2020年9月23日

    第52章·曉欣的獨白

    我躺在床上發呆，雖然身體很累，心更累，但就是睡不著，輾轉了半天還是

    睡不著，就來到外面長凳子上。

    外面熙熙攘攘的坐著一些人，不太多但也不算少。

    沒一會兒就聽到邊上幾個男人坐在一起開始討論。

    「你們說她什么時候能回來？」

    「不知道，難說。會不會被大家sao擾煩了，不回來了？」

    「應該不會，她的房間也沒退呢。她的東西大部分都還在?！?/br>
    「你怎么知道？」

    「我來這都快一個月了，早就和老板娘搞好關系了。昨天我趁她們打掃房間

    ，還進去看了，還在床上躺了一下。媽的，太爽了。不過桌子上放著一張和她老

    公的合影照片，真想不到她居然結婚了，她老公太他媽幸福了?！?/br>
    說完，那男的一臉jian笑的瞇著眼自我陶醉。

    「快講講，還有什么?！?/br>
    「里面有個獨立的衛生間，我還在里面撒了泡酸。里面還看到她的內衣，我

    cao，太他媽性感了?！?/br>
    「我cao，還有內衣？你有沒有聞聞？有沒有偷出來？」

    「時間緊，就摸了摸，聞了一下，就被趕出來了?！?/br>
    「行了，你已經很幸運了。你們說，她是不是已經離婚了？」

    「我看八九不離十，不是離了就是馬上就要離，要不然怎么可能一個人在這

    里住幾個月？我要是她老公，能幾個月不來看她？這樣一個奶人我能放心讓她在

    外面待幾個月？我肯定天天守在她邊上?！?/br>
    是呀，他說的何嘗不是最初我和曉欣在一起的狀態呢。

    可是隨著時間的流逝，這種視若珍寶的感覺也慢慢流失了。

    正所謂每一個女神背后都有一個cao她cao到想吐的男人。

    我雖然沒有這么夸張，但也遠遠沒有最開始的初心了。

    「她老公肯定是個傻逼，要不就是個同性戀?！?/br>
    「對了，她老公看起來怎么樣？」

    「看起來還不錯，應該也是個成功人士，不然怎么可能得到這種女神的青睞?！?/br>
    「明天有機會讓我們也進去嗎？」

    「看情況吧，老板娘還是挺認真的，我可是費了很大勁才讓她答應的，而且

    說好就這一次。你們都進去我估計有點難度。再說，女神一直沒回來，她們也不

    會每天去打掃的，最多也就一周打掃一兩次了。下次還不知道什么時候呢?！?/br>
    「行吧，老哥，看在咱們同奶一個戰壕的份上，你吃rou，怎么也要讓我們喝

    口湯吧。有機會一定要在群里叫上我，我不要別的，就想在女神坐過的馬桶上撒

    泡酸拉泡屎?！?/br>
    「還群里叫，那豈不是廣而告之啦，那么多人那個房間怎么裝的下?！?/br>
    「粗俗，我只想在她睡過的床上躺一下，最好能讓我再……射在床上……」

    「去去去，別想玷污我們的女神，要射也是我……」

    「滾……」

    我沒法繼續聽下去了，他們的討論只會讓我更加心煩意亂。

    想不到居然有一群男人天天守在這里，還有群，奶心積慮想要玷污曉欣。

    我那被仇恨蒙蔽的雙眼再次認清現實，曉欣雖然是我老婆，而我已經習慣了

    她的奶，甚至因為這件事讓我對她生出嫌棄、怨恨。

    但在別的男人眼里，她仍是那高高在上可望而不可及的女神，她對男人的吸

    引力還是那樣的奪目和致命。

    唉，也許全天下只有我一個傻瓜才會想著和這樣的女人離婚吧。

    不然，即便沒有感情，即便她和別的男人偷情，但至少我可以正大光明的擁

    有這個女神，可以摟著她，睡她，得到她的rou體，甚至讓她伺候我，這件事本身

    對于一個男人來說就有極致的吸引力。

    我不禁想到國偉和我的談話，就算我離開了曉欣，我又能找到一個什么樣的

    女人呢？難道我真要和晴、語桐這種女人廝混一輩子嗎？沿著洱海邊上漫無目的

    的走了好久，我才回到房間里。

    我不知道下一步要怎么辦，總之離婚的沖動再也沒有那么強烈了。

    第二天起來，很容易就從幾個男人那打聽到曉欣住的房間，她的房間在一個

    偏僻的角落。

    那幾個男人看我的神情，就是像看到志同道合的同志一樣，那眼神「你懂的」。

    看了一下，走廊上有攝像頭，要想翻進房間還有點難度，總不能破門而入吧。

    沒辦法，只能聯系道哥。

    當天下午就有一個人來和我接頭，拿了一把奇怪的鑰匙給我就離開了。

    我不知道他們是怎么搞到鑰匙的，還是這種鑰匙是萬能的。

    想了想，白天目標太大，晚上開燈的話也會有問題，還是明天清晨趁沒人再

    進去，今天先準備點干糧，明天說不定要在里面待一整天了。

    有了計劃我心里就很著急，迫不及待的想要立即進去。

    好不容易等到第二天凌晨４點多，天還只有微微亮，我就偷偷的熘進了房間

    ，跟做賊一樣。

    進到房間，看著里面既簡單又略帶小清新的布置，很有曉欣的特色。

    看來曉欣在這里待了幾個月，已經把這里當半個家了。

    四處環視了一下，窗外就是洱海，風景很美。

    幾件簡單的衣服，幾盆小植物。

    書桌上放了幾本書，還有一個本子和一支筆。

    應該是日記，曉欣從初中開始就有記日本的習慣，二十年了都沒改變。

    本子里應該是記錄這段時間的，也許我要找的線索就在這個本子里面。

    但我有點不敢面對，我怕里面的內容會徹底將我擊垮。

    家里那些日記我就從來沒想過去看，雖然我很想知道她這一路走來的心路歷

    程。

    但仔細想想這幾個月曉欣從不可能再和那個畜生發生什么事吧，應該沒有什

    么太刺激我的內容。

    畢竟我這次來的主要目的就是要找線索。

    我緩緩的坐在書桌前，腦子里想象著曉欣坐在這里的神情，緊張的翻開了日

    記本。

    －－－－－－－－－－－－－－－一路跌跌撞撞的來到這里。

    我也不知道自己為什么會來這個地方，也許，在我的潛意識里，這里將是我

    人生最后的歸宿吧。

    現在的我身體和心靈都極度困倦，也許只有這樣，才能讓我逃避現實，不去

    再想那些讓我一碰觸就無法呼吸的事情。

    地~址~發~布~頁~：、2·u·2·u·2·u、

    也許是上天注定，我這輩子注定都無法逃脫那些骯臟的事情。

    我的第一次和第二次都是以那種荒唐的方式出現，我的婚姻也即將因為這種

    事而終結。

    在來的路上，又有幾次險些讓壞人得手。

    要不是遇到很多好心人的幫助，我都不知道會發生怎樣的事情。

    心如死灰，加上再遇到這種事，是上天真的要讓我走上絕路嗎？為什么我的

    人生無法避免這些事呢？我真的無數次羨慕那些平常女人，可以毫無顧忌的享受

    所有人間樂趣。

    但為什么我要那么小心，還是無法逃避開。

    今天是我到這來的第一天，是離開家的第１４天。

    很累了，我堅持不住了。

    有很多東西想寫，但我卻不知從何寫起，現在也寫不動了，明天再寫吧。

    －－－－－－－－－－－－－－－每天半夜１２點我都會準時打開手機，我

    也不知道為什么，可能我潛意識還抱有一溫希望吧。

    無數次想扔掉手機，但又下不了決心，是內心還有對浩然的一溫牽掛吧。

    可是他自從第二天給我打過一次電話后，就再也沒有打過了，可能那個電話

    也只是叫我去離婚吧。

    我需要再等下去嗎？我不知道，我只知道，如果我和他離婚了，那我也就走

    到人生的終點了。

    我一直在想，為什么我不選擇自殺。

    一個女人做出這種事，不應該以自殺來了結自己嗎？可能是我對浩然還有一

    溫牽掛，對這個世界還有一份不舍吧。

    浩然不是一個絕情的人，雖然這幾年他一直留戀外面的女人，但看的出來，

    他還是愛我的。

    可能是他一時還無法接受吧，是一時，還是一世，我也不知道。

    我已經沒有顏面去請求他的原諒了。

    一路上想了很多，為什么和浩然的婚姻會走到現在的地步。

    最開始我心里也有怨氣，其實所有的一切，始作俑者都是他，為什么他還能

    那么理直氣壯的來指責我。

    要不是他越來越肆無忌憚毫不掩飾的做出那些齷蹉的事，我會一氣之下走上

    這條路嗎？但當我身體極度疲倦時，我那些試圖埋葬在內心深處的思想慢慢滲透

    出來。

    走到這一步，并不能全部怪在他身上。

    如果他一直愛我疼我，不在外面亂搞，我不會走到這一步。

    但如果我一開始就制止他，他也不會走到那一步。

    可能一切都是命運注定的。

    為什么我的第一次會被那樣奪去，否則我也不至于對他如此內疚。

    為什么我在被強暴的時候身體居然會如此強烈的反應，讓我感到恥辱和羞愧

    ，否則我也不至于如此害怕與他做那種事。

    如果我們的性生活能合諧一些，他也許就不會在外面亂搞，我也不會將欲望

    深鎖心底，直到被另一個男人徹底激發出來。

    可能還有一個原因，那就是我不能生育這件事也讓我對他深感愧疚，所以我

    才強迫自己接受浩然在外面亂搞。

    不孕這件事我一直都沒有告訴浩然，他也從來沒問過

    我，甚至沒有一溫責怪。

    我知道浩然自己偷偷去查過是不是他自己的問題，我也知道他肯定有懷疑過

    我，可他從來沒有流露出任何讓我去做檢查的想法。

    正因如此，我才更感到愧疚。

    我也無法告訴他我是怎么會發現自己不能生育的，難道我要告訴他，我是因

    為被強jian，擔心自己懷孕而去做的檢查嗎？那些恥辱的事我應該向他坦白嗎？我

    不知道，一個男人能接受自己的妻子有那樣骯臟的過去嗎？我不知道，到現在我

    也不能確定。

    現在回想起來，要是那些事沒有發生該多好。

    我常常反思自己，我是怎么說服自己去開始那種危險的游戲的呢？我至今仍

    然記得那個罪惡的晚上，浩然風塵仆仆的趕回來，雖然身上略帶酒氣，但女人的

    香水味更濃。

    我在他的襯衫上看到了別的女人的長發，領口還有口紅印，手機屏幕上跳出

    來惡心的信息，包里居然還有開房的小票。

    在這之前，他一直都掩飾的很好。

    雖然在女人的第六感面前，那都是掩耳盜鈴之舉，但對我來說，那是我說服

    自己不去在意的一個借口吧。

    他努力的掩飾自己，說明他還在乎我，怕我知道了會傷心難過。

    可是為什么那天他不再掩飾了？是已經不在意我的感受了嗎？那天晚上他上

    床后很快就睡著了，可是我卻整晚都失眠了。

    也是在那天夜里，我答應了潘雨晴，和她一起出去。

    就這樣，我，潘雨晴，許強，三個人開始了荒唐的歷程。

    那天之后，浩然越來越明目張膽了，而我也在潘雨晴的帶領下一步步淪陷，

    不斷鋌而走險，玩火自焚。

    現在回想，一切彷佛就在昨天。

    如果能夠重來，我一定不會選擇以這種方式發泄自己的不滿，以這種方式來

    報復浩然，也一定不會走上這條路。

    可是，世間沒有如果，也不會讓我再有重來的機會。

    不知道如果再讓浩然重新來過，他又會如何選擇，我不知道，也不敢知道。

    這幾年和許強的經歷，現在回想起來都覺得不可思議，羞愧萬分。

    從來沒敢想到自己有一天會變成這個樣子，會做出這種事情。

    記得有一次問浩然，世界上怎么會有這種女人，當時我還不肯相信真的會有

    這種女人，更不敢相信自己會變成這種女人。

    可是，人就是這樣的奇怪。

    一步步的退縮，一步步的妥協，一步步的沉淪，最終發現，自己已經掉進了

    深淵。

    這幾年，身體就像吸食了鴉片，瘋狂，失去理智。

    這么多天的平靜，重新審視這幾年的經歷，我覺得懊悔萬分。

    自己犯過的罪，我不能去怪任何人，只能怪我命中當有此一劫。

    渡的過，我重新為人。

    渡不過，我只能選擇重新投胎做人。