Ps.上一章提到了室友，就趁此機會說說我們三個吧。

    我最好的朋友經常到我家玩，所以我室友也認識她，我們三個會一起玩游戲，出去吃飯。

    我們絕交的事我室友自然也知道，她很關心我。

    以下的文字是那個文檔里的，我和我室友聊起了這段友誼，聊完后第二天寫下了這些文字。

    做了一些修改，寫的時候沒想過給別人看，所以用的全是她們的真名，但用了室友和摯友替換之后怪怪的，有一絲絲中二和不自然，湊合著看啦。

    ——————

    有時候想想過去的事情，其實很奇怪，就比如說她說過的“難道我連看文字大小的自由都沒有嗎？”

    她似乎在和我對抗。

    包括偶爾的“哼”，包括有時的傲嬌，包括最后吵架時那句“呵，你太自信了?！?/br>
    我在她面前，會罵別人，會吹噓，但是卻努力對她收斂了自己的鋒芒，因為我知道她也不太擅長爽快的勢均力敵，勝負參半的相處方式。

    我為她做好吃的，撒嬌，有時選擇她喜歡的方式，自己給自己找點小虧吃，但是似乎，每次有一些狀況，我都能感受到她對我的對抗。

    就像那次明明我只是想和她一起看看那篇文，卻莫名被指責了掌控欲太強一樣。

    我當然委屈，我對朋友，對她，一向是給臺階就下，給虧就一邊吃一邊鬧的。

    何至于在我心懷親切的時候給我扣這樣的帽子。

    昨天和室友聊天，聊到了一個傻逼同學，聊到我們最好的時候她和我傲嬌，因為我把飯卡扔給她而和我大吵一架，我忽然意識到了什么，陷入到了一種反思。

    我把這些事情和室友講了，我問，是不是我和人相處真的有問題，特別親密的時候，就很容易激起對方的逆反心理。

    是不是我s的性格都不瞞著朋友，甚至有時展露的太張揚，在辱罵別人時影響了朋友對我的感覺，讓她們下意識地代入到了某種受害者的身份里？

    可我明明是朋友拍一下我腦袋我都要想是拍回去還是傻笑更親切的性格……若真造成上面的誤會，那我得有多笨啊。

    為什么我提出一些無所謂的事情時，她們要和我對抗。

    我們聊了好久，以至于我的心情一度低落到了谷底。

    室友告訴我自己不會，不會被他人影響，因為知道誰也控制不了自己，所以知道自己同意的事情都是無所謂和愿意的，遇到我強勢的時候也可以選擇性的接受我的要求，而不會覺得自己被影響了或不服氣。

    我說你當然如此，我們都是強勢且確信自己不會被他人控制的，所以很多小事聽誰的反而很坦蕩。

    我們聊了好久我的性格，最后室友說，“我覺得你適合兩種朋友，一種是能和你勢均力敵，一起打鬧不分上下，有輸有贏的。一種是性格被動，愿意被你強勢對待，心甘情愿被你奴役，而不會積累逆反心在其他地方反抗你的?！?/br>
    我一直在笑，我說，我看起來這么夸張嗎？

    她關心的看著我，我想哭。

    我每每想起那次聊天，就想哭。

    我很孤獨，仿佛我的性格扭曲了我所有的好，讓我費盡力氣珍惜也被人討厭一樣。

    她說，不是你的錯。

    我說，也是我的錯。

    她不知道，我有時候情緒低落密集，又很擅長帶節奏，所以確實會給別人不好的影響，但是我很喜歡聽那句，不是你的錯。

    她說，也許你們的性格不適合做朋友。

    我說不，你知道，有時是習慣的問題，習慣于我，明明是可以調整又毫無怨念的，很多時候只要我們開心，我就不在意旁的事情。

    我說，你要知道，我欣賞她，我和我最好的朋友，是那種有信念和信仰的人。

    室友開玩笑，說你們信耶穌嗎？

    我說不是，信自己堅持的事情，超過生命。

    也許我太堅決了，室友難得沒有批評我。

    其實之前室友也說了一句，你就是被承諾困住了。

    我說我不是，你不理解，我這樣的人，若是真的被背叛了，會滋生報復的念頭，會算計對方先毀掉承諾，或者自己直接毀約，我從不是會被承諾限制住的人。

    除非我愿意遵守。

    就是我一直愛她，我認同她，我欣賞她，我不認為她背叛了我，我一直把她當做最好的朋友，我不能放棄她，也不會放棄。

    這些話是在上一段談話里講的，是每一次我們認真談起來，我都會堅持的，我們零零散散說過很多，包括我對“背叛”的定義，包括我對“不放棄”的堅定和承諾，室友也許不能完全理解，但卻漸漸感受到了我的鄭重其事。

    所以不再反駁。

    室友問了我要怎么做，問了我要如何堅持，問了，如果這些都不行怎么辦。

    我笑，我說沒想過不行，我義無反顧。

    她似乎誤解了我的意思，說不能這樣，你要想到最壞的可能，做好打算。

    可能是我提了太多次輕視生命的話，所以連義無反顧這個詞都給了人誤解，昨天聊時不覺得，今天回想卻心里發酸。

    我說，若真的連偏執，謙遜和最真實的我她都不要，她再也不喜歡這些東西，不愿嘗試我想到的辦法，她再也不偏執，那我或許終于能承認，這是一場悲劇，我承認，是我毀掉了一切，再無法挽回。

    你知道的，我至今仍然想，我和她是最好的朋友，我想要修復的是這個。

    但若真的已經完全被我毀掉，我必須承認，是我錯了，摯友不曾背叛我，她是在自毀感情，所以是我錯了，我要承認，是我毀了她。

    我平靜的講著這些話，室友平靜的聽，問我，那時你要怎么辦？

    我說，若真那樣，“最好的朋友”就成為了我人生中的一個悲劇，但是，我的整個人生不會因此也成為悲劇，所以，我不會像如今這樣消沉，你不用擔心。

    我知道，這是她想要確定的，她聽到也松了口氣，但我其實是有點忐忑和不確定的，因為那句話，終究是一句……漂亮話。

    我慣會說漂亮話，做自己不確定能不能成功的努力，但我想，我是真的愿意努力的，心意如此，就不是謊言。

    我接著說，但是，我會用一生去彌補這個錯誤，我會努力和她成為朋友，哪怕是普通朋友，我會努力做對她好的事情，我這一生，依舊不會放棄她。

    因為她不曾背叛我，所以不放棄她，是我最后想堅持住的承諾，那種境地，才是你說的，只剩下承諾可做。

    我承諾過，無論對我來說，要經歷什么，都永遠不放棄。

    但我不會像如今這樣別的事情也做不下去了，如今，終究是有太多不至于此的不甘心，所以太折磨。

    她問，所以那個時間之后，你就會好一些？

    我點頭。

    她說，我不在意你們的關系變成什么樣子，我只在意你的狀態，畢竟你現在精神狀態太糟糕了，會好一些就行。

    我想，我當時可能太感動，所以只笨拙的回了兩個詞。

    如果可以，我也想活。

    我也想一邊去償還和彌補，一邊好好生活。

    我也想……

    我想的太多，最想的卻是擁抱她，但我沒告訴室友，因為這樣太不爭氣了。

    我小小聲的說，我明白，其實，有很多很多值得珍惜的事情，人。

    我明白，我只是執迷不悟。

    那個詞我說出口了，執迷不悟，室友可能是試過勸我，卻終于明白了我的不同，體會到了我的固執和努力，以及那種超過生命重量的感情。

    所以，她不再說我想不開，不再要求我走出來。

    我很感激她，我知道她對我很好。

    好到接受了我“毫無好處”的固執。

    所以我想，這種好可以如同我父母給我的一般，成為我努力生活的支撐。

    畢竟，若沒有努力生活的能力，在我摯友眼里，也不是一個獨立，有魄力和理智的人吧。

    我滿腦袋都是她，確實是執迷不悟了。

    但是，一個堅強起來，成熟起來的人，執迷不悟的話，會更有一些實際作用的。

    我要她。

    我要我和她和好，我要治愈她，治愈自己，要我們開開心心的，我還有好多動漫要和她一起看，好多游戲要和她一起玩，好多地方要和她一起去。

    我攢了好多故事，笑話，辦法，要一一講給她聽。

    她是我年少關于友情的信仰，是我一輩子唯一的摯友。

    我不會放棄，我不可能放棄。

    我就是不要一切，就是生生把骨頭折斷，也不能不要她。