在法拉軍隊，被強jian——哪怕我非常不想承認——是一件不算罕見的事情。這點我是在被弗格斯侵犯后才發現的。

    或許是因為我來自一個偏僻的小鎮，從沒聽過那些流言蜚語，所以根本沒想過這會發生在我身上。

    我進入青少年期后幻想最多的對象是鎮上賣面包的那家里的小女兒。她偶爾會幫父母接待客人，亞麻色的卷發上裹著頭巾，笑起來還有兩個酒窩。只要是她幫忙的時候村里不少人就算不需要面包也會特地過來買上一兩個。

    平時我出去打獵時經常會去他們家買東西，大多時候是用獵物的rou去交換面包。她的手十分白皙，每次把包好的面包遞到我面前時我都會不自覺地盯著她柔嫩的手晃神，然后趕忙把腦中一瞬間產生的下流想法快速扔掉。

    我以為大家最糟糕的幻想也不會比這相差多少，在我狹隘的認知里這已經是對對方過分的褻瀆。

    而法拉軍隊的經歷徹底地顛覆了我的認知。

    我對性的認知只剩下弗格斯教導給我的那些讓我厭惡自己的東西。

    在經歷過訓練場的侵犯后我甚至不敢對小隊的戰友提起這件事也不敢去找醫生要任何的傷藥。好幾天都是拼命支撐著自己顫抖的雙腳才能夠勉強完成訓練。小隊里的人還來問過我是不是最近有些不舒服，我只能隨便敷衍過去。

    每天在訓練開始之前我總會敏銳地感覺到弗格斯朝我看來的眼神，只不過他暫時沒有再對我出手。

    那時我還以為那場強jian是弗格斯一次性的懲罰和羞辱，只要度過那幾天的痛苦就能夠恢復自己平時的生活。

    好吧，幾年后的現在的我仍舊跟當時的自己沒什么區別，依然做著無謂的祈禱。我還在希望能夠突然發生什么意外讓弗格斯不要再出現在我面前。

    盡管這絕對不可能發生。

    弗格斯為了把我逼到崩潰邊緣用過了太多手段。他是我的長官，我無處可逃。只要在法拉，我就沒辦法真正地從他的身邊逃開。

    他做的很多過分的行動我不會認真回想，我承認自己就算在腦子里都會故意回避掉最嚴重的一些事。

    沒人告訴我應該不應該去回想那些事，但我下意識地知道超過某個限界后自己會一點一點地被重新拽入黑暗之中。

    僅僅只是想到那些過往就讓我無法保持理智……恐懼與絕望如同潮水會涌進我的心頭，再重新堵上需要耗費我所有的精力。

    我發現這點后一直都在刻意避開觸碰自己內心的禁忌，假裝一切都沒發生過才能繼續活著。

    已經被弄壞過一次的東西再怎么修復都沒辦法恢復到以前的樣子，上面的裂痕和傷痕一直存在著。只需要用比以前少很多的力氣就能再次把我打碎。

    弗格斯是知道的，否則他不會變得對我這么溫柔。

    已經讓我變成這個鬼樣子還不滿足嗎？我到底身上還有什么值得他留念的東西……

    再重復以前的過程的話，我覺得自己會被他逼到死掉。

    直到這周結束之前普莉瑪仍舊盡心盡力地幫我準備好最后的幾餐，但我根本還沒想好她不來了以后該怎么解決自己的吃飯問題。

    吃完晚飯后我從墻角里摳出之前從醫生那里拿來的藥，隨意倒了一些出來。

    盯著手中的藥片，一瞬間我有一種想把整瓶藥都吞下去的沖動。

    不，不能讓弗格斯打敗我。

    絕不。

    我握緊自己顫抖的手中的藥片，把藥瓶重新塞回那個角落，吞下留在手中的藥，祈望這藥片能夠帶給我一晚安穩的睡眠。