我至今無法回憶那兩年的時光，就像我無法像齊樂坦然地講述我、泠泠還有星星的故事。

    我在mama和哥哥去世后就養成了這個習慣，我習慣把從前的那些美好回憶都掩藏起來，如果從未擁有，就不必體會失去的痛。

    我不知泠泠是如何去“處置”獨屬于我們的那些回憶的，我曾一次又一次在深夜看著她熟睡后仍舊美麗非凡的臉龐思索，昨日種種對于她來說算什么？

    我至今無法弄清楚那時被親人毫不留情拋棄的我到底有哪里好，我甚至在想遇到她已經耗盡我前半生的運氣，或是我遇到了那么多厄運，只是為了在此刻遇到她。

    臨近高考的那半年，我看著泠泠窩在J市我的那張床上呼呼大睡的樣子，被自己心里突生的念頭嚇了一大跳。

    我竟然萌生了放棄回到B市的想法，我驚奇地發現，自己從前覺得偌大的空蕩蕩的別墅，原來只需要一個小小的人就能填滿。

    事實上我也真的將自己的想法付諸于了行動，那年回京過冬的時候，我在餐桌上將話題引到半年后的高考上，爺爺無疑問了我想要考哪所學校。

    我沒有直接回復爺爺說我要留在J市讀書，那樣爺爺勢必能察覺出一定有讓我愿意留在D省的原因。我太清楚家里人的手段，所以引出這個話題不過是看爺爺的看法。

    我跟爺爺說暫且還沒有太明確的意向。

    爺爺沉默半刻，說年輕人做事情要有方向，我遲早要接家里的班，政法大學或是外交學院，要看我想走什么路。

    我心向下沉了一沉，爺爺對我已是偏袒，家里長輩或是同輩的路，向來都是爺爺一手定下，唯有我這里仍下放了些選擇權。

    我不再敢提我的想法，只是點頭，似乎在爺爺這里，我高考后回到B市已是板上釘釘的事情，這是我曾經迫切要做到的事，此刻卻怎么也高興不起來。

    是那年家里出了一件大事讓事情有了轉機。

    萬家同司家向來在政事上有分歧，道不同不相為謀，不知為何我在那年回京后屢次在家中聽到司家的名字。爺爺甚至在一次吃飯時因接到一個電話勃然大怒，離席而走。

    我離家已有六年，難免對家里的事有些陌生，卻正因我的經歷讓我得知了事情全貌。

    由于我鮮少歸家，大部分時間又不出現在客廳等地。家里一些做事的人并不知我所住的那個房間有人。

    我向來在夜晚難以入睡，尤其是泠泠不在身邊的時刻。

    我在夜半時分聽到一聲異響，警覺地開了房門，面前的人讓一向冷靜的我也差點喊出聲。

    門前是我的表哥萬俟崢，他渾身是血，橫躺在地，我本要叫人，卻感到他拉住我的褲腳，示意我不要出聲。

    那時我心中的震動時至今日仍無法消怯，那夜我不知何來信念和勇氣，我一向欽佩我的爺爺、我的父親，卻連緣由都沒有問就幫助表哥逃至香港。

    我至今無法想明白那個原因，我同萬俟崢并無過多接觸，他五歲時才被送到萬家，是外傳的私生子?？梢苍S是因為我在那一刻嫌少地同面前的人心意相通，那雙即使忍受劇痛也冒著光亮的眼睛，讓我心驟然一痛，我似乎在那一刻意識到，比起歸往，我心中占上風的是逃離。

    我在隔年春天收到表哥從香港寄來的信，信里他向我陳述謝意，并同我講述了他的愛人。我看著信箋上熟悉的名字忍不住驚訝，原來表哥是為了波波姐才背離家族。

    信件末尾說他并未在異鄉尋到愛人，寥寥幾筆惹我也難耐非常，不知表哥如何在香港苦度這些時日。我破天荒地用力擁緊身側的泠泠，我將她嚇了一跳，可她似乎察覺到我的悲傷并未掙脫，甚至用手輕輕安撫我。

    在mama去世后，我從未感到如此幸福，卻也從未如此害怕再次失去。

    我聽到泠泠小心翼翼地叫我“陳憶許”，那是我第一次完全自愿地接受那個名字。

    我將腦袋擱在她的肩膀上悶著聲說：“嗯?！?/br>
    她又輕輕拍拍我的背：“不要難過，我會一直陪著你的?！?/br>
    也許就是那一刻，我做了一個決定。

    也許我真的并不是迫切地需要回到B市，回到父親和爺爺身邊。

    我只是迫切地想要回到家里。

    一條從未想過的道路在我面前徐徐展開，也許走那一條道路將會意味著永遠失去爺爺和父親的幫助，意味著前所未有的艱難。

    可是為了泠泠，我愿意義無反顧地走下去。

    因為我想，泠泠就是我的歸處。

    但好像人生就是這樣，你所求的永遠難以觸及，你害怕的總是在美滿到來前面捷足先登。