第五天，我們的交談開始變得親密無間，像是多年未見的老友那樣推心置腹，我吐槽我的生活，她敘說她的過往。

    其實好像也沒有說很深，但是她對我的傾訴帶著百分百的信任。

    我把我簡單的生活說的波瀾壯闊，而她把她復雜的過往說的簡簡單單。

    只是那些輕描淡寫，讓我久久無法釋懷。

    我講自己逃課上網，我講自己通宵游戲，我講自己抽煙喝酒，講自己打架斗毆。在我的描述中，我是一個叛逆不羈的不良少年，對這個世界給我帶來的孤單與痛苦充滿了憤恨。

    我把自己形容的充滿了粗俗的社會氣息，而不是一個天天向上的三好學生，我把墮落當做一種快樂，試圖以此拉近和她的距離，暗示她我和她是一類人。

    她則是靜靜的聆聽，對我說，其實你的生活很幸福，你要珍惜。

    而她的生活，她也說了一些，我曾經說過我再也不會問她為什么問這個，這是她的秘密和自由，可是在我不問的時候，她卻主動說了出來，仿佛一種懺悔的坦白。

    她說的不久，但是那一詞一句，都讓我心疼無比。

    其實現在網上也有這樣一套說法，就是你問任何一個成為小姐的姑娘，她們都有著共同讓人動容的說辭，總結起來就是這樣的話術：父賭母病弟讀書，剛做不久還不熟；兄弟姐妹全靠我，生意不好要還貸；前夫家暴還好賭，自己帶娃沒收入；從此走上不歸路，還望大哥多照顧；只想賺錢還完債，然后開個美甲店。

    她的過往萬般曲折，但是也難免陷于這樣的套路，但是她是真的，不是編的。而且，對于她的這些秘密，那些痛苦、曲折、不甘和不幸，我不想那么細致的說出來。

    我只是很心疼她，還有憤怒于命運的不公。

    她說，我沒想到那么強大的爸爸也會突然生病。

    她說，我沒想到錢那么難賺。

    她說，我沒想到輟學打工一個月才能賺三四百塊錢。

    她說，我沒想到我長得竟然算是漂亮，那個男人對我下了手。

    她說，你知道嗎，我的第一次，換了八百塊錢。

    她說，你知道嗎，這八百塊錢，可以延續爸爸的命，那一刻我竟然有點開心。

    她說，你知道嗎，其實放下自己以后，做這些也沒那么難了。

    她說，你知道嗎，都說生命是無價的，但是我知道，其實它是明碼標價的，每一片藥、每一夜的病床，都有著它的價格，而且無法討價還價。

    她說，你知道嗎，其實錢就是命啊，我不會拿自己去換錢，但是我會拿自己去換爸爸的命。

    她說，你知道嗎，我的錢都給了家里，有錢，爸爸總是可以活的更久一些。

    她說，其實爸爸不知道我做的是什么，家里人都不知道，我騙他們說我在外面過的很好。

    她說，我極少和家里聯系，只是定時打錢。

    她說，這幾乎是我能做的一切，我沒得選擇，這是唯一的選項。

    她說，花姐對我其實挺好的，這里人都挺好。

    她說，知道我能讓爸爸一直活著，我才能心安。

    她說，我知道這只是拖延，他遲早會走的，但是這是我的責任，我只能盡力，我必須盡力。

    她說，其實我沒有做的很多，花姐給我聯系的算是長期客人，這樣我也會覺得自己沒那么臟，就當是自己是一個同時在談幾個不同男人的渣女吧，這樣可以欺騙自己。

    她說，其實他們不會把我當戀人的，我就是個玩具，被使用又被嫌棄，沒有選擇的權利。

    她說這一切的時候臉上絲毫沒有憤怒或者波動，神情輕輕松松，沒有痛苦，更沒有流淚，仿佛在說的那些不幸是別人的人生，但是就是這樣，才讓我越發的心疼。

    她說，沒人在乎我。

    我說，我在乎你。

    她看了看我，笑了笑，有些害羞，說了一句：謝謝。

    她說，如果有一天，爸爸真的走了，那我就可以離開這樣的生活了。

    我突然有點慌張，我想到的竟然是，她離開了，是不是我就再也見不到她了，但是緊接著，我又立刻覺得自己過于惡毒了，她如果真的離開，那一定是快樂的，而不是像現在一樣無奈痛苦的活著，那才是她應該有的生活，我怎么可以為了自己的貪婪期盼她會一直被困于這樣的泥沼里。

    我問，那會是多久？

    她說，我不知道。

    頓了頓，她又說，我經常希望那一天明天就能到來，我有時候又會希望，那天永遠不要到來。

    我理解她的意思，安慰她道：別那么悲觀，也許叔叔會好起來呢。

    她笑了笑，神情里第一次有了些許痛苦，輕輕地搖頭，說，不會的。

    我試探的問，那以后，我還可以再見到你嗎？

    她笑，當然。

    我再試探，如果……你離開了……

    她還是笑，笑得有些調皮，說，我是想離開這樣的生活，而你，是在這生活之外的，不是嗎？

    她從不是我的小姐，我也從來都不是她的嫖客。

    她的回答讓我忐忑的心如釋重負，總算沒那么擔憂了，現在我可以坦然而并無私心的盼望著她早日脫身，重回快樂了。

    我在心里默默的祈禱，又有些自私的想，那時候她會不會只屬于我一個人。

    她說她笑，我追她會不會逃？

    我第一次細致的留意她身上這身最喜歡的連衣裙，在以往，猥瑣的我總是試圖越過衣服去窺視她的身體。

    別的女孩子一天都能換三套不同的衣裳，可她，這五天來，她一直穿的是這一身，算上上一次見面，她穿了六天。

    連衣裙上橙色的花朵依舊鮮艷，她應該是很愛惜，也很少穿。

    但即便如此，裙擺邊緣處，也有些年歲已久洗的發白的痕跡，個別地方還有著她親手縫補的針腳。

    漂亮的裙子下是她修長雪白的小腿，腳上的干凈的白色運動鞋，縫隙處有些泛黃，腳踝后腳跟處的開口有些磨損，有些細小的碎線頭。

    在我看向她的雙足時，她總是會羞怯的把腳收回到裙子底下。

    這身衣服該有多少年了？我難過的想。

    她真的是把所有的錢都寄給了家里，自己的生活被節縮到了極致，別的姑娘賺到了錢，多少都會為自己鋪張浪費一下，犒勞自己，可她沒有，一點都沒有，她甚至連喜歡的水果都舍不得多吃。

    她不用手機，也不僅僅是為了自由，一來是她不想和那些人過多的聯系，也不想和家里人過多的聯系，她不知道怎樣去面對。

    二來，是因為即便是每個月僅僅十幾塊錢的手機費，她也是負擔不起的，在她的生活開支里，沒有這一部分。

    她讓自己的生活窘迫到了極致，卻一直用不屈的樂觀掩飾著這種窘迫，她被生活打壓，卻從未被生活壓倒。

    錢可真是王八蛋啊，我想。

    可是，她這樣做有什么意義呢，我真的想不明白，她換來了錢，給了父親，好讓他能多支撐一段時日，可被病痛折磨的他活的必然也很艱辛痛苦，這種疾病纏身，早日離開也許是一種解脫，而且，如果愛她的爸爸知道事實的真相，必然也不愿意接受這樣的茍延殘喘。

    所以意義何在呢？她用自己生命在痛苦的存在換取父親生命在痛苦中的延續，值得嗎？我不知道這值不值得，但是她說她別無選擇。

    也許是為了對得起自己的良心吧，可是，還是那個問題，值得嗎？

    這種問題，不會有答案的。

    這種事情該怪誰該恨誰該勸誰該罵誰呢？是世道的不公？是時運的不濟？是命運的多舛？還是蒼天的無情？

    呵呵，我不知道，真的不知道。

    她輕聲的問我，會嫌棄她嗎？

    我搖頭，當然不會，怎么可能會，這個答案我是知道的，沒有任何人有資格嫌棄她看不起她嘲笑她，我很心疼。

    遠處夕陽越來越沉，將大地的金黃染成了血紅色，天上的幾朵白云被點著了，也跟著熊熊的燃燒，今天的風有些大，吹得我們的衣服呼呼作響，滿坡的野草吹的搖搖晃晃，不堪重負的彎著腰屈服著。

    我們往下挪了挪位置，重新坐下，落日瀾西側，風稍微小一點。

    草叢中有許多野花，我跑過去踩了一些，用狗尾草扎成一束，送給她，是那種枝干長長的，但是花朵小小的，白色的花瓣，黃色的花蕊，郁郁蔥蔥，遍布山坡，北方的夏季甚為常見，所以很容易就采到了一大束。

    這種花我之前一直用土話講叫雞屁股花，花名很粗俗，但是花還是很美的，很久以后我才知道它也有個漂亮的名字，叫飛蓬菊，一年生草木，寓意知足常樂，隨遇而安。

    這很像她。

    我把花送給她，她接過去笑的開心，說，真漂亮。

    我嘿嘿笑，想說沒有她漂亮，但是沒說出口。

    她說，謝謝。

    我說不客氣。

    她還是說，謝謝你。

    我說，真的不客氣。

    她說，有時候真的好累啊。

    我不知道說些什么，她和我說這一切是出于極大的信任，她說這些自然也不是為了換取我的同情，她必然是厭惡同情和憐憫的情緒的，堅強的她不需要這些。她只是想說一說，說出來，也許會輕松一些。

    我很感動，我說我會在乎她，我說我會喜歡聽她的故事，可是我有些于心不忍了，我聽不下去。

    我更想說的是我喜歡她，我多么想抱抱她，給她一些溫暖和力量，告訴她我在身旁，可是有什么用呢，除了虛無的安慰，無能為力的我什么也做不了，我真的很恨自己的無能。

    風吹呀吹，小草和野花一起在夕陽中搖曳著，美好而又浪漫。

    我還是想抱抱她，不僅僅是為了安慰她，更是因為我多么的渴望抱住她，我喜歡她。

    不管她是什么樣子，我都喜歡著，渴望著。

    在這浪漫的場景下，很適合說些什么浪漫的話。

    我在心中遐想抱住她的感覺，嗅到她發間的香氣，感受到她跳動的脈搏，那是多么讓我陶醉的一件事情。我的心sao亂不止，在這浪漫中神情恍惚喉頭發癢，那種試圖表白的情緒再次按捺不住從火熱的胸膛里蹦跳出來。

    我在咽了好多次不存在的口水以后，對她說，我喜歡你。

    風聲很大，她大概是沒有聽清，把頭埋在膝蓋里沒有回應我，長發在身后輕輕的飄飛著。

    于是我鼓起勇氣又說了一句：我喜歡你。

    還是沒有回應。

    我湊近她，發現她不知道什么時候已經睡著了。于是我脫下外套，蓋在了她的身上。

    對著夕陽，我又重復了一遍：我喜歡你。

    這次有些大聲，比風聲大，但是她沒有醒。

    夕陽西下，我一個人靠在她的身旁在這種安靜的信任中思緒翻飛，我想此情此景，真當吟詩一首，可是我腦袋里蹦出來的基本都是大漠孤煙直，長河落日圓；夕陽西下，斷腸人在天涯；夕陽無限好，只是近黃昏；....諸如此類的句子。

    這有些感傷，我不喜歡。

    我在神不知鬼不覺當中慢慢把身子挪到離她很近的地方，輕輕靠住了她的肩膀，她支撐不住的腦袋微微傾斜過來，最后靠在了我的肩膀上，我偷偷聞了聞她的頭發，心里充滿了滿足的甜蜜。

    我一動不動任憑她的倚靠，時間緩緩流淌，夜幕漸漸降臨，我在這流淌的幸福中渴望時間的定格，終于用我那蹩腳的文學造詣，為她寫了一首詩，這首詩，我沒給她看過，但是這首詩，我一直記得，這首不算詩的詩，我取名叫做《太陽睡著了》：

    太陽睡著了

    所以天空失去了飛鳥的蹤影

    太陽睡著了

    所以花叢隱匿了蜂蝶的身形

    太陽睡著了

    昆蟲在夜幕下吟唱起搖籃曲

    婉轉而輕盈

    太陽睡著了

    一切都在哄它入眠

    萬籟俱靜

    只有風吹呀吹

    推著慵懶的云朵

    為它蓋上了松軟的被

    太陽睡著了

    你也睡著了

    我屏住呼吸

    用臂膀擋住調皮的風

    世界怕驚擾了太陽

    而我

    怕驚擾了你