我的心里常常生出一種無言的悲哀。

    時間流水一般從我身上淌過，帶走了許多年輕的激情，那些在天臺和三五好友飲著啤酒，各自抱著樂器大聲歡唱的日子，似乎已經遙遠的難以捕捉。他人的愛也逐漸令我力不從心，我逐漸意識到，那些真誠的愛總是將人們自身燒灼，并企圖以他們的熱情溫暖我。

    而我只覺得不可承受，以至于遠遠瞥到便退避三舍，心頭自發升起冰川座座，只恨不得溺死也好——水如此仁慈，包容一切傷害，而火只會燒盡燃芯，并將一旁的東西點燃，要一切燦爛明烈后，最終只剩一地的殘灰。

    我無法理解人們的愛，常覺得吃驚不已。什么情感竟能讓人嘔心瀝血，竟能讓人步向毀滅？

    盛楓轟轟烈烈地出現，如被寵壞的千金小姐，鮮活明亮，于人愛之欲其生惡之欲其死——矛盾的出現避無可避，分手后，他與朋友的造謠、辱罵，來自外界的攻擊并不能多深傷害我，卻也讓我磨滅對舊情人最后的溫情，且深深地產生懷疑：也許，與我在一起的人是不會幸福的。

    后來，常清河出現了。

    我坐在陽臺沙發上，四周擺滿了相冊與文件夾，上面都是我的模樣。陽光暖暖地灑下，我深深陷在沙發里。

    我曾經在這里擁抱他，與他耳鬢廝磨、交換氣息；我們zuoai，然后聊天，分享沉默與星空。我在這里，在閃電與煙火的交錯下為他彈奏吉他，唱一首久遠的歌曲，如同多年前一樣——他那時候在想什么？在看到我毫不知情的、懷有私心的演唱時，他是什么樣的心情？

    一個已經被我拋棄過的人，一個被我拋之腦后的人，注視著每一個階段的我，無聲無息地了解我的生活。照片里只有少許我校園的照片，其他都是戶外照，這大概是他最后的原則與底線。他是一個原則性很強的人，如果讓我說一個我認識的人中，哪一個最不可能做出這樣的行為，我絕對會說是常清河。

    因此我才如此震驚，甚至升起許多失望與迷惘。

    我應該生氣。我想，心中卻覺得寬容和好奇。我似乎并不反感這嚴重越過我底線的行為，我也許只是想知道，我到底有什么值得他如此執著？

    “他和那些人……”我自言自語，看著手里幾張隨便抽出來的照片。上面正是和林棋說話的我，林棋的臉上被泄憤般被馬克筆畫上了一個大大的豬頭，我忍不住笑笑，看向下一張。

    上面是在雨中背著吉他和一個行李箱走在街上的我，畫面有些模糊和殘影，我猜是我哥自己用手機拍的。這大概是演唱會剛結束后我獨自趕車的場景。

    我突然回憶起，那一次正在暗罵倒霉的我，很幸運地被好心路人塞了一把雨傘——對方一身黑衣，包裹的嚴嚴實實，塞給我后拔腿就跑，我不過懵了一下，愣是沒追上。

    啊……那個裝扮，不就是經常來我演唱會，還給我寄過一個水晶花瓶的粉絲嗎。因為每次都包裹的很嚴實，總是被安保當成奇怪的人緊盯著，有一次差點被攔著不讓進來，還是聽水恰好路過認出他來，放他進場的。

    沉于河底的卵石，終于在浪潮中翻涌而上，冰冷堅硬，擊不碎打不破的事實，無情地橫陳在我面前，鋪開一條暗道。

    我忽然回頭望去。屋內靜悄悄的，無論是廚房、房間、廁所，我懷著情欲的依戀所擁抱、觸摸的那具身體，在磨砂門后、在被爐對面、被窩旁邊，都沒有了，都不在了，他離開了。

    一陣心悸浮過我的心頭，我起身，照片散落一地，我卻無暇顧及，惶惶四處張望。

    ——啊，如果我就此和我哥分開了呢？

    陌生的情緒痛擊我，我動彈不得，耳邊仿佛響起誰的聲音。

    ——　“你永遠不會明白了?！?/br>
    ——“如果喜歡的不是你這樣的人就好了?！?/br>
    ——“你只愛你自己?！?/br>
    “久燃，”我哥抬起頭，聲音縹緲如多年前悠悠蕩來，月下浮現的幻影，“你不能再這么對我?！?/br>
    ......啊。我喉頭痙攣，發不出聲音。

    我為什么沒想起來，他那時候哭了呢？

    無名指上的指環仿佛燒灼起來，我取下來收在手心，扣緊手指，幾乎要嵌進掌心里。

    輕視他人愛意的我，又有什么資格嘲弄他人的情感輕浮不堪？我說他們是被荷爾蒙沖昏頭腦，是自以為情根深種的小丑戲碼，但我又是真的清醒嗎？

    我……

    我閉上眼睛。我想念我哥手心的溫度。我希望他能擁抱我，將溫熱的手指擠進我的指縫，用他鹿一樣的眼神注視我，即使他一次也未如此對待我——他這么多年如履薄冰，小心翼翼地喜歡我，恪守一條紅線，絲毫不敢僭越。唯一一次大膽，就是在新一屆大一開學時，去頂替同學的新生查寢工作，然后去上一年根本沒選的課。

    我不收控制地猜想，我第一次與他搭話時，他口罩后面是什么樣的表情？我借著酒意去撩撥他時，他究竟有多復雜，又是有多難過，才會在摸到林棋的戒指時第一次推開我？

    我喃喃道：“他和那些人......不一樣?！?/br>
    那次他見我和林棋說話便直接離開，卻又去而復返，如果不是恰好撞見林棋親吻我，是不是本打算從林棋那將我帶走？他一個人漫步回家時，又默默在想些什么？

    我自虐般一點點回想，忽然回憶起不知哪一年，我姐帶著些玩笑的告誡：“等你會因為別人的眼淚而心痛，你就真的學會愛啦！”

    我當時嗤之以鼻，大言不慚不會這樣莫名其妙地折磨自己。

    我俯下身，一點點整理地上的照片，看到一滴水掉在照片上，模糊了上面我自己漫不經心的側臉。

    jiejie，我明白了。