，阿振父親特地請廚師設計的，還特地蓋了一間廚房和餐廳。

    不過我們今天不是在餐廳吃飯，而是在阿振家的餐桌上，阿振的父親今天要聯絡工作上的事情，所以不在家。午餐只有我跟阿振兩個人。不過氣氛一點也不尷尬，我反而因為可以不用面對長輩，而松了一口氣。

    吃完飯之后阿振帶我去附近走走，我們沿著林蔭的小徑散步。

    下午的陽光和緩許多，小路兩旁的樹群投下影子，遮住了大部分的陽光。偶爾幾陣風吹來，周遭就會響起樹葉摩擦的沙沙聲響。

    「覺得好奇妙，我們認識了那么久，我居然第一次來你家玩?！刮倚φf。阿振歪著頭看我。

    「好像真的是這樣，可能以前沒什么機會吧?！拱⒄裼中χa充了一句。

    「不過，你以后可以常來啊?！?/br>
    明明是很普通的一句話，我聽了之后卻覺得心情復雜。整理父親遺作的工作已經快結束了，距離館長給我的三個月的假期，也只剩下幾個禮拜的時間。但對于很多問題，我卻依舊找不到答案。

    我不禁在心底問起自己，我為甚么要來這里呢？不就是期待我能找到個答案嗎？那么多年之后，我再次踏上這片土地，發現多年來始終盤旋在自己心里的問題，依舊令我在意無比。這是否是我的人生，在這個階段，停滯而難以往前一步的原因？

    我知道，是時候，跟過去的自己，以及沉積在內心深處，假裝視而不見多年的問題，來個了解。

    「上次好像還沒聊完，你現在是在圖書館工作嗎？」阿振問。此時小路正好在眼前分岔，阿振選了右邊的那一條，我也跟在他身邊走著，雖然岔路上沒有指示的地圖，但阿振應該對自己家里果園的地理位置相當熟悉吧。

    「是啊，我現在在大學的圖書館當約聘的員工。工作算是蠻能上手的，也很適合我，雖然薪水不多就是了?！?/br>
    「聽起來蠻適合你的。記得你以前就很喜歡看書，好幾次看到你，你都拿著厚厚一本像是磚頭一樣的書在看，而且都是那種很深奧的書，根本就是個文藝少女?！?/br>
    「甚么啊，原來你以前都是這樣看我的啊?！?/br>
    阿振接著問。

    「你在那里工作多久了？」

    「大概兩年多吧？我畢業之后也換了不少工作，有打過零工，也有在報社、出版社、或是幫雜志工作過。也曾經靠著寫稿賺一點生活費過日子?！?/br>
    「感覺都是跟文字類有關的工作？」

    「是啊，畢竟我從以前就是個文藝少女嘛?！刮乙查_玩笑回去。

    「那為甚么最后還是決定到圖書館工作？你應該也有能力靠著寫作維生吧，記得你的文筆一直都很好?！?/br>
    「怎么說呢……」我猶豫了半晌，這是個很難回答的問題，因為太難回答了，平常我都會輕描淡寫的，用各種理由帶過。因為我知道，許多人問問題，未必是真想要有個答案。很多時候，只是彼此找個話題聊罷了。如果對于每件事都過于認真，反而只是讓彼此都感到尷尬罷了。

    不過如果是阿振的話，我愿意認真的回答。因為我知道他也是以同樣的認真來對待他所提出的問題。

    「我也知道，靠寫字過生活，對我來說，也許不是難事，更何況我父親也是圈子里有名的人士，我如果真的要走這條路，應該不會太難。但是我總覺得，我沒有辦法過這樣的生活?！?/br>
    是啊，為甚么呢，如果往那方面發展，出路應該會比現在更好吧。就算不到功成名就的程度，但要能安身餬口，絕對不是問題。

    但我厭倦這種以寫字為重心的生活。

    可能，很大一部份是因為我的父親。父親為了寫作投入了整個生命，我從小就看在眼里，反而使我更加的確定，這不是我想要的生活。

    「感覺你受你父親影響很深?！拱⒄衤犕曛笳f。

    阿振的回應使我感到訝異。真的嗎？我受我父親影響很深？那個多年來，幾乎是向陌生人一般的父親嗎？

    「真的嗎？怎么說呢？」我忍不住問。

    「雖然你可能沒有察覺，但你很多方面應該都有受到你父親的影響吧。還記得你以前說過的鬼故事嗎？你對于故事的熱愛，還有認真的個性，這些感覺跟你父親很相似?！?/br>
    真的是這樣嗎？我從沒想過這件事情，聽完阿振的話，才發現儘管我從沒發覺，但其實自己的生命中，充滿了父親的影子。

    不管是對文字的熱愛、對某件事物某想法的偏執，甚至就連我現在的工作，也是因為館長與父親的老交情，讓我順利的拿下了約聘人員的名額。

    儘管并非刻意，但父親確實在我生命中，占了舉足輕重的地位。

    認識到這一點之后，讓我心情復雜。

    因為想的太認真的，幾乎都要停下了腳步。阿振拍了拍我的肩膀，示意我們繼續往前走。

    「那你呢？」我試著問。

    「你的工作還好嗎？」

    「不錯啊，就像你看到的，我們在嘗試很多新東西。打算慢慢的往觀光農業去發展?！?/br>
    阿振微笑著說，看著前方的眼睛好像不只是看著眼前的風景，而是某個更遙遠的未來。這種時候，我都特別能感受到，阿振對于自己所做的事，是多么的認真而熱愛的。

    「而且，我在想，也許我可以開一間民宿?！?/br>
    「民宿嗎？」我大吃一驚，畢竟慢慢轉型為觀光農業是一回事，但開民宿所需要的準備，可是跟過去農業所需具備的知識完全不同。

    「是啊?！拱⒄衤冻隽擞悬c靦腆的笑容。

    「我也知道這聽起來很冒險，我爸也蠻反對的，但我現在也在收集各式各樣的資料，開始學習經營一間民宿可能會需要的準備。畢竟，開一間民宿是我從很久以前的夢想?！拱⒄窨粗h方說。

    「你還記得，我大學的時候常常到各地旅游吧？那時候，我常常是借住在各地的背包客旅棧，在那里我認識了各式各樣的人，跟來自不同地方的人聊天。覺得從中學到好多東西。

    從那時候開始，我就夢想自己經營一間這樣的旅社。便宜的、簡單的，能讓人安心的度過一個好美夜晚，讓來自世界各地的背包客，能夠在這里互相交流想法的地方?！拐f到這哩，阿振笑了起來。

    「而且我們家，有空的土地可以蓋房子，有果園可以提供觀光，這不是最好的環境嗎？所以，無論如何我都不想輕易的放棄。我爸好像也慢慢接受了我的想法了，常常會認真的跟我討論實行上可能遇上的困能，還有需要注意的細節?！?/br>
    「好厲害啊?！刮矣芍耘宸恼f，因為知道我是非常真心地說這句話的，而不只是恭維，所以阿振也沒有推辭，只是害羞的笑了笑。

    不知不覺中，我們已經離開了林蔭的小徑，來到了一片空曠的草地上，遠方可以看到，一群人在辛苦的採收著柚子。

    真的跟阿振說的一樣，他們採收的方式顯得講究的多，分工也非常的細緻，負責剪柚子的人，先把剪下來的柚子全都裝逛在樹上的小籃子，裝滿了再傳到樹下。樹下的人也有各自的工作。有的人負責清空小籃子，不斷供應給樹上需要的人，有的人負責分裝，將集合成更大籃的柚子運上卡車。

    陽光灑在如茵的綠草地上，讓草皮看起來好柔軟，讓人有種想上去打滾的衝動。

    除了工作之外，我也有許多想問阿振的事情。

    包括，他過得怎么樣呢？這幾年，有甚么樣的變化嗎？過得好不好？不只是想問他工作的事，也想知道他的生活，他的想法，他對未來的想像，也想知道，現在他的身邊有人陪伴了嗎？還是有再等他的人？還是，他有了心儀的對象？

    但是，都問不出口。明明話都到了嘴邊，卻硬生生的卡住了。這種緊要關頭，我卻顯得無比的膽小。

    再這樣下去，不就跟好幾年前一樣了嗎？即使到了最后，仍然甚么都沒能說出口，并且再往后好多年里，都為此感到深深的遺憾。

    但是，畢竟是不一樣了啊。她已經不是當初那個十八歲的女孩，阿振也不是那個夏天，她在海邊所初次遇見的青年了。過了這么多年，他們都變了，而這些變化，這些中間的時光，他們都已經完全的錯過了。只留下了越發龐大的不確定感。畢竟，都到了這個年紀，就算成家立業也毫不奇怪啊。就像小青和阿偉。她能期待阿振的身邊還沒有別人嗎？

    但是，如果真的沒有，那又如何呢？過去所在意的問題，現在已經解決了嗎？她真的可以不顧一切的，不顧自己內心那種渴望離開的衝動，還有不愿停留在此的吳來來由的焦躁，就這樣留下來嗎？她真的可以過這樣的生活嗎？

    如果真的留下來了，那么這些年的時光，又算甚么？

    我可以感覺到，這些說不出口的話，懸在我和阿振之間，我們彼此都有想要說的，卻難以開口，或者不知該如何說出口的話。

    而阿振一向是我們兩人中，勇敢的那個人。

    「舒安?！拱⒄裢蝗煌Ｏ履_步，我也跟著停了下來，回過頭看著他。阿振的表情非常認真。

    「你還記得你上大學前，我們最后一次見面的事嗎？」

    我沒有說話，只是看著阿振，因為我知道這不是個需要回答的問題。阿振繼續說著。

    「那個時候，你說你想做的事，已經做完了嗎？或者說……」阿振在一個奇怪的地方頓了一下，好像說出接下來的話，需要換氣才能有足夠的勇氣說出口。

    「你有想過要回來嗎？」

    黃昏時分，宛如一顆赤色火球的太陽，倚靠著青山慢慢的落下。

    阿振開著車，把我送到家前的上坡路后，放我下來。

    「真的拿這樣就夠了嗎？」阿振皺著眉說。

    「夠了啦?！刮倚φf，朝他晃了晃手上沉甸甸的袋子，里面塞了五六顆柚子，重的幾乎要我用兩隻手才拿的動。

    「你應該要拿更多的，怎么只拿了這么一點?！拱⒄裰钡浆F在還在這么說。

    「畢竟家里只有我和我媽兩個人，吃不下那么多啦?！刮倚φf。

    「我原本只等算拿兩個呢，是阿振你太客氣了，塞給我那么多?！?/br>
    「好吧?！拱⒄窠K于放棄了，走回車子內。

    「那我就離開囉。你要回家了吧？」

    「對啊。我要進去了?！刮腋⒄駬]揮手。

    「謝謝你今天的招待，我玩得很開心?！?/br>
    阿振對我笑了一笑，把車掉頭轉了個方向，開走了。

    我站在家門前看著阿振的車子慢慢消失在遠方后，并沒有馬上走進家門，而是遲疑了一下之后，把柚子放在原地，想著應該不會有人隨便拿走吧，一邊朝家的反方向走去。

    因為現在的心情，很想去河堤吹吹風。

    爬上河堤后，彷彿帶著夕陽味道和顏色的風，吹了過來，非常的溫暖。

    夕陽的光灑在身上，覺得全身和周遭的景色一樣，變得一片火紅。

    我抱住膝蓋，坐了下來。

    抱著也許能找到個答案的心情而去的，但反而多了更多的不確定。

    果然，不管是甚么樣的事情，不靠自己尋找，而是一味地等待別人給予一個答案，是不可能的。而且，也不可能變的幸福。

    阿振問那么問題的時候，我的思緒立刻被拉回十年前，那個夏天的黃昏。

    那個時候，我從高中畢業，而阿振也從大學畢業，剛從外地搬回來這里。

    在一片彷彿被黃昏的夕陽點燃的火紅稻田海中，只有我們兩個人，站立在其中。

    我微微的低著頭，不敢看阿振的表情。

    但卻仍然忍不住在心底猜想，阿振這時候會是甚么樣的表情呢？是悲傷嗎？還是，覺得像是被背叛一般的憤怒呢？

    如果是憤怒就好了，只要，不是悲傷就好。但我不敢抬頭確認，因為我怕我無法承受這樣的表情。

    「所以你還是決定要離開了?！拱⒄竦穆曇袈犉饋砗芷届o。也許其實一點也不平靜，而是飽含著顫抖和難過，但當時我無從辨別起，因為光是站在他面前，說出這樣的話，我就覺得，自己的心顫抖的悲傷的幾乎要到快死去了的地步。

    但是，我必須說。必須好好的，認真的，慎重的，說這件事情。必須完整的傳達自己的心情，否則，我無法跟阿振道別。

    「是的，我要離開了。我要去外地念大學，工作。我想，我可能不會再回來了?！?/br>
    我聽見自己的聲音在晚風中顫抖著，然后四下散去。只在空氣中，留下類似微微的殘響那樣的影子。

    然后是一陣肅靜到幾乎令人悲傷的沉默。我和阿振之間，從來沒有出現過如此，令人不安和難以忍受的沉默。

    然后，是阿振的聲音。

    「但是，我會留在這里。我會一直留在這里?！?/br>
    然后，是一個短暫間隔的空檔，我從低垂的視線，看見阿振的鞋子轉了個方向，準備要離開，走了幾步，又停住了。

    「我希望你能好好的追尋自己的目標。你要加油?！?/br>
    然后那雙白色的球鞋再次邁開步伐，這次，它沒有停下來了，而是一直往前走去。

    那是我高中畢業的暑假，也是那么多年以前，我最后一次見到阿振。

    每次回想起當時的情況，我總忍不住問自己，到底希望聽到阿振說甚么呢？

    說留下來嗎？但我知道我是不可能留下來的，阿振也知道。說我會等你嗎？我跟阿振甚至沒有在一起啊，哪里來要求承諾。所以，祝福才是最好的吧。

    而且阿振也說了，他會留在這里。不知道為甚么，每當我想起這句話，心里就會有種篤定踏實的感覺。就像是知道有座山會永遠在那里一樣。

    那個時候，其實，就算分隔兩地，還是可聯絡的，但不知道為甚么，是因為年輕的浪漫嗎？還是因為殘酷的青春，一切事物都可以顯得決絕，離開之后，我就跟阿振斷了聯絡，有很大的一部份原因，也是覺得自己難以面對阿振。

    因為不這樣徹底的失去聯絡，就會有掛念，有了掛念，我將再也離不開那個小鎮。

    所以我也無比感謝阿振的沉默而體貼的配合。他是不是知道我的心意，而不愿使得這樣的分離變得更艱難？

    跟小慧聊到這件事情的時候，她曾不解的問，不能談遠距離的戀愛嗎？但對于我來說，道路注定是相反的兩個人，勉強在一起也不可能幸福的。這是我非常真心的感受。我知道阿振也是這樣想的。

    然后，我就如同我說的那樣，去外地念大學了。畢業之后，也待在求學的城市工作。

    但對于我想追求的答案，卻始終沒有找到。

    我在追求甚么？在找尋甚么？我想要抵達的遠方在哪里？那個遠方，有甚么樣的東西在等我？我沒有答案。

    不知道自己所追尋的究竟是甚么，僅僅是因為某種追尋的渴望，便離開了我從小生長的，住著我深深愛著的人，也有深深愛過我的人的城鎮，來到這個陌生而繁華的城市生活。工作一個換過一個，從城市的另一頭搬到這一頭，在龐大擁擠的人海中漂浮著，偶爾也會懷疑自己到底在做甚么，尤其是夜半醒來，一個人孤單的失眠發呆到清晨的時分。但等到忙碌起來，這些聲音也就逐漸的隱沒在日常的瑣碎里。

    這樣，五六年就過去了。

    然后，父親去世了。我又回到了這里。遇見阿振。

    那么這一次呢？這一次，我還要再放手嗎？如果不放，我就要這樣，留在這里，幸福的和阿振生男育女，然后靜靜的在這片土地上死去嗎？

    我不知道。我不知道。我不知道。我不知道。

    我不知道我的心，到底會給我甚么答案。我把臉深深的埋進兩膝之間，覺得為甚么選擇可以是那么艱難的一件事情。

    比我勇敢、誠實了無數倍的阿振，事隔那么多年，再一次的向我提問，讓我感動不已。

    可是正因為如此，讓我覺得我沒辦法輕率地對待這個問題，或是帶著模糊不清的心情隨意的接受。

    所以我只能非常誠實的說，我不知道。

    是真的，我不知道。

    但我希望，能發現答案的這一天，盡快的到來。不管那答案帶來的將是幸福，還是更多的傷害。

    我看著不斷向海流去的，被夕陽染紅的河流，在心中祈禱著。