我從少年時代起就在失去。

    失去對我而言太過平常，平常得叫人分不出感情。好像那都是理所應當。

    從來不是我想留住就能留住的，其實我什么也留不住，那日子一天天走，我貧瘠乏味的過著。一天一天，一年一年，在短暫的欲望里，那些火將我裹緊，燒死，燒滅，在一瞬之間我好像察覺出存在。

    那切實的被貫入的身體，那空洞到不堪一擊的瑣碎靈魂。

    我耗著，早已嘗不出濃苦。日子像水一樣寡淡，我活著，和死了也差不大多。我有時一件件去數自己干過的混賬事情，然后發現我這個人真的好沒意思。好像每一天，都差不多的。

    沒什么好的，沒什么壞的，一覺醒來，又一覺睡去。沒什么特別喜歡的，也沒什么特別討厭。沒什么特別接受，也沒什么特別厭煩。

    這日子啊……這么長。

    有天我遇見了一個人。

    那個人和我遇見的所有人都不太一樣。那個人又冷，又淡，做事情有時讓人恨得咬牙切齒，但是有時又叫人想抱著她痛哭流涕。

    我不知道愛是什么。我甚至不知道我愛不愛她。我的愛和大多人說過的愛不太一樣。我濫情，不忠，甚至有些混賬。她冷漠，奇怪，看著像個活死人?？墒俏铱粗?/br>
    有時我看著她……

    她一個人，守著一整個世界的荒涼。

    她那么孤獨，孤獨得好像沒有人愛過她。好像也沒有人恨過她。

    連愛恨都沒有的人，連穩定都像是死了的根。她早早衰亡在那座生滿苔的房子里，沒有人記得她是誰，沒有人懂得她是誰。

    她太少和人在一起了，少得好像從沒有在這世上活過。

    她真的太孤獨了。

    孤獨到我覺得，這人好可憐。

    我曾看著她一個人，翹著腳，看月光。

    滿身血，滿身傷，也沒有喊疼，只是看著月光。

    我問過她啊……我問過她好不好。

    我問過她：“羅縛，你不開心？”

    那天我真的等了她好久啊。真的好久，久得我都覺得好冷，冷得要點支煙借火。她就開著她快散架的綠皮車跌跌撞撞走來，從車上給我帶了一束茉莉花。問我怎么在外面，不怕著涼。

    這人總是那么溫柔。我明知道她又在糊弄我。我明知道，她根本不在乎。她只是做個樣子，總是裝作包容。她明明誰都容不下，誰都看不見。

    她誰都不在乎。

    第一次，我冒犯她，我說：羅縛，你知不知道你很裝。

    我想她生氣，想她回擊，想她撕破臉皮……

    我想她看見我。

    我說了好多，也不知道是從哪學來的話，我忘記了。

    她只是笑著看我，看著看著說：“你是在對我興師問罪么？”

    “那么蕭欠，告訴我，生氣能解決什么?！?/br>
    她還是那么客氣。

    客氣得我無地自容。

    她笑著問我，折斷了花。她說：“你在以什么資格向我興師問罪？”

    我心里涌起一陣隱晦的高興，那個人的眼里終于有了我。不是敷衍的，不是客氣的，她因為我生出了某些不該有的情緒。

    這個人，怎么連生氣都這么克制。

    我好高興。

    我笑著舉手投降，我說我錯了。

    我說你多教教我，我以后都聽你的。

    可是她啊……她說，我什么也沒有。

    我好像她養的一只狗，一個玩意兒，一個好看的把件。

    她供養我。所以她當然可以隨心扔了我。

    但是她……

    她沒有說錯什么。

    我的的確確一無所有。

    我想逃了。我不要她了。我不要在她身邊了。

    太危險了。

    我想跑。我真的好想跑。我不想聽她說話了。

    太殘忍了。

    我要走，她追在我身后讓我回頭，我想跑，但她一直追，連鞋子都沒有。她說對不起，說她太心急。

    她叫我回頭。

    我回頭把她抱緊懷里。

    我以為我們和好了。

    我以為，我可以心疼她了。

    她就這樣進了房子，倒在我懷里，我問她好不好。

    我說，她不開心。

    她還是在騙我，我不想放她走。

    這個人真的好奇怪，為什么總在克制，她明明不是這樣的。她叫我放手，我不想放——

    我被她扇了一巴掌。

    她的耳光還是輕，打在臉上不痛不癢，不如老頭的疼。我愣了很久，頭在一邊，四處好像都靜住。

    我松開了她。

    心里有一處，瓦解似的疼。細密的，一點一點散開，扎在心里，將心底捅出好大一個孔。好像怎么也收不上去。

    我以為我們和好了。

    我真的以為，我們和好了。

    可是為什么要打我。

    為什么這么疼。

    為什么要和我說：  “要長記性?！?/br>
    好屈辱啊。

    好屈辱啊。