1

    做了個夢。

    2

    夢里我像一陣風，某種物質。要墜不墜。眼前有一個躺在墓碑旁的人，我不知道他是誰，我打量了他很久確認他是個神經病。

    因為他醒了后又靠著冰冷的墓碑抽煙，夾煙的左手一直在抖。

    此刻草叢里棲息著螢火蟲，宛如大地給予黑夜光明，宛如頭頂那片撕破長空的銀河。

    明明一直在沉默著，明明一直靠在墓碑旁的人卻忽然把頭轉向我，我嚇了一跳，他的目光在尚能視物的夜晚顯得深邃又迷茫。掩映在流云里的眼睛，找不到方向的眼睛，漆黑一片的眼睛。

    四目相對了有數百年那么久。

    “我做了個夢?！彼f。他的聲音像日出在空山里的回音，我看著山脊線上的天空青白了許久，才終于聽到。

    “夢到了什么？”不知不覺脫口而出。我心里對這個陌生人感到沒來由的懊惱。

    “你死了?！?/br>
    我好像認識他，又好像不認識他，有種東西，冥冥之中牽引著我和他。

    于是嘴自己動了，“不是早死了嗎?！蔽野l現我說出這句話時心里靜地出奇。

    面前的人一直凝視我，凝視了很久，仿佛離我很遠，遠地像要跨過整個大陸才能真正地相遇。直到他的眼淚滑落，向來冷戾的面孔始終望著我。此刻平靜的面容——明明是那么平靜的面容卻忽然涌現了驚濤駭浪的情感。

    我看著他灰暗的眼睛也看了很久，確認他真的神志不清了。

    他手臂上有我眼熟的針眼，滿地的煙頭與酒瓶襯地這個人比我更像個死人。

    我張了張口，我想說些什么，卻發現什么都說不出來，我發現我也沒有我想地那么從容，我想告訴他，寬慰他，此時此刻他于我而言雖然是個陌生人，但莫名其妙我很想寬慰他，那么我會這樣說：你應該四處去旅行，多吃點好吃的就不難過了，我推薦你去塞納河右岸的巴黎銀塔餐廳，它有著法國新古典主義建筑風格，對了，你喜歡喝酒嗎，其實在法國，有不少比波爾多更好的紅酒產區，比如勃艮第。而羅曼尼康帝就是勃艮第最好的酒莊――當然，也是法國最頂級的酒莊。拉菲最廣為人知的年份只有82，但羅曼尼康帝幾乎每個年份的紅酒都是經典，你真應該試試，如果你不喜歡西歐，東歐那邊也不錯，大雪會落在白樺林肅殺的枝頭，冷杉在霧氣中漫山遍野，那是古森林，針葉樹綠得發藍，野鹿會經過公路，天空中會有蒼白的太陽攜著晚霞沉湎于西邊的群山，特別好看，你真應該看看，別老坐在這。嘿，你別糾結一個人的死，世界很大，你應該幸福?？墒俏沂裁炊甲霾坏?，只能眼睜睜看著面前的人在面色平靜地絕望。生和死之間如果有介質，我想我就是以這種方式出現在他眼前。

    然后他又繼續說了什么?？墒俏液鋈宦牪灰娝脑?。只能看到他的嘴一張一合在說什么。

    他說話時胸腔的震動仿佛也能傳到我的靈魂深處讓我和他一同去感受那份痛苦。

    于是我也痛苦地無法呼吸起來。這么說就好像我可以呼吸似的

    我聽不到，并且我什么都做不到。

    他在對我說什么。

    可能是很久很久以前就傳來過的一句嘆息，很久很久以前就曾經有過的愿景。

    那個瞬間，周圍白晝烈火。記憶里經歷過的濃墨重彩悉數化為燈光剪影，融入到那一刻仿佛不遠處教堂禮拜鐘樓的鐘聲里。

    3

    我哥躺在我身邊，我醒來后就在看著天花板神游。窗外在下雨，像極了我高二的時候，那個教室窗外雨下得也很大的夏天，悶熱讓整間教室像蒸籠，雨水打落在綠油油的葉片上，從窗臺往下看能看到花壇里潮濕的土壤，土壤里埋著一只昨天死掉的蟬。

    我沒有精神關心講堂上的傻逼老師講到第幾頁，只想盯著那只掩埋著蟬的尸體的土壤神游。

    聽著頭頂的風扇滋啦滋啦地轉。

    4

    我以為我贏了，其實我是輸了。我的眼里是我哥，心里是我哥，我的靈魂都替我認得我哥。

    在夢里，我在他眼中看到了晚霞、流霜、藍天、大海，也看到我離開后，他滿身的絕望落寂。

    我垂眸看他沉睡的臉孔。

    讓我已到極處的悸動甚至成了扯著心臟的疼痛。

    欲望是借口。

    無法忘卻的回憶，無法忘卻的瘋狂。

    無法否認的回憶，無法否認的瘋狂。

    以及無法彌補的創口，無法宣之于口又不可挽回的情感。

    情感如火山爆發瘋狂熾熱要燙化靈魂。去肆意瘋狂地堵塞心臟的血液。

    回憶盡頭里，是他給我koujiao，給我上的畫面，用過的避孕套扔了一地，彼此撫慰，彼此傾訴。

    是野獸交媾，是臣服欲望的動物，是痛苦源泉。

    皮膚與皮膚的接觸，汗液相黏，性愛的快感足夠讓理智短暫掙脫大腦。

    那幾個日夜。

    是愛是恨，是不甘是執念，是后悔是不悔，是熱烈是死亡。

    也是他站在夜色下的窗邊吸煙，擁有寂寞與群星，我赤裸著身體躺在床上遮著眼睛不去想明天。

    5

    他就這樣躺在我身邊，讓我近乎錯覺的以為完全沒有這幾年的存在了，我跟他依然是可以zuoai的關系。我也不需要做一個正常人了。因為正常指符合一般規律或情況，我們之間早就不是符合一般規律或情況了在，現代社有的人害怕和他人不同而受到嘲笑，所以選擇要做一個正常的人。其實我從來不害怕嘲笑。我也不是個多么正常的人。

    我想起來過去每一次的打架，我哥跟我認真地打起來的打架，鮮血在我們之間揮灑，拳拳到rou的力度一點都沒有留什么后路，從對方身上體會到的憤怒、失望、嫉妒、占有欲此時此刻都要一一從對方身上討回來。

    我突然前所未有地產生了一種沖動，想要不管未來我和我哥會面對多少流言蜚語，我都會和我哥一起生活，共享無盡的黃昏和綿綿不絕的鐘聲。同性戀人不能算作親密關系，在現在的醫院里，如果一方病危，另一方無權在病危通知書上簽字。

    但至少我跟顧銘是兄弟，將來我們的病危通知書上都有資格簽上對方的名字。

    無法終止呼吸的話，就無法終止那連結心跳的節奏漸進的生長。

    我又想到十四歲為什么會和他分床睡。因為我第一次遺精的晚上做了一個夢。我夢到我哥被我按在身下cao，他的聲音不平穩，還有鼻音，我懷疑我如果把他轉過來，大概能看見一雙濕紅的眼。早上醒來我凝視作為我難以啟齒的春夢對象的我哥的睡容感到前所未有的驚慌。

    于上輩子而言，就只是個過眼云煙般的幻夢而已，它什么也不是，什么也不算，也能就此遺忘，但是這輩子我使這個夢成了現實，他確實曾在我身下被弄地不停呻吟，雖然聲音小，還是讓我很滿意。

    6

    有人自覺地抨擊同性戀，自覺地像是在地鐵見義勇為抓到小偷，但就算同性戀逐漸不再成為人人忌諱的對象，我知道我上了我哥這件事，不會得到公正審判，這個不會，期限也許是永遠。

    因為我不能跟我哥zuoai。

    我能跟他的女朋友zuoai，能跟男的zuoai，能跟女的zuoai，但我不能跟我哥zuoai。

    和林雪上床的那天，我當時是怎么想的呢。

    對，我當時想——要是顧銘能撞破就好了。

    我卑劣期待他撞破那樁情事，是因為我想要在zuoai時看到他的臉，所以我給他發了短信。

    7

    在那之后，又過了幾天，是個周日。

    【我很想你?！课铱粗⒖?，猶豫了很久還是按了發送。這是一種泥足深陷的狀態，又或者說著了魔。勸說我不要這么做的理智只不過是一根細線，一扯就斷。這是無法抗拒的命令。不，我就連抗拒的想法都沒有。

    也許是因為夢里的絕望映射到了真實的這一端，幾乎要讓我懷疑上輩子我死后，顧銘是不是就是如夢里一般日日夜夜睡在頹廢絕望中撕裂他自己。

    很奇怪，因為我也為這種可能而痛苦了。

    8

    顧銘是在周日的下午聯系我的。我在周六回了趟公司，聽說唐中中的電影從周一開始拍攝的。有報告稱，唐導演對每個場面都非常挑剔，追求完美，因此演員們的怨聲也越來越高。我曾警告過楚然，這個角色很難消化。不管怎么說，他的演技并不達標，而唐中中和楚然之間激化了很多的矛盾。但是我只是投資方之一，我沒有過多去參與。至于唐中中，他巴不得我不參與。

    顧銘聯系我的時候我正在打模擬高爾夫。

    聯系遲了。當時帶著這樣的想法。

    我一直在等待，想知道他究竟會不會回復我。不是，沒有等待，我只是有些好奇而已。

    因為看到了屏幕上顯示的號碼，心都感覺要塌下來了。

    [今天有時間嗎？]是顧銘低沉的聲音。

    突然覺得聯系的晚些也沒什么。

    我告訴了他預定的飯店的位置，但我沒打算馬上就去。高爾夫球我才剛剛打了30分鐘。我也是有自己的日程和工作的人，所以沒有必要立馬動身。不是，高爾夫也不是什么重要的事情，只是覺得如果來了電話直接就走的話，我的樣子有點可笑。

    再打一個小時再走吧。抱著這樣的想法，打出了后揮桿。

    啪！在接觸到球的瞬間，就感覺動作不對。從擊球開始的動作就糟糕透頂。果不其然，屏幕上的球往左邊畫了一個巨大的弧形。在沒有一絲風的情況下，球卻像被狂風吹走一樣，出現了擊球失誤。誰看了都會覺得丟臉。

    顧銘又不會因為我遲到一小時就離開。在腳尖癢癢的同時，苦惱著要不要現在就走，這都是因為在不知不覺間產生了焦慮的感覺。在這種焦躁的氣氛下，高爾夫是不可能打的好的。深呼吸，再次向后揮桿。右側膝蓋用力，上身扭動，肩膀、胳膊肌rou拉伸的感覺都毫無錯誤。視線集中于高爾夫球的一端。

    牛逼，比上一個球還不如。

    完全打不下去。球桿被扔掉了。也不記得是扔掉了，還是放在包里，又或者是放在了椅子上。

    總之我的腿在走，手上的手套也脫了下來。為了洗凈被汗水浸透的身體，我走進桑拿房的腳步也十分焦急。