Ps.節選自

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    我接受命運的荒唐，

    不再質疑，

    我接受分離的理由不可理喻，

    我接受你的抗拒，

    同意不再努力，

    我們也許不會和好，

    我想就在這個早晨死去，

    我聽到外面的鳥叫，

    想起你的小鳥也曾離去，

    給我買一束白色的花吧，

    但不用放在我的墳墓里。

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    我活著時得不到的東西，死后也不妄想觸碰了。

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    死亡真的很安靜，很美。

    我能想象到我的墓地，可以在草里上，有陽光，有零碎的野花，旁邊有片樹林，泥土濕潤甘甜，偶爾還投下點陰影。

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    我知道不會有墓地。

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    摔死好難看。

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    想和做的界限是什么呢？

    是像知和行一樣，隔著夢與現實一樣的遠，又能突然合一嗎？

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    我求她的話，她愿意在我臨死前，握住一次我的手嗎。

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    沒人規定人一定要想開，就像不可能所有事都成功。

    我會軟弱，會靠在衣柜上掉眼淚。

    我看到那箱塔希里亞就在旁邊，我伸手去摸，突然間覺得它好像陪了我很久了，我是不是很寂寞。

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    再為我害怕一次好不好，對我說“不要離開我”，說了，我就答應你。

    我答應的事，管一輩子的。

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    向我走，別停下，握住我的手，別松開，我從未改變，甚至因你而停留。

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    你相信嗎？你得到的是這樣的承諾，你一直被堅定的愛著。

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    愛是什么，我不知道，但我知道，至少要有勇氣和堅定，那讓愛坦蕩而有光亮，很美。

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    聽s網友講一個男生失戀每天哭好幾次的事情。

    我和室友說，我也想要有人為我哭，求我不要丟掉他，嗓子都啞了的話，我肯定舍不得。

    室友本來跟著開玩笑，我卻突然頓了頓，插了一句，我才一天哭一次嘛。

    我說，還是s心軟，普通人不一樣，我哭成傻逼都不管用的。

    她震驚，說，你竟然管你摯友叫普通人？

    我一直在笑，室友就說自己那樣的才是普通人，還提起了當年原諒前男友的事情，她說她可是吃軟的。

    我還是笑，我說，那我這檔子事放在你身上，你看我這樣子，會考慮和這樣的朋友和好嗎？

    她說那肯定啊。

    我被肯定這兩個字震住了。

    那一瞬間，我突然覺得，自己也許沒那么不堪。

    很奇怪吧。

    這之前，我腦子里都是“罪不至此”“我沒做過壞事”，到此，變成了“我可以被原諒”

    我知道挺卑微的，但是，那是沒有人能理解，我究竟想要修復這段關系想到了什么地步。

    其實是我該慶幸，我把傲骨打碎了也還有著某種尊嚴，以及名為“不想讓這段關系變扭曲”的底線，所以，才只是卑微。

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    我說的那種尊嚴，是一種磊落而平和的東西。

    它代表著我也許會求她聽我說話，卻不會求她與我和好。

    它代表著我可以跪所有的神佛，卻不會跪她。

    它代表著我即使討好她，也絕不會欺騙她。

    它讓我堅信，無論在什么樣的情誼里，愛這個字都是勇氣和付出，是誠實堅定不背離，是想對方好，想一起好。

    它讓我即使不擇手段，也不愿意對她對感情用手段。

    它不會因我的卑微而消失。

    那是關于信仰的，關于我這個人組成的尊嚴，讓我無論變成什么模樣，都還是我自己。

    生或死，殘忍或善良，它都在。

    那是證明我是我最重要的東西。

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    這世上可有人了解我。

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    剛剛把頭摔在被子里，呼吸間都是柔軟的。

    好像回到了小時候，夏天的午后，窗外喧鬧，屋里陰涼，淺色的木床有些舊了，我在被子上滾，想著等會兒是坐手工還是畫畫，或者跑出去和小朋友們一起玩。

    我總覺得，好像死了就能回去了。

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    帶我走吧，讓我回到那個地方，讓我再也不會憂傷。

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    我也記得她的過去。

    她是很容易沉浸在過去的人，又非常想忘記那些過去，有一次，她帶我去了她過去發生的地方。

    她告訴我那條路的故事，店的故事，店老板的故事，和她一起坐在過店里的人，她的童年。

    我記得和她一起看的生化危機終章，記得那個電影院，記得她帶我走過的那條路，記得那家店里的牛排，記得冬天夜里那小店的味道，街的味道，教室的味道。

    很奇怪，我不記得那牛排的味道，不確定那家店椅子的顏色，是不是綠色，但我記得冬夜的氣息，記得那一天她追憶的神情，我那時盡全力忘記了自己，把她當成故事的主角，全心走進她的過去。

    所以，我記得最清楚的，就是她的眼神。

    它連接了我與所有陌生的地點，讓記憶里的氣息與顏色醇厚，就像冬日里的灶火一樣，灼灼涌動。

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    我突然間覺得，死亡無法帶我回到我的童年，因為我是那么那么不快樂，但也許，能讓我看到那時她帶我走過的街。

    像走馬燈一樣。

    也許我的走馬燈，會有她的過去。

    她說過的，喜歡的，一直走一直走的雪夜，我聽的時候明明覺得太冷，卻記得那么牢。

    她的過去，我和我的放到了一起珍藏。

    我想到這些的時候，心里很溫柔，如何也覺得不舍。

    但她呢，她會覺得不舍嗎，她會思念陪伴過她的我嗎，她可會覺得，那時在她身邊的我，有一點點值得保護嗎，就像我珍惜她，愿意在她的故事里愛她一樣。

    她會覺得我曾認真感受她的世界，覺得我們的過往很溫柔嗎。

    還是說，她想忘記她的過去，順便，也忘記我。

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    到頭來，許是我替她記得了，我覺得我記住她的神情，就是都記得了。

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    我是否不值得她珍惜或有勇氣。