「范梓棠，我很愛你，真的很愛、很愛你，你知道嗎？」

    「我知道！我也很愛很愛你?！?/br>
    「你知道就好?！刮颐媲暗乃?，勾起蒼白的笑。

    「我只有你了，你下來好不好？」我的聲音顫抖著。

    她搖了搖頭，轉身背對我，縱身一躍，消失在我的視野里。

    「不要——」

    我從睡夢中驚醒，一身的冷汗，已經想不起這是第幾個夜，用這樣的方式醒來。

    夢中的穆芮瑩還是那么美麗，也那么的決絕。

    其實當初她選擇走上那條路時，我并沒有即時參與，她也不是選擇當小飛俠。

    但或許是出于內疚吧？覺得自己終究沒能拯救她，所以我總會這樣夢到她——她在我面前粉身碎骨。

    摸了摸自己的臉，一如既往的爬滿淚水，是傷心還是悔恨，又或者是什么，其實我也不太懂。

    從她死去以后，就一直是這樣的狀態，不悲不喜，難以確切的感覺到什么情緒。

    雖然會流淚，卻沒有很實際的悲痛感，雖然會笑，卻笑不進心底。

    好友林哲宇說我這樣的心理狀態很危險，勸我繼續看心理醫師，向外求援并不可恥，別把情緒都收斂起來，會病得更嚴重。

    但是我并不覺得自己有病，也沒覺得自己有什么不好，不過就是對一切都漠然，生活還是能過下去，只是不想待在曾經跟穆芮瑩一起生活的地方，所以選擇遠離罷了。

    不過，我到澳洲之后，有去痞客邦註冊一個帳號，將所有事都寫在那上面。從我的成長歷程到遇見穆芮瑩，我們相知相惜又相愛，到后來她選擇擁抱死亡，而我選擇逃到澳洲躲避傷痛的這一切，我全都匿名寫成一篇篇的文章。

    如果「訴說」也算是哲宇口中的求援，這是我唯一對外界的求援。

    起身走去浴室，用冰水洗了把臉，看著鏡中憔悴的自己，有點不知道繼續活著的意義，就為了一個未完成的夢——我們說好要一起看遍世間繁華——因此我還堅持著呼吸，不然早就跟芮瑩走上一樣的路。

    冰島的極光、復活島的摩艾、希臘的愛琴海，還有歐洲各國的城堡、南極洲與非洲的野生動物……我們曾經一起說過要去的地方有那么多，因此在看完以前，我會盡可能地維持著心跳與呼吸。

    但很多時候，僅僅只是活著，對我來說就是一件痛苦不堪的事，有太多的紛亂和苦難，交織成我的人生。

    對于穆芮瑩，我其實也不太肯定，我真的還愛她嗎？

    在她憂鬱癥嚴重的時候，我和她一直在彼此消磨，直到她離開這個世界，我對她的愛情或許所剩無幾了，可我還是很痛呀！

    她是我的愛人、我的家人，也是我唯一能說心事的閨蜜。

    她離開這世界，掏空了我的靈魂，讓我不確定自己還能夠再愛人。

    我只能肯定自己很寂寞，可在那閃耀的霓虹下，又有誰是不寂寞的嗎？

    走一圈酒吧與夜店，就能輕易找到無數空虛寂寞的靈魂。

    離開浴室走去陽臺，今天位于澳洲上空的滿月，皎潔又明亮，似乎每個國家看見的都同樣美麗，外國的月亮沒有比較圓。

    雖然沒有菸癮，但在這個極度憂愁的時刻，我點起一根菸，看那白煙裊裊升起，蓋住了那個發亮的光盤，有些朦朧美。

    如果月亮上真有嫦娥的話，她是否也跟我同樣寂寞呢？

    發現自己不論身處何方，心底的傷痛都絲毫沒有減緩，仍是那么鮮明、那么血淋淋，只是逐漸習慣與那份悲傷共處罷了。

    那或許，我回臺灣生活比較好吧？

    畢竟，那終究是我的故鄉，有著熟悉的語言和文化，即便痛、即便孤單，也沒這么無所適從。

    ?

    習慣決定了便去行動，于是我立刻跟聘用我的農場主人jason辭職。

    他是個很棒的雇主，經由我大學同學林哲宇介紹的，是哲宇姊姊的閨蜜的妹夫的……總之就是稍微有點關係。他是土生土長的澳洲人，長得非常帥，個性陽光又開朗，自己開了間休間農場。

    穆芮瑩走上絕路后的這些年，我決定逃離臺灣生活，是jason協助處理一切，像是買機票、申請簽證、安排住所、提供工作機會等等。

    「vanessa，你真的要回臺灣？我好想把你永遠留在我身邊，我這么愛你，你真的捨得離開我嗎？」jason非常三八的想挽留我，此刻我們坐在他的農場草地上喝酒。

    「你別鬧了，你明明只愛你老公，被他聽到這話，又要生氣囉！」

    「他才不會呢！你這么美，他都快要被你掰直了?！?/br>
    「但我跟他一樣是彎的，又不是虎克船長，兩個鉤子是要打架嗎？」

    「這么說起來，我覺得還挺合的??！」

    「你真的很神經，我不喜歡大肌肌，我喜歡抱起來香香軟軟的女人，軟玉溫香懂嗎？」

    jason伸手摟住我肩膀，用力在我脖子吸氣，「脂粉味加上香水味，聞了以后，鼻子癢死了，怎么會喜歡呢？」

    「你們男人的汗臭味才讓我受不了！」我伸手想推開滿身是汗的他，但是他卻故意將我抱得更緊，還把我的臉壓在他的胸肌上。

    「這叫男人味好嗎？是賀爾蒙的味道?！?/br>
    「臭死了啦！」

    在澳洲的最后一晚，我跟jason瘋癲的嘻笑玩鬧到半夜。

    沒睡多久，清晨我就踏上了歸途，返回我熟悉又陌生的故鄉。

    因為怕做惡夢會慘叫嚇壞其他旅客，我買了頭等艙，用餐后就將自己封閉在艙門之內補眠。

    窗外的白云層層疊疊，看起來像棉花糖，讓我又想起了芮瑩。

    在她冷艷高傲的外表下，有一顆童稚之心，她最喜歡吃棉花糖，我們也常常會去夜市買來吃。

    不過，主要都是她那個螞蟻人在吃，我只會吃幾口而已，我始終沒有她那么愛吃甜食。

    陷入情緒低潮時，甜食能讓她比較開心點，因此我總是會陪著她吃。

    她走了以后，我再也不曾吃過，因為太害怕想起跟她的甜蜜過往，如果想起的都是爭吵或傷害，可以讓我比較不難過，或許也算是種自我欺騙吧？

    ?

    回到臺灣，從機場搭計程車，回到了那個令我又愛又恨的「家」。

    這間三房兩廳的房子，是芮瑩最后留下的東西，位于社區大樓里的22樓，她買在我的名下，沒有任何貸款。

    我們在這里生活了一個多月，一起佈置心目中的「家」的樣子，然后她就結束了自己的人生。

    她走后，我在這房子待不下去，因為每一個角落都有我們相愛的痕跡，曾經相處的時光，無論快樂或悲傷，都會不停在腦海里播放，所以我決定趁著年輕去澳洲打工。

    我委託我哥哥聘請一個清潔阿姨，每個月到家里掃除四次，我每隔兩三個月會回來待上幾天，去夜市吃熟悉的臺灣味充電，弭平一下鄉愁，再回去澳洲賺錢。

    我將所有防塵布收好，開始整理行囊，畢竟這次是要回來長住了，不像以往只是短暫停留，還又出門一趟，去附近的大賣場採購生活用品。

    夜晚十時許，我洗去一身的臟污，躺在床上卻難以入睡。明明床單已經洗過無數次，也刻意換了不一樣的洗衣精，卻還覺得一直聞到屬于芮瑩的味道，那是淡淡的菸草香混合她喜歡的茉莉香水味。

    那到底是真的存在的味道，還是從我的記憶里飄散出來，無法理解，反正是揮之不去。

    難以承受失眠煎熬，我起身下床，脫掉睡衣，換上一套簡便的衣服，搭計程車去了熟悉的女同志酒吧。

    我喜歡這里的裝潢，還有那四海一家的融洽氛圍，獨自前來也不會突兀，員工都是女性，客人幾乎沒有男性，讓人能安靜地喝酒，免于被男性搭訕。

    因為獨身一人，所以我選擇坐在吧檯前，跟酒保要了一杯藍色夏威夷。

    酒才剛上來，左側就傳來了一個女人的聲音，「你一個人嗎？」

    我轉過去看她，是個挺帥的t，聲音還算悅耳。她頭發右邊是剃掉的，左邊的頭發也用發蠟抓得很有型，左耳戴著環形的耳環。

    她的白色襯衫，前兩顆扣子打開，看得到明顯的鎖骨，也看得到束胸的肩帶，鎖骨下有刺青，看不到是什么圖案。

    「是，但我只想一個人喝酒，然后回家獨自睡覺?！刮艺J真看著她回應，直接給予拒絕。

    她聽了以后表情有點挫敗，但收斂起眼眸中的侵略，將那看獵物似的眼神收回，悻悻然地轉身離開。

    她走向某桌，對同桌的兩個t搖了搖頭，似乎是有些失落，我這個獵物對她沒興趣。

    其實她的長相對顏控來說是挺優質的，不過現在我沒興趣認識任何人，她識相而不死纏爛打，令我感到輕松，畢竟臨近午夜，聽聽音樂、喝些酒，就該回去繼續逼自己入睡了。

    我的心已經陪著芮瑩死在五年前，現在不想也不適合跟誰有過多交集，而一夜情我也不敢嘗試，害怕遇上新聞里的那些變態，我承受不起任何的傷害。

    端起酒輕輕啜飲，我不自覺的陷入了遙遠的往日時空里……