Ps.都來自，大概是這個月寫的吧。

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    其實真的很想死。

    我盡力了，盡力好好生活，盡力活在當下，盡量珍惜擁有的人，盡量理性思考，盡量少想她，盡量不刻意逃避難過，盡量做開心的事，盡量把能做的落實到行動上，盡力不糾結。

    可有些感覺，就行夜晚控制不住的噩夢一樣，半點不由人。

    我突然想起她說過控夢，算了，我沒有力氣學了，或者說，何必自欺欺人。

    我多希望這篇文檔就終結在這一自然段。

    下一刻，要么是她突然打來電話說和好，要么世界突然滅亡。

    可惜，哪個都不會發生。

    我是真的很想死。

    我無法講難過，我已經分辨不出來掉眼淚時是什么心情，我已經習慣了心臟處一直都悶著。

    我只是覺得要是能死了該多好啊。

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    不是我不放過自己，是沒有辦法，我做不到。

    是老天不放過我。

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    我已經不知道這是不是難過了，難過不足以形容這種心情，是一種深入骨髓的悲傷。

    我做錯了什么，是否我得到了什么本不該屬于我的東西，才要經歷如今這樣的痛苦。

    是否我真的不配，不配以往得到過的美好和快樂，所以必須要以這樣的方式償還。

    是不是我真的不配啊。

    如果我真的不配，換一個人吧，換一個人愛他們，也被愛。

    應該是我真的不配吧。

    不然何至于如此對我。

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    可能是我需要心理醫生，她啊，她會在沒有我的世界里按自己的節奏生活，只有我停在原地，自作多情的擔心她，做著毫無意義的努力。

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    我真的堅持不下去了，換一個人吧，換一個人做他們的孩子，做她的朋友，換一個人愛他們，被愛。

    讓我不曾被任何人記憶的死去吧。

    既然這樣對我，為什么不將我扔到更深的絕望里，讓我走向徹底的孤獨，讓我落到地獄里。

    為什么不徹底毀了我呢。

    為什么不徹底毀了我。

    怎么樣都好啊，徹底毀了我吧。

    我真的不行，我一點信念也感受不到，我一點希望也看不到，我沒有力氣了，我沒有力氣了。

    我的手抓著一條不存在的繩子，卻被磨得血rou模糊。

    我到底在干什么。

    我到底在哪里。

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    但凡給我一點點希望也好啊。

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    又做夢了。

    我夢見拍畢業照，大約是高中的，或者是大學的，但那些都不重要，重要的是有她，我夢里也記得我們的這次吵架。

    她刪了我QQ好友，我也不敢微信聯系她，但我想，萬一以后和好了，照片里兩人卻不站在一起多遺憾。

    于是我在人群里伸著脖子找她。

    好不容易找到，卻有點認不出，她長得更高更結實了點，可能是很久很久沒見了，我竟不敢認。

    于是我問她旁邊的同學，“你看到＊＊＊了嗎？”

    旁邊的同學看了一眼她，我就順著那視線又看向那張沒什么表情的臉，想，確實是她。

    于是我說換個位置。

    同學便和我換了，我朝她走近了兩步，站在她身邊。

    她這回倒是側頭看了我一眼，竟說了兩個字，“可憐?！?/br>
    好冷的語氣，我心里瞬間無措起來，呼吸也窒住了一下，腦中卻在飛速思考這種話怎么接。

    她往旁邊挪了一步，有點遠，快聽不見我說話了，我就稍微靠近了一點，笑著看她，伸出手問，“那要不要和可憐孩子交朋友？”

    醒來之后想想都蠢死了，也不知在做作什么，但在夢里這真的是我最聰明而不放棄的反應了。

    她這回都沒看我，只說“不用?！?/br>
    我收回手，自顧自站好，已經不知是何滋味了。

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    醒來后我竟然沒有哭，心臟也沒有疼，也可能因為昨天通宵，心臟本來就一直難受，腦子也發僵，情緒帶來的難受就都上不來，整個人都不靈光。

    我默默想，再這樣下去，會瘋掉吧。

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    那句“可憐”總在我腦子里回響，其實沒錯，我這模樣確實是很可憐了。不知怎的，我竟想到了“天若有情天亦老”這樣的字句，我現在絕對是執迷不悟的典型了。

    天若見，天亦憐？

    可笑，我警告過自己不要沉浸在自怨自艾的情緒里的。

    我感動自己，感動天地，又感動不了她。

    但老天若真有半分憐憫，該叫她有半分勇氣的。