早上醒來的時候，我看見桌上電腦開了，閃出刺眼的白光，頁面停在了的結尾部分。我呆愣了幾秒，低頭看著空無一人的被窩：cao，我不是做了個夢不成？

    昨天的情欲已經蕩然無存，他又從我身邊消失了。

    窗外下起了淅淅瀝瀝的雨，走慌里慌張地套了件短袖穿了條褲衩，雨傘都沒來得及拿上踩著拖鞋就出門了。

    我有種強烈的預感，jiejie這次，不會再被我找到了。

    即使沒有他哥的萬般阻撓，他也不會和我在一起嗎？

    雨水冷的要死，我凍地直抖，可是我更擔心jiejie。這該死的天氣，他能穿什么出門，腳上的傷還沒好，不知道還痛不痛。萬一又被哪些男人拖到巷子里強jian，那我也會瘋的。

    我還沒來得及認真說出一句“愛”，我還沒弄清楚他究竟是怎么想的，我想為他戴上戒指，我想牽著他的手在大街小巷閑逛，這里不會有異樣的眼光。

    冷的同時我又岑岑冒著汗，我感覺我走遍了每一條街、路口，我真怕他突然死掉了，怕他死在哪里我都不知道。如果他死了，連個收尸的人都不會有，留他一人腐爛，自生自滅。

    我現在想做的，只是和他一起活著啊。

    我窩囊了一生，可是他使我出格做出無數事。如果那天那個男人不自焚，我很可能成為一個殺人犯和他同歸于盡。如果那天我沒有下樓買煙，我不會和他黑燈摸瞎地打上一炮。

    整個城市下水道的污水好像反涌上來，沖開天井蓋到達了地面，我艱難跑走。天色還是陰的，看不見一點天光。如果jiejie要躲起來，我根本不會知道他會躲在哪，他會去什么地方，我一概不知，他連電話卡都沒有，身無分文，究竟能到哪里。

    我不知道走了多久，失魂落魄地返回了家。

    陸明回來了，他驚訝的開門看見一臉狼狽的我。他還沒來得及問出什么，我就一頭栽到他身上，不知道是雨水還是汗水還是別的什么打濕了他的肩膀。

    我喃喃地說，我再也找不到jiejie。

    －

    后來呢？

    后來是個好詞，也是個壞詞，它代表了無數種可能性，又壟斷了無數可能性。

    陸明跟我表了白，我和他在一起了。日子不知道過了多少天，但是就算知道也沒有記住的意義。

    他靠著好頭腦和幾年來的積蓄開了個計劃許久的小公司，日子十分悠然自得，事務處理起來也不繁忙，我呢就跟不要臉皮的小白臉一樣，順理成章被他養著，我也辭去了編輯的工作，這些都已經沒有意義了。

    他習慣了我的蠻橫　慣著我，床上上下之分自然也任著我來了。

    我們十分默契，換了新的房子后誰都沒有提過楚清橋這個人，仿佛刻意把他的痕跡抹殺掉一樣，我偷偷刪掉了他筆記本里的視頻，可是那張綺麗的臉永遠刻在我的骨髓上。我姐只是個似真似假的夢?，F實最終擊垮了如夢似幻的幾個月，我又回到了陰暗的臭水溝。

    陸明不會知道，我時常會在zuoai時想起楚清橋，想起他纖細柔軟的身體，想起他漂亮的臉蛋，想起我放入回收站再也不會拿出來的曾經以為能讓我成為可笑“偉人”的拙作。

    我永遠不會再寫一個字，永遠也不會提到那兩個疊字，所有的記憶都被牢牢鎖住了?，F實里再也沒有那般漂亮虛幻的人，我一生只抓住過一次，卻讓他跑了。

    我問過陸明，為啥喜歡我，我就一啥優點也沒有的窩囊廢。

    陸明又是皮笑rou不笑地說：你也知道??？

    半晌他又裝著不在意地說：可能是因為你高二把那校霸按在地上打的時候挺帥的，剛好他又是那時候欺負我的人。反正我又不想結婚，你也不想，兩個人在一起不挺好的。

    我一時無語：我整個人生中唯一讓我耀武揚威的事兒倒發揮了作用，讓這個逼心甘情愿喜歡我這么多年又任著我亂搞亂玩，最后讓我當了他姘頭。

    我又忽然想起來，不知道是什么時候，他好像對我說過：你欠著吧，我記著了。

    現在想來又有點意味深長，大概就是這個意思吧。

    我理直氣壯地繼續當了個窩囊廢，盡管我不知道我是否真的喜歡陸明，也有可能從來沒喜歡過。但不管怎樣我依舊會和他在一起。如果沒有他，我又會一無所有了。我繼續在自己的一方天地里，混沌如做夢。

    夢里有我的jiejie，有他左臉顴骨上的小痣，有他軟嫩的甬道。我如同孩童一般，抓著他白藕一樣的手臂索取一次又一次，他的嘴唇抿成一條弧線對我笑吟吟。