我接到了一個電話。

    準確來說是打來了十二個電話，我只接起了最后一個。

    “徐宙斯、徐宙斯、你……你為什么不接我電話？”

    電話那頭，霍安的聲音經過電磁壓縮后，有了幾分朦朧和不真切。

    他大著舌頭問我在哪里，能不能過去接他。

    我說不行，他就惱怒了，沖著我喊，“你要是、要是不來，我、我就隨便拉個男人和他回家了！……”

    我在心里冷笑。

    如果他此時站在我面前，我一定會狠狠給他一拳頭。

    他真會拿捏我。

    霍安。

    他為什么越來越聰明了。他怎么知道我一定在意他。

    可我還是去了。

    他的那些狐朋狗友我都很討厭，我把單結了，讓他們快滾。

    我又去廁所里逮霍安。

    我踹開門的時候，他的樣子有點好笑，像受驚的兔子，瞪圓了一雙眼睛。

    但我沒笑，我心里窩了一團悶火。

    我討厭這樣的霍安，也討厭總能被他左右的自己。

    我把他的頭摁在水池里，我想就這樣淹死他算了。

    我們都擺脫了。

    霍安給了我一拳，他大概也是對我積怨已久了，他掙脫我的力氣是那樣大。

    他忽然就哭了。

    我其實已經麻木了他的眼淚，但我還是會心臟悶悶地疼。

    霍安的眼睛哭得有些腫，雙眼皮看上去就更深刻了幾分。

    很多時候，我都無法直視他的那雙眼，黑幽幽的，清澈見底，似乎可以倒映出我一直以來隱藏在黑暗中的嘴臉。

    霍安還在哭，他的唇珠明顯，唇rou豐潤，紅艷艷的，很像一顆掉落積雪里熟透了的爛櫻桃。

    他身上的熱度透過單薄的衣料，烙在我胸口，快要燙化了我的心。

    我沒有再折騰他了。

    等他哭累了我就背著他，打車回了我家。

    他早就醉得不省人事了，斷斷續續在喊我的名字。

    我有點煩，就把他扔在了客房地上。

    我可以對他好，但不用太好。

    我怕我自己的底線會越來越低。

    躺在床上，我又失眠了。

    我想到第一次見到霍安的時候。

    他身形瘦小手腕纖細，頭發有些長，軟軟地耷拉在耳邊。

    我差點以為他是女孩子。

    只有女孩子才會有那種兩腮鼓鼓的粉臉蛋，和一雙圓溜溜水汪汪的大眼睛。

    他的性格和人畜無害的長相不符，他有點煩人又有點黏人。

    但那天他奶聲奶氣和我說話的時候，我沒辦法真的討厭他。

    分別時，霍安拖著我的手，問他爸可不可以下次再來找我玩。

    他爸小心翼翼地窺探著我的臉色，還沒有開口說什么，我爸就已經回答了可以。

    “當然可以，安安?！?/br>
    我爸摸著他的發頂，笑得很溫柔慈愛，是那種從未對我流露過的溫柔慈愛。

    他們三個人站在一起的樣子，格外地刺目。

    我不知道我為什么會有這樣的感覺。

    盡管我那個時候什么也不知道，我就已經敏銳地討厭看到他們三個同框的場景。

    我恨我自己。

    如果我早點發現這些苗頭就好了。

    也許我媽就不會死得那樣慘了。

    我不知道別人家的父母是如何相處的，但從我記事起，我父母就一直處于分居的狀態。

    我很討厭我的父親，他總是冷冰冰的，又很陰郁，臉上鮮少會有笑意。

    他一個人住在郊外的大別墅里，里面布置的像私人美術館一樣，作品都屬于一個叫霍博文的男人。

    我曾有一次問過我媽，霍博文是誰。

    我媽瘋了似的在家里摔東西，她質問我是誰告訴我這個名字的，她流著淚掐我讓我不許再提。

    后來的每一次，她都會因為霍博文的名字出現在報刊或電視上而大發雷霆、歇斯底里。

    小小的我逐漸明白了，這個名字代表一場災難。

    我真正見到霍博文的時候，是在我八歲的生日宴上。

    他穿著昂貴的西服，打著領結，食指骨節上是一枚鴿子蛋大小的藍寶石戒指，這樣貴氣的打扮在他身上絲毫不俗，甚至點睛。

    他就像一個天生的有錢人，慵懶又隨意，睥睨著眾生。

    霍博文打量著我的臉，我也在看他，很有風情的一雙細鳳眼，鼻梁挺直，嘴唇很薄，是那種一眼看上去就薄情寡義的面相。

    他不像其他男人一樣剪著短發，而是一頭微蜷的黑發散在腦后，肆意風流。

    盯了我一會后，霍博文突然抬眼對我爸笑了，他只要一笑，那種薄情就變成了似水柔情，眼睫也微微彎著。

    “宙斯很像你?！蔽衣犚娝@樣和我爸說。

    “是嗎？”我爸笑容很淡，垂眼看了看我。

    他很少這樣仔細地看我，我不由得緊張起來，攥緊了拳頭。

    霍博文似乎看出來我的不自在，他笑了笑，又對我爸說，“我把安安叫過來，讓孩子們自己去玩吧?！?/br>
    于是我就見到了人群里的安安。

    一個愛哭鼻子的討厭鬼。

    那天我給他接了他喜歡的冰淇淋，他很高興，一直用蹩腳的中文叫我哥哥，沾了巧克力醬的小手捏在我的衣角上，讓我的眉頭狠狠皺了起來。

    但他圓鼓鼓的臉蛋和黑漆漆的大眼睛，又讓我有一種想要保護他的沖動，即使我知道，這一定是我的錯覺。

    我媽死的時候，她正好開車接我放學，那天的她穿了一件黑色的長裙，烏黑的頭發盤在腦后，看上去格外端莊。

    她接到一個電話，對方不知說了什么，她沒耐心地皺著眉，單手扶著方向盤。

    我敏銳地察覺到她的不安。

    她在擔心著什么。

    我剛想叫她路邊停一下的時候，那輛瓦罐車就這么直沖沖地撞了過來。

    我記得很清楚。

    在相撞的那一刻，我媽凄然地看了我一眼后，猛打方向盤，讓自己的駕駛室擋住了瓦罐車。

    鋪天蓋地的猩紅。

    之后的每個夜晚，我都很難入睡，睡著了也是滿目瘡痍。

    我后來才知道，那個電話是我爸通知她要離婚的消息。

    我開始恨霍博文，恨霍安，我想如果沒有他們的出現，也許就不會發生這場車禍，我年紀輕輕的母親也不會就這樣香消玉殞了。

    霍安從小就很煩人，有病一樣的總想黏著我，但他骨子里又是被慣壞了的，不輕易討好人，這就導致他對我的態度既溫順又很會挑釁。

    我不知道明里暗里的打過他多少次，但下一次，他還是會沒臉沒皮，嘻嘻笑著湊上來。

    可我沒想過。他對我竟然會有那種念頭。

    他第一次親我的時候，我只是覺得惡心和震驚，這也是我的初吻，沒想到居然會給了這個混蛋。

    但在惡心暴怒的同時，不知怎么的，我的心臟又跳的很快。

    我懷疑是我爸和他爸的那種病，傳染給了我。

    從那過后，他又恢復了常態，似乎像他所解釋的那樣，只是對兩性之間產生了一些好奇心。

    可他不應該找我去試。

    他讓我變得有些疑神疑鬼了。

    我不自覺地想要盯著他，盯他紅潤飽滿的嘴唇，盯他濕漉漉的眼睛。

    甚至有幾天夜里，我都夢見了他。

    他叫我宙斯哥哥，依偎在我懷里。

    鮮紅的舌尖從雪白的牙齒間探了出來，舔上我的下巴。

    我驚醒了。

    我的身下硬得發燙。

    我上網搜了一下自己的癥狀，有醫生建議我，接受心理治療，矯正性取向。

    這和性取向有什么關系嗎，我沉思，我并沒有對其他男生產生這樣的化學反應。

    只是對霍安。

    對他有一種想要觸摸的沖動。

    但他裝得很像樣，好像對我已經完全沒有興趣了一樣。

    直到我從他的書柜里翻出那沓畫稿來。

    不堪入目。

    我羞恥且憤怒，只想把這些東西全拿去燒掉。

    霍安卻寶貝似的和我爭搶起來，他的臉也羞得通紅，眼神躲閃著我的目光。

    一個不防，我們摔在了一起。

    我盯著他的眼睛，我再也無法忽視我的心跳聲了。

    可他和我表白心跡的時候，我又覺得很可笑，他才十六歲，他知道什么是愛嗎，他怎么能這么輕易就對我說愛。

    沒有人愛我。

    我也不太需要。

    也許我拒絕的態度傷到了霍安。

    又也許他壓根對我沒太多耐心。

    他開始躲著我，對我冷淡，甚至不太愿意和我同桌吃飯。

    我心里越發煩躁，看著他在學校時對別人的笑臉，恨不得立即就把他拖過來。

    拖過來干什么。還像以前那樣打一頓解解氣嗎。

    不。

    我想吻他。

    我真的這樣做了。

    鬼使神差地把他抵在了墻上，我親著他的嘴唇，他還不老實，劇烈掙扎起來。

    我沒有什么接吻經驗，只能遵循本能，狠狠咬著他的兩瓣唇rou，咬得他皺眉呼痛。

    “徐宙斯?！彼氖中耐凭茉谖业男靥派?，睫毛顫抖，“你發什么瘋?！?/br>
    他似乎被我突來的親吻嚇到了，說話都刻意壓低了嗓音，怕給樓下的人聽見。

    他一貫的囂張任性，鮮少有這樣可憐可愛的時刻，這加劇了我對他的掠奪。

    漸漸的，我們接吻的次數越來越多，親密的程度也越來越過火。

    我不滿足于和他的rou體廝磨了。

    我想要真的占有他。

    于是我誘騙他上了床。

    即使我在之前已經做過了許多功課，但真到要進入他的時候，我無法控制自己，我將對他的恨意和欲望交織在了一起。

    我故意讓他疼。

    我責怪他一開始要招惹我，不然我也不會逐漸地失控。

    我不想愛上他。

    我不是同性戀。

    可我已經在這片欲海里翻騰了。

    我們十次做，九次霍安都哭。

    他嫌我的太大，又覺得我不夠體貼。

    我不敢對他太溫柔，我怕自己墮落下去，最后會失去底氣。

    他自己拿來了潤滑油，還教我怎么給他擴張，

    這個笨蛋。

    其實我早就知道要用這些，但我不想讓他爽，他沉浸在欲望里很饑渴的嘴臉，讓我有種被利用的感覺。

    我怕他只是因為rou體上的舒服黏著我。

    畢竟他是嘴里常說，rou體和愛情能分開的那種混蛋。

    我也沒有戴套cao過他。

    我就要他這樣沒有距離感地和我交媾。

    把我的東西射在他的體內。

    如果我們只是單純維持這種床伴關系就好了。

    但我發現，我要的不僅是他的身體，我還想要他對我的一心一意。

    反而霍安看得很平淡。

    他幾乎不會和我提什么要求，即便看到我和別的什么人親密，他也只是假裝沒看見，繼續纏著我要做。

    他不在乎我。

    意識到這點后，更讓我有了一種無力的憤怒感。

    霍安他這么的不知好歹，那我也可以把他踢開。

    我開始試圖接受一個女生的愛慕。

    我以為我可以轉移注意力。

    畢竟她也有我喜歡的大眼睛，也有飽滿紅潤的嘴唇。

    但我還是失敗了，我連碰一下她手的欲望都沒有。

    我們保持著一種微妙的曖昧感，別人都當她是我的女朋友。

    可只有我和她自己知道，我從來就沒有多看過她一眼。

    我還是失敗了。

    我無法容忍霍安和我一樣，選了個女生戀愛。

    我們繼續糾纏著，又回到了那種用身體代替爭吵的日子。

    我越來越忍不住折騰他，無論在哪里，無論是什么時候，我都要cao他，讓他沒有心思去想別的什么事。

    讓他只攀附著我浮浮沉沉。

    不能只有我一個人下地獄。

    我要他和我一起輪回。

    在看到霍安赤身裸體和夏無秋糾纏的時候。

    我似乎覺得我的精神世界已經崩塌了。

    那些壓抑了很久的恨意和懷疑，一下子爆發了。

    他在玩弄我。他壓根不愛我。

    這樣的念頭把我扭曲成了魔鬼。

    我說了些什么，做了些什么，現在回憶起來，朦朦朧朧，已經記不清了。

    就像經歷過我媽的那場車禍一樣，有了很嚴重的創傷，再也沒辦法具體回憶起來當時的感受了。

    我把一直以來遮羞的布在眾人面前扯開。

    破罐破摔吧。我恨恨地想，我就要讓所有人都知道，霍安他早就是我的了。

    骯臟的我，不惜用這種方式去詆毀他。

    他大概也是憤怒且傷心的吧。

    我眼睜睜看到他吐了口血。

    我在醫書上看過，人在哀痛至極的時候，才會吐血。

    霍安也是嗎。

    他痛什么，先背叛的明明是他。

    在醫院的那些天，我強忍著沒去看他，我還像之前那樣和他慪氣，等著他出院死皮賴臉地來哄我。

    我一直覺得是他的錯，是他欺騙了我的感情。

    但他一直都沒有來找我。

    等從周媽那里得到他出院的消息后，我立即讓司機開車把我送到了霍宅。

    接待我的卻是霍博文。

    我問他霍安在哪里。

    他只是輕輕一笑，他看著我，目光卻好像看穿我平靜外表下的猙獰。

    他問我，“你覺得安安是個什么人?！?/br>
    我皺了皺眉，不想回答他。

    他便自言自語地說，“你不信任他，你把對這段關系不自信的錯，全都推給了他?！?/br>
    他看著我的眼睛，問我，“但宙斯，你有真正地去了解過他的想法嗎？”

    我當然了解過。

    霍安肆意妄為，霍安從來不在意這段關系。

    他甚至。

    甚至很久都沒再告訴我，他愛我。

    我沒說話。

    霍博文沒興趣和我這樣沉默地對峙著，他疲倦地擺了擺手，說霍安不想見我。

    直到我從霍家離開時，霍安都沒露面。

    而樓上他的房間里，燈卻一直亮著。

    我再也沒有見過霍安了。

    再來霍宅的時候，只有周媽一個人在家，她得了霍博文的通知，不愿意和我透露霍安在哪里。

    其實我已經猜到他可能是回了老家。

    但我沒勇氣追過去。

    我怕他的爺爺奶奶傷心。

    更怕他冷漠地拒絕了我，不愿意跟我走。

    我真是個膽小鬼。

    我在感情里這樣的怯懦。

    我自己都討厭我自己。

    后來是夏無秋主動找到了我。

    我看著她就覺得反胃，有種要干嘔的感覺。

    我讓她滾，她卻哭著和我道歉。

    她說是自己給霍安下了藥。

    網購來的催情藥。

    她不知道霍安和我在一起，她只以為他還掛念著學校里的某個女生。

    所以想用這種手段得到他，拴住他的心。

    連她都覺得霍安是那種只要有了rou體關系，就離不開對方的人。

    她的行為不恥，但我又和她有什么區別呢。

    知道真相的我更痛苦。

    這種痛苦源自于我發現，其實一直以來，這段感情里，大錯特錯的是我自己。

    我愛他，卻很難信任他。

    我愛他，卻不相信他也會愛我。

    我一直這樣地折磨他。

    我們都好痛，霍安卻什么都不說。

    他像小時候被我打疼了那樣，遮著藏著，讓所有人都看不出來他的傷口。

    我真該死。

    我想著下次見面的時候，我一定抓緊了他，不再讓他離開。

    但等真的見面時。

    我又被嫉妒心沖昏了頭腦。

    他和那個男生親密摟在一起的樣子，深深刺痛了我。

    他們是什么關系。

    為什么可以叫他安安。

    原來我不在的日子里，他過得這樣好，自由又快樂，還結交到了新的朋友。

    我就不應該出現的。

    他看上去，一點都不想我。

    我開始走神，球打得也很爛，像個打了敗仗抬不起頭的人一樣，狼狽無能。

    比起比賽的輸贏，原來在感情里受挫，更加地傷自尊。

    我逃離了這里。

    霍安的眼神讓我自慚形穢。

    我沒有勇氣面對他。

    我也沒想到他會找到酒店來。

    他邊哭邊笑，得意洋洋和我說，他知道我一直愛他的時候。

    我以為他是在嘲笑我。

    他早就知道我愛他了，他跑過來和我炫耀。

    笑著看我愛的有多狼狽。

    像個傻瓜一樣。

    我咬牙把他往外趕，在我心疼得快要不能呼吸時。

    霍安卻說他也愛我。

    他終于說了他愛我了。

    他流淚說這些話的時候。

    我也落淚了。

    我這樣差勁。

    連到了這種局面了，還要他主動來挽留我。

    我真是個膽小鬼。

    我緊緊抱住了他。

    我就是愛他。

    怎么做都放不下他。

    我再也不能違背自己意愿了。

    我要和他在一起。

    永遠永遠。