現在是北京時間四月十二日中午十二點半。

    今天大概是一篇刀子和糖混合的東西。

    刀子是小姑娘的刀，糖是溫琰的糖。

    首先，小姑娘沒到四十八小時就已經無了。

    她很好，是我不好。

    我給了她希望又收回，我是一個殘忍的人。

    ——☆

    從我跟他說我收了一個小姑娘做考察期開始，我就明顯的感受到了溫琰的變化。

    于是我在兩個人之間毫無猶豫的選擇了溫琰，把小姑娘的好友刪掉了。

    原本我以為他的情緒源頭是來自于我收了新人，他吃醋，他不高興，哪怕那天他說他有很多開心的事，心情特別好，我還是覺得有哪里怪怪的。

    直到前些天，我開始覺得為他的情緒壓抑我濫情的天性感到不舒服，我以為他開始對我有占有欲。

    他才坦言那天他已經慌的人都傻了，生怕被小姑娘比下去，又因為我說不喜歡他對這件事有情緒不敢告訴我，只敢自己背地里哭。

    他說他不高興是因為，覺得原本他可以留在我身邊，但小姑娘的出現是要把他趕走。

    當天晚上我和小姑娘說了這件事，當時我留下了她的微信沒刪，屬實是不常用微信，想不起來這件事。

    我跟小姑娘說，你死的好冤。

    于是小姑娘凌晨兩點跑去問溫琰，如果她還想留下，是否可行。

    溫琰說他愿意為了我開心而去做任何事情。

    但他還是怕。他這個人的自卑是刻在骨頭里的。

    于是我拒絕了小姑娘，我跟她說，再等等吧。

    從我說這句話之后小姑娘就開始單方面給我發消息報備，在我的私聊窗口寫日記，睡前給我讀詩。

    我原本打算她如果能堅持半個月，我就給她一個直接跳過考察期的機會的。

    但她昨天因為用錯了敬語，又剛好趕上我情緒崩潰的時間點，在她去睡覺以后，我把她刪掉了。

    當初溫琰也有過這么一次，那天他覺都沒睡，整整求了我一晚上。

    今早醒來等我再看小姑娘的資料，發現她把我給她找的頭像換掉了。

    小姑娘其實是很優秀的，有些我的想法連溫琰都沒辦法理解我，可她能明白，所以早上我其實是真的遺憾了一陣子的。

    但我心里清楚，在這件事上，她的反應是確實合情合理的，這也只是常態罷了。

    這就是為什么我常說，我大概是不會再遇到一個像溫琰這樣的人了。

    ——☆

    星期六那天溫琰技能高考，他們學校組織了提前一天去武漢的酒店住宿。

    星期五那天早上溫琰一睡醒就發現被我刪掉了，因為他跟我說話的時候睡著了。

    也是那個時候，他身份證找不到了，但這人完全不著急，只有我緊張兮兮的在幫他打派出所的電話。

    即使是在這種時候，他怕的依舊只有被我丟掉，不能繼續當我的狗。

    至于我當時是怎么知道這件事的，這段時間我每次跟他生氣，他都會問映雪的意見，問她要怎么哄我怎么道歉怎么解決問題，因為他發現問映雪是真的會有用。

    至于為什么映雪每次提的意見都那么有效，一是因為她真的很了解我，再就是，其中有一部分來自于我每次都壓著火，一邊生氣一邊纏著映雪用她的方式轉述我的話，一點點告訴他教他怎么做。

    如果只是單純的靠映雪跟他講，可能聊不上幾句就被他噎死了，哪里還會有那么多的耐心。

    映雪總說我在他身上花了太多心思，投入的沉沒成本太高了，我想也是。

    他這個二傻子當然是不會明白的。

    對于這件事我一直在猶豫到底要不要告訴他，一方面是我怕溫琰覺得我是在騙他，另一方面又怕他以后連一個尋求幫助的渠道都喪失了，那他就真的只能自己緩解那些情緒了。

    直到我寫完了一整章，我還在糾結到底要不要刪掉這一段，可我最后還是決定留下它。

    從某些方面來講，我是個不顧后果的賭徒。

    ——☆

    順帶一提，各位都知道溫琰在對待公開關系這方面一向很勇，但他也從沒像現在這樣全然不在意。

    比如他在武漢的酒店，是和同學一起住標間的，但他就能當著同學的面跪著跟我打一晚上視頻。比如他那樣怕疼的人，會跟我說想要去做割皮紋身，想要用烙鐵留下的傷在身上拼出一個我的名字。再比如，在高考的試卷上寫上“溫三歲的狗溫琰”，這樣的署名。

    每當這時我都要感嘆一句，這個人是真的愛我。

    這種愛達到一個什么地步呢，就比如我現在毫無理由的跟溫琰說，我要你的命，他都會立刻去做。

    對于這件事我無比的自信，很奇怪，我從未在任何一個人，任何一段關系里感受到如此強烈如此堅定的愛意。

    除了我之外的任何人，哪怕是溫琰他自己，都不會明白這是一件多難做到的事情，可偏偏他就是做到了。

    這樣的人居然還會覺得自己是可以被輕易取代的，還要問我當初是否后悔收下他。

    從未。

    這是我這輩子做的最正確的選擇。

    ——☆

    有時我情緒崩潰失聯的時候，他會開始質疑自己存在的意義，他會覺得自己沒用，他會不明白他到底給我帶來了什么。

    我從高二的時候患上雙相障礙，到今天滿打滿算也有七年。這些年里有多少我差點就撐不過去的夜晚，我自己都記不清了。

    雖然我還是活到了現在，但我一直也不明白到底是為了什么非要咬牙熬過那些時候。

    從他之后那些堅持好像突然間就有了理由。

    我想和他在一起。

    我愿意和那些看不見的東西斗爭到最后一刻，為他。

    那天聽歌的時候突然隨機到一首東籬的，化身孤島的鯨。

    里面有一段歌詞是這樣的。

    “你的指尖輕柔，撫摸過我所有，風浪沖撞出的丑陋創口。你眼中有春與秋，勝過我見過愛過，的一切山川與河流?！?/br>
    即使最后有一天我還是失敗了，那也沒有關系。

    我是真的努力過了的。

    他會來陪我，我確信。

    他是我的生命。

    溫琰是我的生命。