我親吻著他的手，他的臉，他熱燙的，略微突起的喉結。他的眼睛潤滿水，在我身下哭著，他沒有做過這樣的事情。我抓住他下面，撫摸向上，劃過他的身體，他冰冷的皮在哭泣中沸騰。

    我把他按在羅縛的床上。她床上鋪著一張絲綢軟被。暗香，濃的，熱的，腐朽的，老舊的，晦黃的。我在她床上偷情，與我的情人起起伏伏，我要讓她看見我。

    愛我，或者恨我。

    為什么是她。

    我不知道。

    我從少年時一直記得她。不會再有這樣的人，不會再有的。

    我的情人，我甚至沒有正眼瞧過這個孩子。借著陰森的月光我看清他的臉。小的，白皙的，懦弱的少年。被人侵犯只會哭?？拗淌苓@樣或疼或喜的事情。

    他天生不適合，卻被我勾著墮落。我與我的皮rou一樣卑劣，外人被我的皮子蠱惑，只要我是美的，就有無數人前仆后涌為我癲狂。

    我仍耗著這張皮。

    我仍一無所有。

    盛極必衰。我痛哭流涕，抱著他的肩膀，沉在他的胸口。

    他們都愛我的皮，我想將它撕開，扯開，全部燒死。欲望，愛恨，被遺忘的瑣碎的麻木不仁，我在火里瘋狂。我語無倫次，摟著他，在他身上哭泣。

    我好害怕。

    跨越多年，才返味的驚惶。

    害怕失去，索性不要得到。

    害怕得到，索性就去消耗。

    可是在那個人的眼睛里，她那么安定，安定得就像一顆快枯死的樹。我渾渾噩噩，既死又活。

    我總是在沒學會什么是得到就先失去。

    所以索性，什么都不要了。

    我都不要了。

    我什么都不要了。

    我將他翻過來，讓他趴在我身上，我說：“捆住我?！毖蹨I從眼眶滾下去，打濕了被褥。他吻上來，舔著我的臉。從床頭邊扯出一條很長的緞帶，捆住我的手，然后將綢緞與床頭的木頭柱子連上。

    我敞開我的身體，對上他，我說：“試試?！?/br>
    那些水肆意橫流，混著人的味道。兩個人交錯著，他嘗過我，在極致的喜悅與悲哀中，他哭著顫抖。我破了戒，我不該動這樣的小孩。他們都耗不起，今天之后，他會瘋的。

    他會對我發瘋的。

    我知道的。

    可是我不后悔。他將所有愛恨撲向我就好。羅縛叫他討好我，這么聽話，就要付出代價。

    羅縛也要。羅縛輕視我。她……她……

    我的身體被頂撞，rou疲憊著，連骨頭都要散架……有那么一瞬我覺得我不堪至極。我蠢鈍，愚昧，我為什么要在乎。

    我明知道，那個人她不愛我的。

    我為什么要在乎。

    怨沮之中，我覺得我要死要瘋。我的腦子已經混沌，那不是我，我不該是這樣。她什么都沒有做——

    她明明一無是處！

    她不好看！

    她不屑于我！

    她冒犯我！

    她輕視我！

    她騙我！

    她不……

    她不愛我。

    我摟著少年嶙峋的肩膀，止不住痛哭。我甚至不知道我在哭什么，為什么我會這樣……我為什么會在意。老頭死了，我沒有在他葬禮上哭。

    我媽死了，我媽死了我也沒有這樣哭過。

    我為什么要哭。

    別哭了。

    少年不知道該做什么，回抱著我說對不起。他說他錯了。我慢慢靜下，像死了一樣躺著。很靜，床榻很軟，月光很蒼涼。

    門忽然被打開。

    那個人就著月光，向我望來。

    只是那一瞬間……我的心。忽然靜下。

    我們，很久很久沒見了。

    她站在門外沒有打擾。這么好的氣度，丈夫和情人滾在她的床上她都沒有失禮。

    我故意在她面前賣弄，她往后退了退，將門掩上。

    她沒有阻止我。也沒有打斷我。

    那張臉面容太淡，淡得像涼月。她就那樣站在門外，消瘦的，挺直的，背著一捧月光。

    直到我終于從情欲世界里退場，對她笑著說：“回來了？”

    “羅縛?！?/br>
    羅縛。

    她終于推開門，朝我點了點頭：“晚上好。下次接吻最好避開脖子，用力過度容易導致血栓?！?/br>
    我笑著，笑得幾乎抑制不住，笑得肩膀顫抖。酸的，苦的，愛的，恨的，全部涌來。我不懂為什么會這樣壯烈。大約那時才回過味，這樣的東西，大約是愛。

    不是愛，怎么會這么痛。

    那種痛是撕裂的，將我的五臟六腑扯開搗碎，我連哭都哭不起來，只是呼吸就覺得凌遲。將我一塊塊rou剮去，留下猙獰的血骷，我半死不活，在這艷窯。

    小孩替我披了件衣服，遮住我的皮。衣服底下皮都爛了，碎了，化成了水。她從柜子里取出一件男士睡袍抵到少年手里，貼著耳語。然后出去備茶。

    好冷漠的人啊。

    冷得我好害怕。