現在是北京時間四月三十日晚上十一點半。

    剛才淺看了一點一月份時寫的第一本日記，發現我的心態和一些想法跟以前不一樣了，真的變了好多。

    不過有一點沒變，就是寫的東西還是一如既往的垃圾。

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    我最開始的日記還是會寫一些我自己的事兒的，包括我的過去，到后來和這本日記的時候就很少寫了，內容全都是圍繞溫琰展開的。

    或許你們也會愿意看我寫我自己的事兒嗎？

    現在這樣子顯得我真的很上頭很戀愛腦欸。

    就像前兩天溫琰突然問我，會不會愿意被他改變。

    后來他說，他是發現我已經開始被他改變了一些了，但我之前說過不喜歡被改變，怕我討厭他。

    我不討厭他的。

    只是有些時候我發生的變化連我自己都是剛剛才反應過來的。

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    其實我最近有在考慮要不要解封后去開點藥吃。

    我總感覺我最近腦子好像有點不太好使，就好像有在退化的一種感覺。

    之前林科跟我說雙相如果長期不吃藥是可能會這樣的，她后來也是吃了藥才好一點。

    但我真的非?？咕艹运?，尤其是這樣的藥。

    而且這種病似乎是要記檔案，不知道會不會影響我考編制。

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    也有可能我只是因為疫情在家里待的太久了，被憋的精神狀態過于不穩定了。

    我最近總是抑郁和躁狂頻繁的交替出現。

    有時溫琰問我為什么心情不好，我哪兒說得出來，我自己都不知道原因。

    我要是知道我不就自己治好了嗎，他這問題純屬是一句狗屁不通的廢話。

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    每當我覺得我自己腦子開始不好使了的時候，我都會想起我媽。

    我特別怕的一件事就是遺傳她的老年癡呆。

    我應該寫過她才五十幾歲就已經開始完全生活不能自理了，我外婆當初是七十幾歲才到這個地步的。

    如果這事兒輪到我身上，會不會更早，我真的不敢想。

    每次一想到都怕得要死，恨不得直接原地去世。

    我媽這人幾乎沒有給過我什么正向的影響，或者說，我的原生家庭都是這樣。

    不止是她，也包括其他人。

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    我舅舅家有個jiejie，是個跳舞的，長得很好看，比我大五歲。

    前幾年突然聽說她被人包養了，而那個人是有家庭的。

    我始終不明白她到底圖那個男的什么，你要說圖他有錢，不是沒有富二代追我jiejie，你要說圖他好看，我覺得我jiejie所在的舞蹈團的同事肯定比那個老頭好看。

    想不明白。

    但我覺得被包養的行為和妓女區別也不是很大，無非是經常換嫖客和長期只接一個客人的區別罷了。

    這幾天我在推上看到一個做妓女的小姑娘好像因為什么事兒銷號了，我經常能刷到她發的東西，都來自列表的點贊。

    說實話我對她這個人沒什么感覺，對性交易也沒什么特別的觀點，大部分情況下我認為存在即合理。

    我知道我這個觀點可能有人要罵我，但我不在乎。

    雖然我平時看待事情很悲觀，但在這些事情上，我始終抱有僥幸心理認為它怎么也輪不到我頭上。

    我自認不是一個女權主義者，大部分情況下我為女性說話只是因為我天生性別就是個女人。

    我是個利己主義者罷了。

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    現在的狀態怎么說呢，整個人就是有點困，但又不太想睡，因為心情不好。

    為什么心情不好我也不知道，不過今天應該是躁狂在發作。

    非常想罵人。