風箏。曾杰想起來某天在上網時，看到有篇文章是這樣形容異鄉人。

    或許奮不顧身往上飛是一種夢想，但終究需要有人在地上拉扯線繩，在激情而后，需要休息時才會有踏實感。

    從前沒覺得，但這種念想一出現，曾杰第一個想到的，就是戴珊沫。

    幾乎是攜手走過他年少的所有無措，雖然他身邊也有其他幾位親近朋友，但說到親密，他的第一反應，頭腦里會出現的名字，還是只有她。

    這種時候，他才忽然驚覺，原來自己遠比想像中的念舊，前進之后最想要的，還是回到那個與她一起窩在沙發上的愜意時光。

    腦中盤算著幾年后，等到自己成功修完學業，回國后想做的事，曾杰打回國的電話便越來越勤，間隔時間反而比起剛出國更短。

    直到那天，戴珊沫的怒吼咆哮前，都是如此。

    兩人通話時，曾杰還是老樣子，頂著忙碌一天的疲憊，用人群聚集的聲音來讓戴珊沫覺得自己的生活足夠愉悅歡快，無須她過多分心擔憂。

    卻沒想到，這樣的通話，似乎對戴珊沫來說，并非如此必要。

    掛斷電話后，曾杰馬上就離開了夜店，走在街道上，忽地心頭一片涼，胸口破洞似，被夜風肆虐吹撫，不留一點溫度。

    往日，被視為理所當然的目標，或許……只是白日夢，到了夜晚，與她真正通話那刻，就會被打回原形。

    他早習慣她在背后，習慣有個人會等待他，讓他明白奮斗之后，有個人能完全體會他的喜怒哀樂，踏踏實實往前走，是他唯一需要專注的事。

    啊，我果然是個卑鄙的人。在路上忽然笑出聲，曾杰臉上掛著的，卻是深沉的自我厭棄。

    接下來有整整一個星期，他都不敢撥通曾經熟悉無比的電話，光是看到那串號碼，心臟就會猛然收緊，慌張茫然佔滿其中。

    逃避似，吊著焦躁的心又過了四天，曾杰才敢嘗試著，點開屬于她的社交網頁。

    說來也是恰好，在戴珊沫的個人頁面上，一篇文章十分鐘前才發出來。

    抖著手，曾杰不自覺放輕呼吸，點開了那個文章，定眸觀看起來。

    「給那個男人：

    我記憶力不好，認識你卻好像還在昨天，只是轉念一想，假如真的是昨天，現在的我肯定沒有年少時候的勇氣，愿意踏進那個巷子，愿意在聽見你的話后，還能勇往直前的陪在你身邊，這樣的話，或許很多事都沒有后來了。

    我曾經以為，我需要擔心的，是你會在外國的繁華中遺忘我，所以曾經拼命在你面前做了許多蠢事，就想要在你心中留久一點。

    卻沒想到，某天在經過以前與你走過無數回的路上時，我本來應該對一切感到熟悉，在回想當時我們的模樣時，腦中竟只有一片空白。

    我沒氣餒，特意在街口停下，仔細回憶很久，才終于想起你的懷抱溫度。

    很溫暖，很寬闊，只是相隔太遙遠，我甚至不能確定我記得的，到底是不是你現在的模樣，會不會我的記憶都是錯覺，不屬于現在的你我，只是在我腦中放到過期失效的待銷毀品。

    那個男人。請原諒我暫時這樣稱呼你。

    面對不認識的人，因為我不知道名字，我總習慣用那個人來描述，就像在巷子里初見面的你我，除了你呀我呀的亂喊，在我心中都是用那個渾蛋來形容你。

    我本來考慮過，用連名帶姓當作現在對你的喊法，但轉念一想，比起那個男人，這樣叫法，似乎才是最遙遠的距離，保持著極其克制的距離，絕對禮貌不失客套……是我自作多情也好，現在的我還有點奢望，你和我并不是那樣只比陌生人好上一點的關係。

    或許你看到這會想問，那假如不是客套，該怎么稱呼彼此？

    別人怎樣我不確定，但對我來說，面對親密的人，我的叫法和面對陌生人差不多，還是用那個人作為代號。

    就好像是閨蜜間總是愛在彼此面前稱呼自己男友為：「我家那口」那種感覺，連叫名字都嫌會拉遠對方距離。

    你一定不知道吧，現在我的手機聯絡人里，你的稱呼就是那個男人……曾經的我將其視為極其貼近，才能這樣稱呼。

    但現在的我，卻忽然覺得那個男人這個詞代表的，有沒有那么一絲可能，是因為我對你只剩下陌生？

    我還記得你說過，你是個卑鄙的人。

    但其實你不懂，我更害怕的，是你不再卑鄙那天。

    戴珊沫」

    那天晚上，是曾杰第一次沒替戴珊沫考慮，不管時差不時差，看完文章后，就馬上打電話給她，甚至是只待在自己狹小的出租房，相伴只有身旁暖氣機運作的聲音。

    「喂?！?/br>
    沒有間隔太久，那頭的人就接起，在沉默中等待他的開口。

    沒有電子音樂，沒有人聲吵雜，只有他與她。