這些日子我都透過穆東得知他的近況，只要他過得開心，我就很是欣慰。

    而我終于要和王靜慈離婚，仁至義盡地給她準備不少贍養費，儘管她始終求著我復合。

    當時我真的非常無奈地望著她道：“你非得這么可悲？！”

    “我求你了，只要你陪在我身邊，我那些贍養費都可以不要！”

    “我問你…你跟我再一起，真的有開心過嗎？”我直直地看著她。

    “當然有！尤其是度蜜月那段時間！”她哭地跟淚人兒似的，緊抓著我，“??！還有我懷孕的時候，你是多么地照顧我…我真的很開心！”

    我拉開她抓著我的手，緊握著雙拳，“你很清楚我那都是被你逼的！”有些咬牙切齒地回應，“但我從來沒開心過！”

    她愣了愣，最終冷笑了聲，“你…一點開心的感覺都沒有？”

    “你跟不愛的人在一起開心得起來？”我反問她。

    沉默良久，她失笑道：“你就敢對我這么殘忍？”

    “對不起，有些事真的從一開始就錯了，那些贍養費夠你活大半輩子，你好好過自己的人生吧！”語畢，我拿起離婚協議書遞在她面前，“這次，我真的求你了，靜慈?！?/br>
    苦口婆心之下，她終于簽了。

    這下，松了多年來的一口氣，不過看著王靜慈離去的背影我冷笑了幾聲，想起方才我說她可悲的畫面。

    我自己，也不是嗎？甚至…依然執著著。

    我才是那可悲的人啊。

    得知這次新年他要回來過年，我很開心，多久沒有這種開心又期待的心情，興奮到前一晚甚至有些失眠了，一股腦兒都在排演著要和他說的話，只是當他告訴我那洋人是他現在的另一半時我甚么也說不出口了。

    他有新戀人了，當下的我只能給予祝福，心底那苦澀遲遲揮之不去。

    我不知道我怎么回到家的。

    只知道，一回過神的我，面頰上存在著多年未奔騰的眼淚。

    隔天清晨，睡的不是很好的我依稀聽到門鈴聲，這種時間，誰來擾亂？

    畢竟平常很少遇到這種情況，我還是決定起床去應門，外頭天氣還有些清涼，打開了門卻沒看到任何人影，直到我踏出幾步就看見那我絕對不會認錯的背影，下意識邁開腳步追了上去。

    看到他，原本有些陰霾的心情，頓時開朗。

    雖然我們的對話始終是我不想聽的，但…直到他準備離開，我決定硬下心去賭。

    賭他要不要留下來、賭他想不想重新來過。

    “這是最后一次給你選擇要不要重新開始?！?/br>
    可是我一開口，卻依然給了他選擇。

    滿是懊悔、惱怒，始終都不是我想要看見的結果。

    此時此刻我覺得自己卑微，甚至不堪。

    都只是為了他。

    可當看見他的淚流滿面，我終是軟了姿態…

    放手吧。讓他走吧。

    卑微地不如一隻螞蟻，被踩碎了也沒被發覺。

    但我自始至終從未想過，給予我機會的，會是那個我只片面了解過的洋人。

    帶給了我曙光。

    可我并沒有感到欣喜，因為最后的我發現，我其實…是不懂他的，不懂他的行為更不懂他到底是怎么思考的，對于在這些年他所作的表現。

    已經不理解到全然陌生的地步。

    所以我是完全沒有信心的。

    直到穆東來我這把偷偷拿來的護照給我，說是不想讓他那么快回美國交來我這保管比較安全。

    我知道穆東也在幫助我，便誠實地直接道：“其實我沒有把握?！?/br>
    穆東挑了挑眉，喝了口我準備給他的茶，“會遺憾對吧？”

    “當然?！蔽一貞夭患铀妓?。

    “我想，他就是不想你有這種感覺，或許以前的你讓他覺得是因為他而讓你有不少的遺憾?！笨粗従彽貎炑欧畔虏璞?，望了眼剛亮起的手機才看向我，“話就說到這了，你自己想想吧！畢竟…跟他相處那么久的是你??！我還有工作，先走了?！?/br>
    意識到眼前的人影已經消失，我才發現已經看著護照里的那張大頭照良久。

    腦海里不斷地徘徊著穆東的那些話。

    我甚么時候讓他覺得我遺憾了甚么？

    思考了很久，我好像明白了甚么。

    理解到一直以來以父親身分的我，過度強勢的關愛，從未去聆聽他心底真正的聲音，因為長年的習慣而我也未意識心底自己的想法，由于父子關係這長達近二十年的枷鎖，我想我應該打破這框架去換個角度去看才行，以他的角度。

    因為我知道他早已是跳出這種格局的思考，而我卻還在這個限制中茍延殘喘。

    我自以為地將為他做那些事情視為理所當然，可我從未想到身分改變的我們，其實存在這些事情是很不自然的，畢竟我們毫無血緣關係，能讓我們聯系起來的就是他的母親，一個背叛我的母親。

    現實中，我不必要那么地義無反顧地為他付出甚么。

    這下我才立馬發現…他只是愧疚啊。

    就這單純的愧疚感而已??！

    儘管…他還是愛我的。

    于是我拿著護照趕到穆東家，坦蕩地將護照還給了他。

    “你就不能…恨恨我嗎？”

    直到這句話進我耳里，我想我有把握了。

    隔天就接到穆東的電話，有些無奈地問：“為何要還護照？他始終決定要回美國?！?/br>
    我卻笑了，回問：“哪個班機？”

    “你該不是要去道別??？我的天??！你…放棄了？”

    聽著對方有如遭遇不幸的語氣，我又笑了，“快給我吧?！?/br>
    其實我很早就到機場了，只是就這么遠遠地看著他，他在位置上發呆多久我就看著他多久，直到他意識到廣播才立刻邁開步伐，然后開始我人生中的第一次機場大表白。

    沒了那沉重的關係，我是非常開心能夠如此宣告出我的心意。

    只是看著他瞬間蒼白的面孔隨之流淚，我就知道，他又再多想甚么，立馬將他拉回機場大廳，帶著心疼地看著他，我自己也很久沒見過他哭地如此悽慘，然后…又再度告白了一次。

    然而在我訴盡心意后他卻是回了我這句。

    “班機錯過了?！边€帶著哭腔。

    盡是無奈，“總比錯過我好，對吧？”

    而他睜著那帶著淚意的漂亮雙眼望著我，愣了愣，最后眉頭鎖了起來，沒有說話。

    心里暗自嘆了口氣，我繼續道：“我現在澄清一下，以前那些事都是我心甘情愿做的，對于此我并沒有任何遺憾，因為我覺得我就是得這么做，如果你真的有罪惡感，你就待在我身邊來贖罪，所以拜託你…不要再隱藏自己的心意了?！苯又站o他的手，帶著誠懇，“我還想，跟你一起走下去?！?/br>
    這時候的我們不該有任何顧忌了。

    看著他那張淡然的面孔漸漸眼帶震驚，我又問了一遍，“你也是，對嗎？”卻是帶著不安的。

    最后，不知過了多長的時間，終于看著他輕輕點著頭，我立馬笑了，多年來最發自內心的笑了。

    終于…

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    終于要把這部結束了...