現在是北京時間四月二十五日下午五點十七分。

    我今天早上把他好友刪了，本來是打定主意要分手的，把他三個室友好友都刪了，群本來也說晚上解散的。

    不是不愛他了，是想要推動他回到正軌上去。

    但如你們所見，我又一次沒有頂住把他加了回來。

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    這幾天溫琰情緒不好，我一直都知道的。

    大概原因有缺少睡眠，被我的情緒影響，和室友產生矛盾，經常想要打游戲但又不能等等。

    那么我們一條一條來說。

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    首先是缺少睡眠這件事。

    在去年溫琰高三上半學期的時候，我完全不像現在這樣看他這么緊，也不需要他事事都要取得我的同意才能去做。

    那兩個月可以說是溫琰和我在一起以來最自由的時期，他只需要向我報備。

    但自從一月份他過了考察期，因為想要他多陪我一會兒，我開始限制他的睡覺時間，甚至半夜不定表起來看我一眼我都要發脾氣。

    再后來他回學校，每天早上六點多就要起來去上課，可你們知道我的生物鐘混亂得很，我晚上拉著他不讓他睡，白天他在教室還要他陪我說話。

    有時中午也不讓他休息，晚上他跟我說著說著話睡著了我還要直接刪好友。

    一直這樣精神狀態怎么可能好呢。

    更何況我還會向他宣泄我的負面情緒，動不動就要作妖發脾氣，好像一天不折磨他我就不舒服。

    上個星期，大概是周四那天，他還是跟我說著話突然睡著了，第二天問我能不能午休，我真的很煩躁。

    我就說以后你要是前一天晚上跟我說話的時候睡著了，午休這事兒你就干脆就不要問了，我不會同意的。

    這規矩真是資本家聽了都流淚。

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    其二是被我的情緒影響。

    也許是春天的原因，我最近的雙相格外的嚴重，幾乎是每天都不開心，在隔離正好給了我一個很好的借口躺在床上一整天都不動。

    我是真的沒有力氣，還會手抖。

    而且我這個人有個臭毛病就是，情緒不好的時候就不想說話，不管是生氣還是難過，或者是別的什么。

    總之只要不是正面的情緒占主導時，我都不想說話。

    這就導致了我經常不回消息，經常失聯，經常關機。

    這對于異地來說是一個特別恐怖的行為，這一點我心知肚明，但我還是要這么干。

    好像每次只有看他害怕，看他恐慌，看他求著我讓他承受我的情緒，我才能深刻的感覺到他在關心我。

    我真的知道他很喜歡我，但是我就是很難感受到。

    不是他做的不好，是我對別人對我好的感知能力太差了，我沒生病以前不是這樣的。

    但想想我好像沒有過所謂精神狀態最好的時候，從記事起就活在高壓之下，日復一日的，給我逼成了現在的樣子。

    我好像天生就是一個很壞的人，這些年的經歷好像是在一步步打開我身上貼著的封印，讓我的陰暗面一朝爆發，然后再也無可挽回。

    其實我去年去看過一次心理醫生，那醫生聽我講完以后，他說你雙相這事兒可以先放一放，我覺得你現在最嚴重的是人格問題。

    我有很多想法與普世的三觀甚至是對立的，有時我覺得如果不是有法律在約束我，我早就不知道會變成什么樣子了。

    而法律能約束我的原因，也不是因為我認同，是我不想付出代價。

    我不止一次的遺憾他生的太晚，不是想要他來緩解我之前幾年的痛苦。

    我也想讓他看一看以前還沒有走到這一步的我是什么樣子的。

    他生的晚，遇到我的時候我已經變成了現在這個神經病。

    可他還是愛我。

    這世界上怎么會有他這樣的人。

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    其三是想打游戲又不能。

    你們都知道我因為覺得他打游戲顧不上我而禁止他打游戲，上個月他也在兩個選項里選了我。

    但我發現他還是會想，還是會有情緒。

    大概是前天，我那天十一點多就特別困的睡著了，他掛了和我的語音電話以后又過了半個小時才睡著。

    我問他在做什么，他說想起了以前打游戲的時候。

    那天他甚至連留言板的日記都沒寫完。

    從那天以后我發現他經常很久不和我說話，當然我說的很久，以我的標準來評判大概是十幾分鐘左右。

    我問他在做什么，他說在看同學玩游戲。

    其實我禁止他打游戲有兩個原因，一方面是覺得他顧不上和我說話，而另一方面，我不希望他有這樣強烈的喜好。

    這個世界上如果還有什么東西，會讓他因為做這件事而不跟我說話，那它就不該存在。

    昨天晚上他問我，還有沒有在打劍三了，我說有。

    他又問我放假的時候能不能讓他一起玩一會兒，我說可以。

    我說那我帶你去看劍三的風景吧，他說那些都不重要。

    重要的是可以打游戲。

    我當時真的很驚訝，他對打游戲的執念已經強到這個地步了，我知道劍三根本不是他喜歡的。

    今天早上我又問他，如果我同意你不用陪我可以去玩別的，你要怎么選。

    他說在確定我不需要他陪以后去玩別的。

    我希望他在所有的選項里都選我，即使我讓他去選擇另一邊，他也要選我才行。

    我不準他有自己的空間和想法，他跟我在一起肯定很痛苦。

    我突然覺得我好像對他的要求有些過于苛刻了。

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    最后是和室友產生矛盾。

    昨天晚上他說他室友好像開始排擠他了。

    我隱約覺得可能有一些我的原因在里面，因為之前突然有一天我發現他室友把我空間動態屏蔽了。

    他說不是我的問題，是他覺得室友打游戲太吵了，他室友說他在狗叫，他就兇他們說，你們管的可真多。

    我說你這樣下去，周圍的朋友難免都會生疏的。

    他說他不在乎，他說他是我的小狗。

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    他說這句話的時候，我突然意識到，他是真的打算什么都不要了的。他是用他的一切來做代價換一個留在我身邊當狗的機會。

    可這樣對他來說真的是好的嗎。

    一時間我覺得，好像是我把他毀掉了。

    最開始遇見我時的那個少年人，被我毀掉了。

    雖然我原本就是這樣打算的。

    但我愛上他了。

    大概從我愛上他的那個時候起，我突然不忍心再把這張已經被我弄臟了的白紙撕壞。

    可我就是這樣的人，如果想讓他脫離這種情況，那就只有讓他離開我。

    就像我之前在抖音看到的一個評論，我希望我栽的樹，枝繁葉茂，蓬勃生長。

    我突然想放他回到他的正軌，讓他做回最開始的那個樣子，他還不是溫琰時的，本來的樣子。

    但是我忘記了他已經回不去了，已經弄臟了的白紙要怎么重新洗干凈呢。

    他身上已經一輩子都有我的印記了。

    我一輩子都沒法放下他了。