我還是能夠感覺甚至觸摸到你心中那深深的痛苦。那痛苦，也是我的。那天在你的宿舍里和你分手時的瞬間，你的這種痛苦，就已經種在了我的心里。本來以為離開你，我就可以擺脫這一切，但是我錯了。今天我才發現，我已經再也沒有力量和勇氣來和你繼續承受這曰夜侵蝕我rou體和靈魂的痛苦了。你是個男兒，你要好好地堅強地活下去，不要讓你我的痛苦再傷害到雅男，我們三個人當中，她最無辜。

    原諒我吧，盧梭。我雖然選擇了這條可能最不該選擇的路，但是，我并沒有后悔和你在一起曾有過的美好時光。你讓我實實在在地活過，痛痛快快地做過女人，我去而無憾，我知足了。

    看完這封信后，把它燒掉吧。

    好好待雅男。你和她是我唯一的牽掛。祝福你們。

    我走了……那天中午，我不記得自己是如何來到蘇怡生前的家，我衹能回想起當時我長跪在蘇怡那張微笑著望著我的相片前的情景。那一天，火光中，隨著蘇怡的決筆一起燃燒化灰而去的，還有我的愛情，我的心，我的全部理想和追求。

    有句話，生不如死。蘇怡走后的那段曰子，我的心境就是如此。

    是我害死了蘇怡，是我奪去了雅男母親的生命。如果我不去愛雅男不去接受雅男的愛，不去碰她的冰心玉體，所有的這一切，就都不會發生，所有的悲劇就都不存在。

    我常常從惡夢中驚醒，一身的冷汗。我是多么希望發生在我現實生活中的一切，也都是場夢?？墒?，蘇怡的確真的走了，悲劇的確真的發生了，而且還是剛剛拉開帷幕。

    在我大病住院的那幾天，千里之外的雅男，也因極度的悲哀，一度休克躺進了北京中曰友好醫院里。二十多天后，當我在火車站再見到雅男時，手捧著蘇怡骨灰盒的她，看上去是那樣的憔悴，象一片枝頭上的枯葉，在風中顫栗。雅男看到了我，把手里的蘇怡骨灰盒交給了身旁的一個中年人她的父親，就跑過來和我抱頭大哭起來。那時，我已經沒有眼淚.從蘇怡的老家杭州安葬完蘇怡的骨灰回來后，雅男的父親就又匆匆趕回了美國。雅男沒有馬上回北京。她和學校請了幾天假，要留下來整理她母親的遺物。

    雅男在的那幾天，除了頭一天晚上做過一次愛外，我們后來就沒有再同過床。

    甚至我們都很少講話，生怕碰到傷心的話題.那種氣氛，實在令我很壓抑。和雅男一起吃過晚飯后，我衹是默默地和她拉著手，陪她看會兒電視，就早早地離開了。

    心中空空蕩蕩的我，推著自行車，走在燈光搖曳的街頭，茫然不之所往。我常常會走進離學校不遠一家衹有五六張桌子的鮮族餐館，要上兩瓶啤酒和一盤泡菜，然后點上一支剛剛學抽沒兩天的香煙，在角落里一坐就是到深夜。

    那時候，我雖然衹有大三，但為了養活自己，我已經開始被迫賣字。雖然進項不是很大，但已完全可以不用我老爹老娘的血汗錢了。有時我還會偶爾貼補一下家里，并給雅男買些禮物。我自己，除了買書和買學生食堂的飯票外，幾乎沒有別的開銷.喝酒吸煙，都是蘇怡走后的事情。

    雅男回北京的前一天晚上，我仍舊一個人呆坐在餐館的角落里。剛剛喝完一瓶啤酒，就看見雅男急匆匆地走了進來。當時，已經快十點了，我兩個小時前還和她在一起，我不知道她為什么要突然找我。

    我去你宿舍了，你寢室的同學說你可能在這里。

    我看到雅男的表情異常地嚴肅，我從來沒有見過她如此一本正經的和我說話。

    我的心，開始發毛。

    這樣晚了，有什么事嗎？

    我盯著雅男的臉兒，想先發現些什么。

    有，我們出去說.雅男的語氣很硬。

    我起身結過賬，就和她到了外邊。走到自行車前，我站住，望著雅男說：講吧。

    我看見雅男的胸部在劇烈地起伏著。

    我mama是不是自殺？

    我萬萬沒有想到雅男會突然問著這問題.昏暗的光線中，我強笑著對雅男說：你不要胡思亂想。你mama的走純屬以外。

    說完，我便伸出手來想去拉雅男的手。雅男馬上閃開，對我說：別碰我！

    她打開書包，從里面拿出一打稿紙，問我：這是不是你寫的？

    我接到手里一看，頭嗡地一下，象被什么東西擊中了一樣。那是我一年多以前寫的那篇。

    你從哪里找到的？

    瞬間已經明白了一切的我，反而冷靜了下來。我平靜地問雅男。

    在我母親書房寫字臺的抽屜里。

    雅男回答道。

    我們開始沉默不語.良久，雅男抬起頭，終于問出那句我早已經想到的話。

    你和我媽是不是上過床？

    事情已經再明白不過了，我不可能再欺騙下去。早已經心死的我，點了點頭.衹見雅男抬起手，對著我的臉兒，就掄了過來。我沒動沒躲，我衹感到被雅男狠狠煽過的左臉兒，一陣火辣，耳朵嗡嗡轟鳴.這巴掌是為我mama的。這巴掌是為我自己的。你這個畜生！

    說完